Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень старая история (может и байка) из советского времени:
Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт... ...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент...
Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез... Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы"). И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст: - Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её... В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...
Во время освобождения Италии в 1943 году, америкосы и англичане подошли к Неаполю. А Неаполь, надо заметить, был всегда городом бандитским (даже сейчас), и подростки играли в этой криминальной игре не последнюю роль. Когда эти детишки узнали, что немецкое командование приняло довольно поганое решение для Неаполя - вывезти в Ниццу и Марсель всех взрослых мужчин Неаполя, чтоб, мол, не было сопротивления, а мужиков уже начали сгонять на корабли, то малышня (те самые подростки), порылись в закромах и извлекли старые револьверы и маузеры. А после накинулись многими тысячими на немецкие гарнизоны, перестреляв кучу немцев. Немцы, изрядно обосравшись, убежали из Неполя, думая, что тут уже американцы и англичане. А на следующий день эскадра Эйзенхауэра подошла к Неаполю и потребовала от немцев капитуляции. Однако, проблема была в том, что никаких немцев уже в Неаполе в помине не было, а были только патриоты итальянской земли. Но Эйзенхауер скомандовал: "Пли!!!" , и пол-Неаполя оказались в руинах...
Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато - картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики... И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать - будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...
Вот не помню, рассказывал я эту историю или нет. Если ужа была, то прошу извинить.
Несколько лет назад я работал на одной звукозаписывающей студии. И так уж получилось, что хозяин студии (веселый, демократичный парень), когда ехал на работу, проезжал мимо моего дома. На своем крутом (по тем временам) Мерседесе "Kompressor". И подхватывал меня. Я тогда еще без машины был. Так и договаривались - я на троллейбусной остановке стою, а он меня забирает. И вот, выхожу как-то по утрянке, стою у остановки, жду его, и вдруг слышу за спиной: "Здорова! Куда собрался?". Оборачиваюсь - стоит какой-то алкан, потрепанный "вчерашним", но довольно бодрый и тянет руку. Ну, явно принял меня за недавнего своего кореша. Я просто одеваюсь, неброско, так что не мудрено... Машинально пожал его грязноватую ладонь. "На работу", говорю. Он уставился на меня с большим удивлением. И в тот же момент подъезжает Володя, на своем компрессорном Мерине. Я, не спеша, усаживаюсь в мягкое кожаное сидение, мы отъезжаем, и я, из любопытства, оборачиваюсь назад. Бедолага стоит, смотрит нам вслед с отвисшей челюстью и вылезшими глазами. Не знаю, может и права одна моя знакомая, которая утверждает, что я сделал доброе дело: МОЖЕТ ЧУВАК ПИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО БРОСИЛ???
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.
История совсем не смешная, глупая, но какая-то метафизическая, наводящая на тонкие размышления. Год назад гуляли мы с подругой по центру Москвы, в основном по местам театральным, в Камергерском переулке, в частности. МХАТ и прочее... С нами был ее старинный знакомый, из Севастополя, сумасшедший театрал (этакий будущий Виталий Вульф), с милой и маниакальной привычкой фотографироваться со всеми знаменитостями актерско-режиссерского круга. Мы-то топали, собственно, именно ко МХАТу, он там намеревался отловить большое количество актеров (что не шибко удалось). Но тут, от жары (июнь), захотелось прохлады и попить чего-нить. Но я все равно не стал пить холодное - кофе это святое. Уселись мы там, в Камергерском, в утлой кафешке, и почему-то всплыла у меня в распаренном мозгу старая история. Я постараюсь ее пересказать, насколько возможно, кратко.
Помните, был такой фильм "Ищите женщину", с С. Чиаурели и Л. Куравлевым? Наверняка все видели. Так вот, была там такая героиня , машинистка, Виржиния Ренуар. И исполняла ее этакая красивая куколка Елена Укращёнок. Недавно была программа "Актер одной роли", и она туда попала, потому как ни в каком другом фильме она больше не засветилась. И вот, в этой программе, она рассказывает душераздирающую историю, как она, пардон, блядовала, влюблялась по три раза на дню, а потом, просто физически, рухнула сквозь сцену и поломала, кажется, обе ноги. Лежала дома в гипсе, тосковала. А потом зашел навестить ее старый школьный друг, обратившийся в православие, долго ее наставлял, и она тоже обратилась. Но это бы ладно. Я ведь тоже верующий человек, и такое только поддерживаю. Однако Елене этого показалось мало - ей понадобился ОБЪЕКТ, на который она могла бы обратить все свои новоиспеченные чувства. А поскольку она была актриса, то ей не составило труда поймать в свои сети Эдварда Станиславовича Радзинского. Уже весьма старого к тому моменту. Фишка в том, что у меня есть старинная знакомая, которая Радзинского знает много лет. Просто старые друзья. И когда я ей рассказал про эту передачу, то она чуть не взорвалась: "Я эту е...ю Укращенок знаю не один год! Она его достала! Мучает его проповедями, Евангелие цитирует, клеет по всей квартире стикеры с цитатами из Писания. В общем - ЗАТРАХАЛА!".
Так или иначе, рассказал я всю эту историю подруге и севастопольскому театралу, - мы выходим в Камергерский переулок... И навстречу идет... Радзинский! В белой шляпе и костюме. Севастопольский друг, ни секунды не мешкая, сует нам в руки камеру и с быстрой улыбкой вопрошает Радзинского: "Эдвард Станиславович, можно с Вами сфотографироваться?". Радзинский растерялся, промычал: "Ну да, пожалуйста...", и снимок был сделан... Опосля мы столкнулись с ним уже на Никитской, у театра Маяковского, но то уж совсем иное дело...
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчиват, что с папой потом сделала мама...
Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...
Друг рассказал. Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба... Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев. И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок. И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно... В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...
Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент): "Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!"...
Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цывильной подругой: Она (возбужденно): - Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек). Он (спокойно, и чуть мрачно): - Ну-у-у... предложи альтернативу... Она: - Ну... ну ходи в кино, в театры! Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно): - Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора: (Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному) Дочка подумала и уверенно так отвечает: - Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец! Я тихо закис...
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем, обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы. Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая надпись (по-русски!): "Головка пальца ноги" А ниже - Latviria. Уже латинницей. Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...
Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог: - Привет! Твои? - Ага. - Молодец! - Дело нехитрое...
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы. Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации... Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
Василий Иванович и Петька беседуют между боями: - Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять консерваторий! - Это зачем же столько, Василий Иванович? - Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались! - Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь! - А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три ОБСЕРВАТОРИИ!
Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это, конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка. Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что родителей, как я смутно догадывался, не радовало. Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду, замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да, Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло... В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были дальнейшие события. Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные, в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы (сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв, типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись, взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу, среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под лестницу и долго оттуда не выходили... Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.
P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на моего погибшего коллегу!
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо, неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто, собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр, во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах, репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...
Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской массой, вещает: - Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане, разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут пойдете! Поняли, товарищи цыгане? Отвечают... : - Поняли, товарищ еврей...
От лица (моего) выпускника философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит: - У меня папа умер! Только что позвонили! Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: - Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть. - Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг... В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда.. БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку, мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл... Перестали звонить, ушли. Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит. Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона, а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда" меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю. Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь фантазирую... Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум. Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в трезвую Швецию... В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний, "сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские предки тоже бывали туристами... И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!? Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку", гремя прорезиненным железом покрытия... Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что, теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла красная как огнетушитель "тётя": - Вы куда летите!? - Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу. - Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник. Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё, путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на пушту...
- Привет! Давно не видел. Кем работаешь? - В администрации президента. - Ух-ты! Вот это да! А кем? - Яйцами. - То есть? Не понял... - Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож...
Друг рассказал. Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик. Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ, понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве (как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка, рубашка... Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там произошло...
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем, очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие, как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут... Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил: - Ну, что? Картинку получил? - Какую картинку? - озадачился друг. - Ну как какую! Дня три назад тебе присылал. - М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было. Тут задумался я... - Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма. - Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил, вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка? Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил - не понимаю... - Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".