Поиск по автору:

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!
© Малый Кыс

Каплан стреляла в Ильича.
Умерли оба!.. Ничья.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное невысыпанство.

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Если очень захотеть, можно в космос полететь!
Но тебя не ждёт Луна, лузер среднего звена...

Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении.
Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления.
В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни.
Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
- Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов.
- Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.

33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди.
Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет.
11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше!
31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком!
33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

Какие рёбра, такая и Ева.

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

Время не лечит раны, оно просто постепенно стирает воспоминания.

10 лет школы, 5 лет института, и можно смело орать: "Свободная касса!".

Господа админы Google Maps! Добавьте уже наконец панель управления юнитами! Уж больно охота онлайн порубиццо город на город.

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы порвали.
Дети со страхом знакомы едва ли -
Морды набили им, жабры порвали.

Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость

А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять...

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

Собака, укусившая Александра Кержакова, уже неделю не может попасть в свою будку.

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Ты забыл обнять кота,
Вот чё злой такой с утра!
© Малый Кыс

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

- Та мы не воры! Та мы рады усё вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли, у кого узяли!..

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.