Поиск по автору:

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

В ресторане посетитель долгое время безуспешно пытается расправиться с куском жареного мяса. Потеряв последнюю надежду, он обращается к официанту:
- Возьмите бифштекс назад.
- Не могу. Вы его поцарапали.

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Какое же это мучение - вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Можете называть меня старомодным, но у меня на примете есть несколько человек, которых хорошо было бы сжечь на костре.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

У немцев появилась устоявшаяся привычка - доходить до Москвы и поворачивать обратно.

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.