Поиск по автору:

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Махмуд и Саид - два земляка-приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит в свою каморку несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд ежедневно возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит "Мерседес".
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя написано на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - поинтересовался Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего лишь несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан!".

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Мы так долго праздновали свою независимость, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашёл в бухгалтерию, согнал кого-то с рабочего места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала традиционный вопрос:
- Ну, Данила, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости за наследника ответил:
- Шестнадцать метров, чертяга!

Конец 90-х. Стою, жду поезда на платформе станции метро "Лесная".
Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что ли?
Мне оставалось только пожелать ему:
- С лёгким паром!

НЕ КОМАР ЧИХНУЛ...
Сижу вчера в метро "Тургеневская", жду жену. Шесть часов вечера, народу, как обычно, полно.
Подъезжает очередной состав, и вот все пассажиры уже зашли в вагон, и тут один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по его лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что он простывший. Ну он, естественно, очень громко и от души чихает, и в это же время двери вагона закрываются, и мужик не успевает туда заскочить. А на дверях вагона наклеена реклама "NOD32 ESET".
Мужик совершенно ошарашенно смотрит на неё, достаёт из кармана платок, вытирает нос и выдаёт:
- Ну да, антивирус... Понимаю!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Муж кричит жене:
- Люся, ты не знаешь, где наша старая пила?
Обиженный голос тёщи:
- Не ваше собачье дело, где я пила! И вообще, я ещё не старая!..

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Я буду жить так, как вы стесняетесь!
© Роман Абрамович

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

Стивен Кинг регулярно заимствует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды".

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Когда у сотрудников силовых ведомств отсутствуют деньги, вся водка в магазине сразу становится контрафактной.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.