Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет. А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.
Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем". Ох, молодёжь!
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
У сестрёнки в Торонто сосед слева - русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс (есть у них такая!). Состоялась беседа: - Вы можете гарантировать, что такое не повторится? - Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе. - Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. - За чей счёт содержание? - За счёт муниципалитета. - Арестовывайте! Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще. Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...
Дело было в политехе на лекции по матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4-х досках трёхэтажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудни. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулы в конспекты. В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в пол-голоса: "Жрать-то как хочется...". И тут сработала акустика аудитории. Преподаватель, не отрываясь от доски: "Мне тоже...".
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена говорит: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно! Я аж прослезился от счастья...
Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали. В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл. На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает. Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить. Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном. - Чего крадётесь? - спрашивает. - Так у вас собака злая. Опасно. - Мммм, она спит... - Ясно. Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".
Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, переключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде примерно один и тот же диалог: - Здрасьте, железом занимаетесь? - Да, конечно! А что у вас случилось? - Видеокарта сгорела! - Вы уверены? - Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил - и всё заработало, а с моей - квадрат Малевича на экране! - А она у вас прям вообще не работает? - Не, ну, по пятницам работает, а в понедельник - не уговоришь! Так куда привозить? - "Улица Туманная, дом не видно". А вы наши расценки знаете? - ..!? - Ну, тестирование - 400р, ремонт — от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку! - Досвидос! Долго ли, коротко, нашёл я одну любопытную контору. Пришёл лично. Помещение - 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками, всё завалено внутренностями системников. - Здрасте! У меня видяха сгорела! - Принёс? Давай сюда! Вставляют её в какое то устройство типа мат-платы, только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами. - Короче, 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И, кстати, ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор, конечно, большой, но без вентилятора, зайдёшь в "ОООЧЕНЬ известный магазин", там охлаждение для неё за 1500, так вот, оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте. Забрал, принёс, вставил, уже 5 месяцев всё работает. Так вот, к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на недорогую работу и рекламировать услуги, которые вы не в состоянии предоставить? Респект настоящим мастерам своего дела!
Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.
Ещё о жизни в селе. Приехали мы как-то в село на предмет досуга и рыбалки. Остановились в старом доме с курятником и собакой. Пёсик у них был - смесь "немца" и крокодила. Кличка, естественно, Пушок. К себе подпускал только деда, поэтому сразу был заперт в сарае. Как умеют принимать в селе, рассказывать не надо. Прошло всего несколько часов, когда я, открыв глаза, понял, что наступила ночь, что ужин удался, что я лежу или на полу, или на печке (на чём-то твёрдом), что рядом кто-то дышит и что мне НАДО. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль. Понял только, что лежу наверху (может, на столе). Выясняя, кто же дышит, со смехом узнал, что это - хозяйская кошка. Хотел сбросить. Оказалось, что это - дед. Сопит. Растолкал с просьбой указать мне на дверь. Дед потыкал рукой в потолок, сказал, чтобы я накинул чёнть (щас ночами холодно) и снова захрапел. Искать это "чего-нибудь" не стал (делов-то), надел какие-то сапоги и резвой рысью помчался на другой конец двора. Счастливый, возвращаюсь, смотрю: у дверей Пушок сидит. Как из сарая вылез, непонятно. И в лунном свете улыбается. Если не сказать - зловеще скалится. "Пушок, ты же хороший собак?" - спросил я, подразумевая только утвердительный ответ. "А вот вам!" - сказал Пушок и подпёр дверь. Блин, холодно. Я - в одной майке и трусах, на улице - не больше 10. Хотел постучать в окно или поорать, чтобы разбудить всех - Пушок был активно против, охраняя сон хозяев. Побегал-поскакал, пытаясь согреться, и снова к Пуху: "Лошак, - говорю,- ты вонючий, дай пройти. Не дашь?". Опять попрыгал. Так я скакал, наверное, с час. Попрыгаю, побегаю - и к собаке с дурными вопросам. Чуть не сдох. Делать нечего, полез в сарай. Разбудил всех кур. Но сумел договориться, забившись в солому и прикрывшись какими-то тряпками. Там меня и нашли под утро встревоженные хозяева. Всего в соломе, перьях и курином дерьме. А в ногах у меня лежал и спал Пушок. Охранял, сука.
Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в "Маугли", высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.
1973 год. Харьковский институт радиоэлектроники. Мы, 1-й курс радиотехнического факультета, на лекции по высшей математике. Поток 150 гавриков. Входит Белла Наумовна Гарштейн с пятью журналами и просит вставать тех, кого она назовёт. Открывает первый журнал и читает по порядку. Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть. И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися двумя журналами. Народ - в непонятках, но притих. Затем была лекция, и вскоре всё забылось. Через несколько дней - опять лекция по вышке. Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек? Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина. Так было просмотрено все пять журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего. Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос: "Может ли человек летать?". Один сказал: "Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может". "Как?". Дальше его рассказ... Все комиссии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода, реакторный зал, оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот, наконец, они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то ли столик, то ли пуфик, неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: "А сам-то реактор где?". "А вы на нём и сидите!". ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
История произошла несколько лет назад с одним моим другом. Друг этот в своё время прошёл срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте, и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошёл и вместе с другими вызванными очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается, им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е., принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил: "Может быть, кто-то не согласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой друг и громко произнёс, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица, и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой", - спокойно сказал военком.
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик и рассказчик. Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов. Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно — 4,5 часа. Спрашивает кассира: - Почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова: - А назад-то почему так долго? Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос. Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом. Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном: - Обратно против ветра пойдём! Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
Поведать эту историю меня сподвиг рассказ о некомпетентности сотрудников обслуживающих наш народ организаций. И со мной иногда происходило что-то подобное, например... Жил в то время за границей, но имел сбербанковскую (российскую) дебетовую карту Momentum, что было удобно, т.к. часто бывал в Москве по делам. В очередной раз будучи в столице нашей Родины, заметил, что срок действия той самой карты через пару месяцев заканчивается, поэтому зашёл в ближайшее отделение Сбербанка и, дождавшись своей очереди, озвучил сотруднице в окошечке проблему. Типа, надо поменять, живу не в Москве и т.п. "Девушка" (лет 45-ти) берёт у меня карту, проводит какие-то манипуляции с ней и говорит, что, первое, мы (т.е., Сбербанк) такие карты больше не выдаём, можем выдать через две недели Визу или Мастеркард. Второе, я вашу карту заблокировала. Я ей: - Первое, вопрос, а нахера вы это сделали, и кто вас об этом просил? И как мне воспользоваться деньгами, лежащими на счету этой карты, ведь там в пересчёте порядка пятисот евро. А второе, чего это не вы выдаете такие карты, если во всем мире Momentum нормально выдают во всех банках. - Ну вот так, не выдаём! А деньгами можете воспользоваться только через 45 суток! - @#! %**! Забрал карту, пришёл в другое отделение, рассказываю эту историю. У сотрудницы этого отделения в глазах вопрос (но не ко мне!). Забирает карту, манипуляции, выдаёт новую. Я спрашиваю: - А деньги? - Деньги на вашем счету, можете пользоваться. - Прямо сейчас, не через 45 суток? - Прямо сейчас! - Спасибо, до свидания! В первое отделение больше никогда не хожу! Во второе частенько...
Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта... Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный. Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль - все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают...
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и разгильдяи, которых после девятого класса "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же - квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребёнка с грустным взглядом, и понёс эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделённые смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтёры - не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться - это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком...
Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено две пальчиковые батарейки, но соединены они не последовательно, как, по идее, и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки - одна батарейка питает, собственно, саму мышиную схему, а вторая занимается работой приёмно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню) Та вот, когда вторая батарейка села, первая ещё только наполовину разряжена. Если поменять их местами ещё можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы. Собственно история. Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо. Я без всякой задней мысли говорю клиенту: - Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим. При нём же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
История абсолютно подлинная. Было это ещё в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать, для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичок, Степаныч, который обожал над кем-либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил её домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где-то около километра. И вот идём мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка, остаётся около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит: - Степаныч, быстрее, отправляемся! Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Ездили давеча в магазин. Пока бродили по магазину, всё время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать, длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит: - Позовите менеджера или начальника! На что кассир ей спокойно отвечает: - Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.
Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...". И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))
Было мне 5 лет, когда дед с бабушкой дом купили в селе. Живности у них не было, поэтому пригласили к себе жить взрослого кота с вокзала. Назвали Базилио. Котик был хороший, не пакостил, мышей и крыс ловил. Потом состарился, ему на смену взяли котёнка, назвали Черныш. А Базилио поехал к старшей дочке в городскую квартиру, на пенсию. Сбежал кот в городе, потерялся. Горевали, думали, что погиб. А он через 2 месяца пришёл в сельский дом как не бывало! Идти далековато для кота, км 100. Вот такой случай про кота))
Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил. В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно). Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата. И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?" Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!". Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ... Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки. На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?". - Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно. Для меня он долго был примером человека-слова.