Поиск по автору:

Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!

Лежат два программиста на берегу моря, один другому говорит:
- Смотри, какие облака.
- Да... Это они умеют!

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

- Пусть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.

У нас в эскадрильи был штурман со зверским выражением лица. Сначала техники дали ему кличку Маугли, но лётчики подумали, что Маугли - это слишком грубо, и стали звать его Акеллыч.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

Интеллектуально-развлекательная битва "Quiz, please!" для участников конкурса "Мой первый бизнес".

Этак скоро в Следственном комитете РФ все друг дружку пересажают...

Звёзды российской эстрады массово начали отказываться от ботокса.
Они уже видят, к чему это может привести...

В пилотируемом космическом корабле Илона Маска Crew Dragon использованы контрафактные российские детали.

Диалог на даче:
- Ты слышал, что в соседнем лесу грибы мутировали.
- А местные их до сих пор собирают?
- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки.
Дед называл их ВИА ГРА.

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

Культуристы не любят зиму - зимой они не отличаются от других людей.

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

Отзыв на Алиэкспресс:
- Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

- Привет, как дела?
- Всё стабильно. Как было хреново, так и осталось хреново.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

- Папа, я хочу сделать тебе подарок ко дню рождения.
- Вовочка, не делай мне подарков, а лучше внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придётся платить алименты 8, а не 18 лет.

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
- Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.