Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Режиссёр Валерий Саркисов поставил в 1986 году пьесу Александра Ремеза "Путь" в МХАТе имени Горького - про старшего брата Ленина Александра Ульянова, того самого, который покушался на царя Александра III, за что и был казнён. По поводу его Владимир Ульянов произнёс фразу, ставшей крылатой: "Мы пойдём другим путём". Александра в этой постановке играл Дмитрий Брусникин. А Владимира - Леонид Каюров. Все очень волнуются. Только-только начинается эпоха, когда Ленина играют не как икону, а как вождя с человеческим лицом. Каюров нервничает. Диалог с матерью, которая только что пережила смерть сына. Все играют очень органично, бытово, искренне... Володя собирает чемодан. Мать спрашивает: - Володя, ты куда теперь? А Ленин отвечает: - В Ленинград, мама...
Однажды к Иосифу Виссарионовичу Сталину по его вызову приехал не руководитель Союза писателей СССР Александр Фадеев, а его заместитель - поэт Николай Тихонов ("Гвозди бы делать из этих людей..."). - А где Фадеев? - поинтересовался Сталин. - Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся, - ответил Тихонов. - У нас товарищ Николай Шверник тоже любит охотиться, но он уезжает в субботу, в воскресенье - опохмеляется, а в понедельник выходит на работу, - подчеркнул Сталин. Через некоторое время, после случая вторичной подобной "охоты" Сталин напрямую спросил Фадеева, где тот пропадает. - Был в запое, - искренне ответил Фадеев. - А сколько дней он у вас обычно длится? - спросил Сталин. - Дней десять, товарищ Сталин, - с напряжением в голосе ответил писатель. - А не могли бы вы, как коммунист, проводить это мероприятие дня три-четыре? - спросил Иосиф Виссарионович, после чего разговор перешёл на другую тему.
Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.
ПРИТЧА О ДЕЙСТВИИ Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильный снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель собрал учеников и спросил: - Скажите, что нам нужно сейчас сделать? Первый ученик сказал: - Следует помолиться, чтобы началась оттепель. Второй предположил: - Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим чередом. Третий сказал: - Тому, кто познал истину, должно быть всё равно, есть снег или его нет. Учитель молвил: - А теперь послушайте, что я вам скажу. Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл из взглядом и произнёс: - Лопаты в руки - и вперёд! Мораль сей басни такова: не забывайте о том, что действительно работает - о действии.
Почитаешь анекдоты на сайте ан.ру и приходишь к однозначному выводу, что придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в принципе, можно, но лучше у кого-нибудь её спиздить.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Продавал я однажды землянику на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя: - Почём земляника? - 250 рублей за баночку. - Дорого. Давай две за 500 куплю? Купил и уехал.
Известного немецкого математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: - Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.
Однажды композитор Иоганнес Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин за обедом велел подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: "Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!". Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: - Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин ещё и Бетховена?
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам. - Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся! - А вдруг?! - возразила актриса. - Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю: - Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд. - А почему тише? Все спят, что ли?
Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске. - Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг. - Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.
У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.
На морском побережье открылся пляжный сезон... Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
Модератор: - Напоминаю, на нашем форуме запрещается любой спор на политические, религиозные, национальные и сексуальные темы. Участник: - На сексуальные темы сразу не удаляйте - интересно ведь!
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине: - Гражданин, здесь курить нельзя. - А где же мне выкурить сигарету? - В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании? - Сугубо субъективное.