Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!". Вот это я понимаю - настоящий сервис!
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста! В аудитории встают несколько человек подходящего вида. Лектор продолжает: - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба. В общем - полная противоположность сказанному лектором! - Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый? - Потому что СЕГОДНЯ!
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет". Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик отвечает: - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается. Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит. Золотая рыбка из последних сил его спрашивает: - Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал? Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит: - Лети, лети лепесток через запад на восток!..
Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Мужчина с ревностью спросил у Бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий мимо полковник делает ему замечание: - Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель. Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут. Утром первый джентльмен говорит: - Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!.. - Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи: - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход! Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт: - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос: - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько времени сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи один час. На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай грехи три часа. На следующий день... - Батюшка, я снова согрешила... - Что, опять сосала? - Да. - Ох, сколько же на этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку: - Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...
Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".
- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу? - Давай, интересно! - Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она! - Ну и какая же от этого выгода? - День пьём, день закусываем - дешевле выходит!
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает: - Простите, а вы журналистка? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас оно тоже тупое! - Я знаю, я тоже журналист.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...