Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из милицейского протокола: "После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"
Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers". В непонятках спрашивает у секретарши: - Кто это? Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...
- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство. Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет: - Доктор, помогите! Спасите его!.. Хирург посмотрел, пощупал и говорит: - Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь. Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург. А педиатр ему и говорит: - Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...
Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика: - Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ. К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.
- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит! - Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!
- Как называют людей, которые борются за права женщин? - Феминистки. - А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин? - Борец за права человека.
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Из новостей: "Роскосмос" создал ревизионную группу для контроля строительства Восточного". Комментарий: В ближайших планах "Роскосмоса" создание ревизионного департамента для контроля за этой группой.
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!