Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве у нас был кот, и вот этот самый кот очень любил лежать в кошачьем туалете ,прямо в коробке куда и ссал ,его ругали гоняли всё было бесполезно. Но вот однажды к нам заехал дядя Петя. Он только что освободился из мест правильных. И вот этот дядя увидел кот лежит в туалете -Надо же кот у параши разлёгся!! Кот услышал и с тех пор никогда уже там не лежал
Борода Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал. -Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого И заржал. Постоял и ушел На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась Больше Петюня бороду не отращивает.
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......
- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время - И чё не дала? - Нет.... сука
Идёт лекция на атеистическую тему. Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует". Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов. "Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..." Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной. "Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Короткая и поучительная история и очень грусная Жили были два соседа в одном кооперативе дачном. И у одного соседа стоял сарай старый , близко от забора соседа, соседу это не нравилось ,и он обращался в суд ,но суд ничего не присудил. И так надоел ему этот сарай что он решил его сжечь. Ночью облил со своей стороны сарай и поджег его. А тем временем сосед пришел домой пьяный , жена не пустила домой и он пошел спать как раз в этот сарай. Сарай сгорел а вместе с ним и сосед сгорел. Был суд , приговорили его к 15 годам лишения свободы и в колонии он заболел и умер. Вот так . Стоило ли того дачная склока .
Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.
И медведи бывают трусливые Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет. - Чего ты смотришь да все они бритые.
Я иногда раза 3-4 за лето совершаю пробежку с утра в основном в субботу.У нас речка вдоль речки тропинка а кругом кусты и тропинки. Вот слышу у речки баба орёт -Помогите насилуют, Во думаю кому же так повезло с утра Выбегаю к речке а там дама с собачкой а другая видно местная собачка побольше насела на эту а дама бегает вокруг и руками машет Я подошел и взял за ошейник верхнюю собачку и поднял . а вышло так что поднялись обе. Я встряхнул нижняя отлетела . А эту отпустил - Ой спасибо вам большое а то я и незнаю что бы он с моим тяпой сделал!! На руки его взяла гладит. И вот тут то до меня дошло что внизу то был тоже кобель.
Жена жалуется мужу: - Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до свадьбы! - Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не переехали из Санкт-Петербурга в Москву. - А что случилось в Москве? - Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врёт. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты.
Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала и увидела лягушку в портфеле. Вынула её -Успокойтесь это просто лягушка. Я сейчас вернусь И вышла из класса. Все замерли и ждут что будет дальше. А я прямо испугался ну думаю сейчас физрука приведёт а он меня по стенке размажет. А что это сделал я поймут сразу. Но вот Анюта (это мы так училку звали) в руках у неё банка а в банке лягушка. -Ну вот дети сегодня после уроков пойдём все отпускать лягушку в природу. После уроков Анюта пришла и долго и нудно рассказывала нам чем полезны лягушки. А потом пошли всем классом на реку отпускать лягушку . Подошли к реке Анюта выпустила лягушку и та запрыгала к воде и уплыла. -Ну вот и всё . Я только хочу сказать что я знаю кто принес лягушку. Но наказывать его не буду. Почему она решила никого не наказывать непонятно до сих пор И вот через много лет на встрече однокласников . Я всё таки спросил у учительницы почему она меня не наказала -Время Денис такое было. история нас тогда всех за что то наказала А было это 18 сентября 1991 года
Заключённый получает письмо от жены. - Что пишут? - интересуется сосед по шконке. - Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться. -Пойдём помоги А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду. Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать. -Ну что будем вынимать - Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт... Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.