Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Ну что Вам сказать, Дима Вернер? После того, как я убедился, что Вы игнорируете умные анекдоты, но помещаете тут всякую дрянь, которая не то что улыбку, а даже и гримассу не вызывает, стало понятно, что Вы достойный гражданин своей стараны-мудак с комплексом неполноценности и признаками дебилизма. Предайте своей маме мое искреннее сочувствие.
Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут, либо подвеску бронетехники разобьют... Vladimir
Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело. Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?". - "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?", интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник, бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, - думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны, а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит: - "Кулачком поработаем...!" Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры: - "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Вспомним все заслуги быстро Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ Вспомнить , как он террористов, Всех в сортире замочил. С журавлями парил в небе И нырял на глубину. Как работал на галере. Подымал с колен страну. День и ночь Володя думал, О народе столько лет. Антисанкции придумал Сохранив авторитет. Верой правдой он в России, Скоро будет 20 лет? Служит словно он Миссия.... Но проблема -денег НЕТ. Всем долги страна прощает Поднимая рейтинг свой Только жаль народ нищает С каждым днём в стране Родной. И народ ведёт дебаты Кто другой если не он? Мы ведь все теперь богаты Правда только лишь душой Трепещите там беньдеры. И пиндосов всех орда . Нам не нужны мереседесы Не нужна нам их еда. Нам бы больше самогона, Да и гречки бы мешок. А от ихнего хамона Будет заворот кишок.
Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит, целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек, зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет. Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и говорит: - "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. - "Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не ад, а рай!".
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов, поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется. А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220) минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле (не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно посмотреть спецификации. А на Корвет найдется CLK-GTR :)
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем. Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку. Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика начнет капать Ане на платье. Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут - ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА. Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...