Поиск по автору:

Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!

- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее?
- Ты...

Представляем новую коллекцию меховых изделий "Зима-2021". Маски с мехом норки, песца и мутона ждут вас!

- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?

Наконец-то, москвич Вася смог спокойно выйти на улицу согласно графика с 17-00, чтобы покачаться на спортплощадке. Но с качелей ещё не ушли гуляющие с 16-00.

Решил посмотреть фильм онлайн. Вылезло окно "Прежде чем посмотреть, ответьте на вопросы" с 4-мя вариантами ответа.
- Чей Крым?
- Чья Луна?
- Почему Вы не поехали на Дом-2?
Короче, не посмотрел я фильм...

Глядя на митинги в Яндексе, Вася Косой и Коля Татарин забили виртуальную стрелку на территории старого хлебозавода. Прав будет тот, что соберёт побольше братвы.

- Э, стой, Васька! Помнишь я кредит брал 300 тыщ и не отдал? Вот. А потом ещё 7 микрозаймов и не отдал, помнишь? Как я их тогда киданул всех! Ага. Так теперь беспредел устроили н@хуй! Деньги на детей пришли на карточку, их автоматом списали суки за долги!!! Падлы! Пид@р@сы!
- И что ты хочешь сказать?
- Детей голодом морят! Путин, помоги!

- Здравствуйте, это УК "Ваш уют"? Хорошо. А вы знаете, кто такой пранкер?
- Понятия не имею.
- Ага. А почему у вас улица Ленина вся в говне? Фонтан говна бьёт из колодца на 3 метра вверх А ты старый пердун сидишь и смотришь 1 канал!
- Слушай, ты кто такой?!
- Я - пранкер.

- Переехал, смотрю бабушки во дворе грустные какие-то, втроём-вчетвером собираются по вечерам, и почти не разговаривают. Подошёл, спросил, слышали ли, что Димку-то вчера из 608-ой похоронили, от вируса помер. Вечером смотрю, уже человек 30 собрались, руками машут, живо обсуждают. Думаю, что скоро ещё больше соберётся!
- А в чём прикол-то?
- Следствие ведут, кто ещё мог заболеть и кто такой померший Димка, ведь квартир-то всего 596!

Сидят на рыбалке агроном и гинеколог. Выпили хорошо, закусывают. Агроном берёт яблоко и говорит:
- А ты знаешь, что если оно червивое, из этого не следует, что сад ничем не обрабатывали! Наоборот — его могли обработать десять раз, но не в нужный срок!
- Во! Я тебя, конечно, прекрасно понимаю! Ты мне коллега! У меня точно так же!
- Какой нафиг коллега? Эй, гинеколог! Поясни!
- Если бабу трахают несколько любовников, и она не беременна, то они просто не попали в нужный срок!

2120 год. Муж приходит домой:
- Сегодня копали ямы под фундамент. Смотри что нашёл! Прикинь, какие лохи жили в прошлом веке!
"Биоразлагаемый полиэтиленовый пакет. Срок полного разложения 3 года. Дата производства 01.11.2020 г"

На Земле бушует пандемия. Путин и Трамп провели переговоры и решили улететь на Луну. Прилетели, выходят, смотрят, а там огромная стена стоит, а за ней небоскрёбы. Выходит к ним из ворот Си Цзиньпин. Путин:
- Си, как ты успел такой город отстроить?!
Трамп: - Володья, китаёзы, наверное, лет пять назад уже сюда прилетели.
Си Цзиньпин: - Нет, я прилетел сюда неделю назад. Вот вы с собой что привезли?
Трамп: - 100 млрд. долларов!
Путин: - 10 тонн золота!
Си Цзиньпин: - А я не брал ни золота, ни денег. Я взял 100 000 рабочих.

Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.

Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!

- Вот вы нас постоянно критикуете. А ведь другие СМИ, в отличие от вас, рассказывают правду! Например, о гигантских очередях за едой голодных американцев.
- А у нас их нет?
- Они были ликвидированы еще в марте!
- Прекрасная победа властей! А каким способом?
- Благотворительные столовые закрыты.

- Приснился кошмар! Да ещё в субботу! Хорошо что со счастливой развязкой!
- Какой?
- Устроился на работу, но тут же, слава Богу, уволился!

- Подскажите, пожалуйста, почему очередного платежа по кредиту не поступило?
- Острый приступ врождённой жадности.

В самолёте летит на гастроли группа артистов. Барабанщик говорит солисту:
- Гриш, слушай, вот гложат сомнения. Может зря мы туда летим? Думаешь, после того позора, когда ты н@хуярился, кто-то придёт?
- Будет полный зал.
- С какого х@я?!
- Придут посмотреть, как я бухой буду падать на сцене.

- Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
- Я ходил один.
- А почему?
- Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.

- В городах массово создаются специальные группы стукачей, которые ходят в торговые точки и сливают информацию в государственные органы власти.
- Хотят навести порядок с просроченными товарами, наличием крыс и тараканов?
- Отнюдь! Их задача - увеличить прибыль по сбыту масок и сбору штрафов с населения!

Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.

На медицинском сайте.
- Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть...
- А сколько тебе лет?
- 52.

Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.

- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".

В Питере, вечер, остановка, газон.
Жучка: - Шарик, а чего это человеки выскочили из автобуса и дерутся? Ой, Шарик, один другому железяку воткнул в спину! За что так?
Шарик: - Одичали совсем они, Жучка, из-за намордника убивают...

После деноминации сюжет "Афоня мне рупь должен!" снова станет актуальным.

- Смотрите, какие условия работы. Приходите за час до открытия. Убираете грязь, мусор, зимой снег около магазина. Затем моете унитаз и раковину. В конце рабочего дня моете полы. И самое главное, в течение смены вы обязаны выкидывать со своей территории людей без маски. Вопросы есть?
- А это точно должностные обязанности продавца сети "Красное-Белое"?

- Смотри, опять этот шарлатан Кашпировский опять вылез!
- Ну почему шарлатан? Те бабки, что падали в припадках на пол, давно померли, а он жив-здоров и готов победить коронавирус!

- Смотри, парацетамол в апреле - 20 рублей, а сейчас уже 50! Вот кого за идиотов считают, а?
- Ну, наверное, тех, кто уже больше полугода от коронавируса парацетамолом лечится...

- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.

- Мужчина, какой-то вы нервный! Откройте багажник. В сумке в маленькой что?
- Жена бывшая, стерва ужасная...
- Так, а в большой? Секунду, дайте угадать! Её мама?
- Да не... Мусор.
- Какой мусор?
- Да который до вас задавал такие же вопросы.

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

Муж сказал жене, что летал в командировку в Москву, а на самом деле отдыхал в Австрии. Потом жене стало плохо, и у неё тест показал коронавирус. Когда всё вскрылось, мужу тоже сделали тест, коронавирус не подтвердился. Но медики склонны считать, что тест ложноотрицательный! Второй тест у жены показал, что первый тест был ложноположительный. Сознается ли муж, что про Австрию он пошутил? Смотрите первую серию сериала прямо сегодня!

- Коллеги, вот смотрите какая ситуация. Читаю сегодня утром газету, 16 страниц, Путин, конституция, Терешкова, всё прекрасно в России, а будет ещё лучше после поправок! И тут, перелистнув на 17-ю страницу я вижу заголовок "В посёлке нет ни больниц, ни дорог". Это как? Надо, коллеги тут что-то немедленно решать!
- 30 000 за фейк!
- Какой штраф?! Вы обалдели?! Тут явная уголовка лет на семь!

Захарова заявила о деградации ситуации в Ливии. А ведь честнее было бы после слова "деградации" точку поставить.

Обязательная покупка перчаток для проезда на транспорте - это забота государства ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ о том, чтобы ВЫ не затронули нигде заразу и не заболели, доставив проблемы врачам и требуя затрат бюджетных денег на ваше лечение.

В России покупатели настолько суровы, что запросто скупают за 50% продукты, которое нужно съесть до полуночи.

Работы как не было так и есть.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

- Вовочка, я какое вам задание давала? Изготовить своими руками изделие из дерева, так? А ты пошёл в магазин и купил! Просто тупо купил!
- Не, Марья Ивановна, я тут крайне не согласен! Люди вон аппараты ИВЛ в Китае купили, за свои выдали, и никто их даже не пожурил! А вы сразу двойку влепили за разделочную доску!

Я фельдшер в санатории. И каждый день одна и та же головная боль: есть такие женщины, у которых вес спрашивать неприлично, а надо!

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

- Здравствуйте, а можно узнать условия работы? Хотел бы маленько поработать.
- Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который...
- Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей?

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю посидел с томиком "Войны и мир" около Педагогического университета и нашёл-таки себе дуру.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

Следователи после перестрелки в Москве возбудили уголовное дело по трём статьям: «Хулиганство», «Покушение на убийство» и «Незаконный оборот оружия». А где, бл@ть, штраф за нарушение режима самоизоляции?

Кремль призвал россиян не беспокоиться о ценах на нефть. Так мы и не беспокоимся! Давно уже все поняли, что цены на бензин в России никак не зависят от этой самой нефти.