Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома: - Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?! - А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!
Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг медведицы: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет. - Ну может гризли были?.. - Нет. Только белые. - Господи, что ж Я так мерзну то?!!
История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез. Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти на собеседование с человеком, который советует, какую специальность выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано, это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан, куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги, они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке, для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы встречу назначила:)
Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя. А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла! На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.
Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками: - Помогите!!! Помогите!!! Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает: - Где Вы? - За обоями!! - А как вы там оказались? - Тараканы затащили!!!
Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
В отеле у иностранца пропали тапки. Он спросил у горничной, не видела ли она их. Горничная: Очень нужны мне его тапки. Переводчик иностранцу: -Ей очень нужны ваши тапки. -Тогда пусть заплатит. Перевел. Горничная: Здрасте я ваша тетя! Переводчик ин-у: -Она говорит, что она ваша тетя. -тогда пусть заплатит половину. Г-ая: А хрена ему не надо? П-ик: Она заплатит овощами.
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня? Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку. Нашли тех солдат. Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом ругаться. Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову расплавленное олово.
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай, если он захочет попить ? - Стакан воды. Что стоит рядом с кроватью программиста ? - Два стакана, один с водой - если захочет попить, и один пустой - если не захочет.
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо - уже беременна. - А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит: - Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо на жопу похоже. У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу, а друг говорит: - Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя ну точно на жопу похожа. Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт. Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет: - Эй ты! Сюда срать нельзя!
Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения, свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д. Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же восклицаю: - А это крыса чего за такого козла вышла? На что моя знакомая отвечает после долгого молчания: - Это мои папа и мама..... Занавес. Так стыдно мне больше никогда не было.
Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то... Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150 и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!" Вылезает,смотрит,а там - джип: - Не понял,а где "ОКА"? - Тсссссс,она между нами...
У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре сидит,что у него негритенок родился. Иванов его фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну,я Иванов. - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.
Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья: -Ты кто? А воробей отвечает: -Я- орель! Ворона: -А почему такой маленький? Воробей: -Пиль, куриль,болель много!
Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.
Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу. И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье: «Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: « Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает: «Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)
Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой. Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой. И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?". "Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное, только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего члена."