Поиск по автору:

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

Одному битому двое небитых по морде дают.

- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...

Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Толпа в Бирюлёво рассеяна, некоторые задержанные опущены...

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

Обиднее всего то, что российское правительство не обращает никакого внимания на бедственное положение миллионеров.

- Ты мне нравишься, сука ты ё*аная!..

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

Сборная России по футболу уверенно обыграла сборную инвалидов с Бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок Бермудов!

Судья:
- Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на многолюдном митинге: "Вован - редкая крыса!"?
- Я Жириновского имел в виду.
Государственный обвинитель:
- Не надо пытаться ввести суд в заблуждение, подсудимый! Все знают, кто у нас крыса!

Стих про осень (трагический):
- Как быстро, блядь, опали листья...

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Дагестан находится на последних местах во всём, кроме терроризма.

Официальная хроника: "Сегодня встретились Буш, Саакашвили и Ющенко".
Неофициальная информация: "Встретились дебил, шизофреник и прокажённый".

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Специально для женщин АвтоВАЗ выпустил новую модель "Лада-Галина"!
Теперь с климакс-контролем!

Декабрь 2012-го обещал стать самым коротким месяцем в году...

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

К директору зоопарка приходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели ночного сторожа в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий...

Урок в первом классе:
- Дети, придумайте слово на букву "Ё".
Вовочка тянет руку. Учительница вспоминает, что на эту букву есть матерные слова. Поэтому она спрашивает Машу:
- Скажи, Машенька.
- Ёлочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "Х".
Вовочка опять тянет руку.
"Нет, Вовочку и теперь спрашивать нельзя", - думает учительница.
- Скажи, Вася.
- Хомутик.
- Молодец, Васенька! А сейчас придумайте слово на букву "Р"!
Все ученики думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, что уж на эту букву нет мата.
- Ну, скажи, Вовочка.
- Распиздяи! Пока вы тут со своими ёлочка и хомутиками мудохались, я чуть не обосрался!

П**дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче, кругом одно фиаско.

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас - выгодно, потом станет намного дороже!".

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Сегодня моя девушка, которая вот уже месяц живёт в моей квартире, позвонила узнать, во сколько я буду дома. Наверное, ужин хочет приготовить...

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Музейное братство - самое красивое, потому что, в основном, музейные братья - это сёстры.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
Все в шоке.
- Ты что, гей?!
- Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..

Блядство - это попытка выдать распущенность за цветение.

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...