Поиск по автору:

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

Я вполне себе уравнобешенный.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Мой уровень владения английским: normalno.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas