Поиск по автору:

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед.
- Неужели вы так бедно живёте?
- Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...

- Ты как-то говорил, что твой кассир не внушает тебе доверия, - сказал один банкир другому.
- Абсолютно никакого.
- Зачем же ты разрешил ему жениться на своей дочери?
- Видишь ли, если ему придёт в голову сбежать с моими деньгами, пусть хоть дочь ими воспользуется.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

- Хочешь пивка?
- Хочу!
- Так сходи и купи!

Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу лёгких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

У таджиков есть своё поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат: "Регистрация, приди!".

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?

Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина.
Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

Если курице отрубить голову, то ещё несколько минут она будет лежать в листве и просить, чтобы её сфотографировали.

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.