Поиск по автору:

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее: кличка - Мурка, цвет - чёрно-белый, пол собаки - кошка.

Вращение Земли сделало мой день.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Eду вчера в мeтpo. Pядoм cтoит дeвушкa. Гpуcтнaя oчeнь. Bыpaжeниe лицa тaкoe, кaк будтo вce умepли, и жизнь зaкoнчилacь. Я cпpaшивaю, нe нужнa ли пoмoщь, чтo, типа, cлучилocь. Oтвeчaeт:
— Не нужно ничего! У мeня зaвтpa cвaдьбa!

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Все средства хороши, но наличные лучше.

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

Когда мне было семь лет, мама купила мне радиоуправляемую машину. Я был несказанно рад! Но ещё более радостное лицо было у моего папы. Когда мы распаковали эту машину, он целый вечер игрался с ней, а когда я просил поиграть, то он говорил, что я ещё успею наиграться. Когда эту сцену увидела мама, она посмеялась и сказала, что у неё в семье два ребёнка: я и папа. Но ещё больше я удивился, когда на следующий день мама принесла ещё одну машинку - для папы...))

Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Едем с сынулей (4 года) на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- Вы замужем?

Сижу в очереди в больнице. За полтора часа прошли три человека. Народу было много, но люди не дожидаются своей очереди и просто уходят. Один мужик вообще "порадовал": "Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой". Из больницы больной человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.