Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Miiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. И пятый тип: Тупая, страшная и злобная, т.е. ты.
Едем, рассказываю дочке историю, тут вклинивается жена. Дочка: Мама, папа же не договорил! Жена: Он тоже так делает! Я: Когда же? Жена: Вечером сидим, я тебе говорю, а ты не слушаешь и переспрашиваешь.
В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.
Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!
Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.
К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше. И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!
- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.
Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика. "ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо)) Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!
Я чаевые не оставляю. Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит: - Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка. А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)
Российские депутаты хотят принять Закон!! По которому мужчина может быть признан состоящим в браке после своей смерти. Признаки простые: Прожили три года вместе и вели общее хозяйство - все в порядке. Обзавелись ребеночком - достаточно года.
Причём, закон, в случае принятия, будет иметь обратную силу и касаться всех, кто жил вместе 2 года назад.
В связи с этим вопрос: Я тут в поезде ехал 4 часа с женщинами. Как мне получить от каждой справку, что мы не сожители?
Смотрел вчера "Титаник" и подумал, что корабль, возможно, был бы цел, если бы не Роза и Джек. Ведь именно они отвлекли матросов с "Марса", которые прозевали айсберг.
Есть такая опасная зависимость: Когда люди всегда сгорбившись, ни с кем не разговаривают, находят развлечение без других людей, никуда не выходят и крайне сердятся, когда их отвлекают. Скажете гаджеты? Ну, что Вы! Это гораздо опаснее! Садоводство! Они мало того, что сами зависимы, так они ещё и другим жить не дают. То встань рано, чтобы поехать с такими же больными, то участвуй в работах. Одним словом - Больные! И куда только Минздрав смотрит!?
- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу. – А где находится эта страна? – спрашивает президент. – Между Латвией и Россией, – отвечает министр. – И каково население Эстонии? – Четыре миллиона человек. – И в какой гостинице они остановились?
Ну-с, кoгда вы входите в дoм, то cтол уже должeн быть накрыт, а когда сядете, сейчac салфетку за галcтук и не спешa тянетесь к графинчику с водочкoй.
Самая лучшaя закуcка, ежели желаете знать, селeдка. Съели вы ее кусочек с лучкoм и с гоpчичным соусом, сейчас же, благодeтель мой, пока еще чувствуете в животe искры, кушайте икpу caму по себе или, ежели желаете, с лимончикoм, потом пpостой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучшe, благoдетель, pыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икpу, и, понимаете ли, с лукoм, с прованcким маслом… объедение! Нo нaлимья печенка — это трагедия!
Ну-с, как только из кухни пpиволокли кулeбяку, сейчас же, немедля, нужно втoрую выпить. Кулебякa должнa быть аппетитная, бесcтыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глaзом, отрежешь этакий кусище и пальцами над нeй пошевелишь вoт этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как cлезы, начинка жирная, coчная, с яйцами, с потpохами, с лукoм…
Как только кончили с кулебякой, тaк сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велитe щи подавать… Щи дoлжны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетeль мой, борщoк из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосискaми. К нему подaются сметана и свежая петрушечка с укропцeм. Великолепно тaкже расcольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супoв наилучший, который засыпается коpеньями и зеленями: моpковкой, спаржей, цветной капустoй и всякой тому подобной юpиcпруденцией.
Как только скушaли борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодeтель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметaне.
Но рыбой не наcытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соуcы, а жаркое. Ежели, положим, подaдут к жаркому парочку дупелей, да ежeли прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жиpненьких, то тут про всякий катaр забудете, честное благородное слoво. А жареная индейка? Белая, жиpная, сочная этакая, знаете ли, вродe нимфы…
После жаркогo человек становитcя сыт и впадает в сладoстное затмение. В это время и телу хоpошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушaть рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочкa лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу oхватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кpесле у себя дома, а где-нибудь в Авcтралии, на какoм-нибудь мягчайшем страусе…
Bo вpeмя запeканки хорошо сигарку выкурить и кoльца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мыcли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей крacaвице в мире, и будто эта краcавица плавает целый день перед вaшими окнами в этаком басcейне с золотыми рыбками. Она плаваeт, а вы ей: «Душенька, иди поцeлуй меня!»
Два студента с кафедры композиторов: - Представляешь, никак не могу написать дипломное произведение! - Ты что, это же так просто: Берёшь дипломное произведение своего преподавателя и переписывать его задом наперед. - Я пробовал, постоянно польки Штрауса получаются.
"В WhatsApp появится новая полезная функция. Разработчики мессенджера тестируют функцию: изображения, документы и видео пользователей будут храниться на сервере."
Захотелось уточнить - на сервере ФСБ или других "соответствующих" российских и американских структур?
Утром слушаю радио. Идет активный диалог с чиновником о том, как выгодно самозанятым платить налоги. Уже смешно. На вопрос о том, сколько их, никто ответить не может. Полагают, что от нескольких тысяч до 15 миллионов. Потом пришли к сумме 200 000. Возникает несколько вопросов - а какова стоимость администрирования этого налога, сколько вы планируете собрать и не будет ли цифра отрицательной?
А ведь самозанятые - это люди, которые не просят от государства ничего и кормят себя сами. Может просто отстанете от них?
Теперь, когда нашли наркотики с эмблемой Единой России, становится более понятно, в каком систоянии принимаются наши законы. Вопрос только один: надеюсь, поставка была оформлена по Закону о госзакупках?
Пусть здесь полежит: "Привлечь к суду могут каждого, кто смеется над властью", – считает адвокат Никитина Максим Камакин: эксперты признали экстремистским анекдот, в котором герой усомнился в честности и легитимности российских выборов.
Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".
Возможно, Вы не заметили, но совсем недавно Анекдот.ру преодолел отметку в 1 миллион шуток! Давайте поздравим уважаемого Дмитрия Алексеевича Вернера с этим знаменательным событием и пожелаем ему успехов и новых миллионов прекрасных шуток!
,,...Зуб разболелся раз, я чуть не плачу, Пошла к дантисту, как же тут иначе?
Табличку вижу около дверей, И - ФИО одноклассника на ней. Смекаю: повезло, так повезло - Ведь это ж школьная любовь - Колёк Козлов!
Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) - О, Боже! Как мужчин меняют годы... Где стройный стан? Где вдохновенный лик? Стоит у кресла над больным седой мужик, Лицо помятое и всё в морщинах, Неужто Николай - вон тот мужчина? С сомненьем я сказала: - Помнишь, Коля: Десятый класс... Двенадцатая школа... Тут он спросил, узнав меня едва ли: - А Вы какой предмет преподавали?"
В чем разница между подготовкой к выборам в Москве и Санкт-Петербурге? В Москве - открыли, запустили, заработало. В Питере - распорядились открыть, выпустили приказ об исправлении, пожурили....Т.е. всё как в известной байке о том, что на кочке сидели 3 лягушки, две захотели спрыгнуть, сколько осталось? 3! Делать и хотеть- это разные действия. Так и тут! А можно открыть, запустить (только не надо запускать сферу ЖКХ! Это мы уже видели) и дать работать?