Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.08.2006 / Повторные анекдоты

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
28

14.09.2006 / Повторные анекдоты

- В чем сила брат?
- В ньютонах.
18

07.08.2010 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...
64

10.06.2011 / Всякая всячина

Актер Евгений Миронов ("Идиот") удостоен Государственной премии

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione
gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi
samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod
oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski
zhertv avarii prodolzhayutsya.
390

11.02.2004 / Стишки - основной выпуск

Хокку про мальчика


Маленький мальчик
Мощь лифта хотел познать.
Найдет папа что?

***

Мальчик с гранатой.
Весело в школе сейчас.
В уборной сэнсэй.

***

Маленький мальчик
Катану нашел в лесу.
Деревня мертва.

***

Падая с крыши,
Мальчик стал акробатом
И плоским притом.

***

Где строят дома
Юноша в бочке с маслом.
Чиркнет кто спичкой…

***

В уборной малец
Жемчуг ловить унесся
По воле тети.

15.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.

25.12.2004 / Злободневные анекдоты

Анекдот времен первого тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Анекдот времен третьего тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, закончились деньги!
- А по чему Вы судите?
- Они даже не смогли нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

15.01.2005 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу!
- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать!
- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
21

30.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
36

06.04.2013 / Всякая всячина

Одноклассники. Лента сейчас недоступна. Сообщения сейчас недоступны. Оценки и классы будут доступны совсем скоро. Оставайтесь с нами!

04.09.2002 / Повторные анекдоты

Дополнения к номеру 69 от 27 августа

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около
трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают
твои расходы на питание.

Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом
бы вьехал на велосипеде.

Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по
хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы
1.

Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас
хочет выпить чашку кофе.

Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и
это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще
одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете
прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)

Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.

Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным
налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.

Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за
парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.

Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.

Для тебя сэндвич это основа обеда.

(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном
украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.

Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)

АК
57

02.10.2004 / Повторные анекдоты

Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!),
зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился.
Подрочил он Путину.

Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись.
Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки
и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами
видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".

А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе
мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
25

06.04.2007 / Остальные новые истории

4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это
мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не
запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот
ваши 100 рублей!".

А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных
относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно
запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов.
Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus
bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus),
распространенная в Австралии и на о. Тасмания.

Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше
называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного,
факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из
вариантов правильных ответов?

Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное",
может кинуть в меня камень в комментах.

20.09.2006 / Остальные новые анекдоты

По сообщениям из Молдавии невзирая на винное эмбарго со стороны России
от собранного урожая не пропало ни капли. Все выпили сами!
32

25.03.2004 / Остальные новые истории

Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился.
У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й
континент" (раздел "Мясо других животных"
http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности
дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р.
за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО
заказывают...
37

01.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Некоторые ножки буша едят, некоторые ноги Буша лижут: первые по
необходимocти, вторые по желанию.
20

31.01.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно найти в темной комнате африканца. Особенно, если он голый.
15

13.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Мы живём в Торонто , Канада.
В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир.
Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!

Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра.
К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.

К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.

Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.

Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.

25.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Как сообщает полуофициальный источник, в силовых ведомствах привычное
воинское приветствие заменено на "добрый вечер".
25

04.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

11.02.2007 / Остальные новые анекдоты

ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится
в полной безопасности.
21

16.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Если бы у бабушки были брэнды МТС, то она была бы дедушкой.
49

18.07.2007 / Остальные новые истории

Преамбула.
Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг,
назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.

Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать
смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором
каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил
мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо
текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не
проходит без этого слова) послал мне на сотовый.
Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю:
" апупкин - ХУЙ "

АК.
11

26.10.2005 / Остальные новые истории

В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев
русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу.
http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php
Подозреваю что космонавт далеко не русский....
30

02.02.2005 / Стишки - основной выпуск

Ты беззубою была, выбритый лобок
В гипсе правая нога и распорот бок
Операция длинной была
Долго шили тебя до светла

[Припев]
Стюардесса по имени Жанна,
Как убога ты и не желанна,
Ты упала с небес,
И сломала крестец
Стюардесса по имени Жанна.

На каляске ты теперь, чудо человек.
Может будешь ты летать где-то через век
Пусть срасутся кости твои
Рассосутся все синяки

[Припев]

[Здесь соло]
Модуляция

От забот меня зовет, от печали прочь
Выношу теперь горшки каждую я ночь
Я ругаюсь «ебаный в рот
Где блядь взялся тот самолет».

11.02.2005 / Остальные новые анекдоты

- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
20

29.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

11.02.2007 / Остальные новые анекдоты

купил лицензионную Винду- помог пиндосскому солдату в......(подставить
нужное).
37

10.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.

Несколько примеров.

Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.

Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?

В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.
35

11.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я либо за белых, либо за красных. Не могу быть ни шпионом, ни
разведчиком!
37

26.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.

Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это?
"А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".

Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было.
Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила:
"Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".

Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике:
"Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".

На что дочка сказала:
"А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".
15

12.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.

Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.

Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте.
Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.

Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"

На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"

Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.

Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!"
Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
34

03.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Как то во Франкфурте к нам подошёл полицейский, и мой друг, Игорь, сказал ему
"Нихт Шиссен!". По реакции полицейского я понял, что это что то не стандартное в подобной ситауации.
Игорь мне перевёл, что это значит "не стреляй!", а на вопрос на хрена он это сказал, ответ был, что "Ханды хох" было бы ещё менее уместным. Оказалось, что у него такие глубокие познания в немецком исключительно из советского фильма "Освобождение".

26.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.

23.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.

Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!"
Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:

"Партии..."
"Слава!"
"Советскому народу..."
"Слава!"
"Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..."
И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала:
"Ну и пошёл он на хуй!"

Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле.
По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе.
Точная копия этой кладовщицы орала:
"Хаим! Хаим!"
Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера.
На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке.
Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!"
На что она ответила: "По кулям егудим!",
что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"

06.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мы живём в Торонто, Канада.
Решили на выходные посетить друзей в Америке. Дочка заканчивала 8-й класс и мы купили ей платье для выпускного вечера за 120 долларов.

Возвращаемся обратно, подъезжаем к Канадской таможне. Вопросы канадских таможеников (в отличие от их американских коллег) обычно креативом не отличаются. Главное, что их интересует - это провоз курева и алкоголя, так как в США это намного дешевле. Потом спрашивают о стоимости ввезённых товаров и собственно всё. В этот раз всё пошло не так, как я понял позже.

Таможенник сказал: "Buckle up!" (пристегните ремни).
Я не знаю почему он это сказал. Может жена отстегнула ревмень, когда искала пасспорта. Может ремень слислся по цвету с её пальто. А возможно он просто хотел предупредить о законах провинции Онтарио.

Я услышал, то, что и ожидал услышать и ответил: "No tobacco, no alcohol."

С заднего сидения послышался сдавленный смех дочки, на который я не обратил особого внимания.
Таможенник, после небольшой паузы, сделал попытку предупредить меня о возможном штрафе и сказал: "Fine!".
К сожаление, Английский язык, не столь велик и могуч, и это слово означает также "хорошо".
Я и подтвердил: "Yeah, Fine!".
Он конкретизировал: "100 Dollars".
Я понял, что он перешёл ко второму вопросу, о стоимости ввезённых товаров и честно ответил: "120".

Видимо поняв, что он имеет дело с идиотом, он просто махнул рукой, чтобы мы проезжали.
Через минуту дочка попросила меня остановиться у Макдональдса, иначе она описается от смеха, и по возвращении объяснила мне, что произошло.

AK (94)
Рейтинг@Mail.ru