Поиск по автору:

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Люблю ушами, ненавижу сковородками!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи.

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Поймал кот мышь и спрашивает: - Жить хочешь? Мышь кокетливо: - С кем?! Кот выбрасывает мышь и говорит: - Фу шалава, аж жрать перехотелось!

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.