Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги? - Исключительно половым путём! - В каком смысле? - Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола; - средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое); - младшенький — зам. начальника городского УВД; - невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
«Фуа-гра не путать с фугу» Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.
Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.
Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.
А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.
Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.
Микрорайон у нас большой и очень среднестатистический (я уже о нём писал в миниатюре «Теория и Практика»). В центре микрорайона — школьный стадион. Вокруг две школы, детский сад и интернат. В какой-то момент, лет 20 назад, чья-то особо мудрая башка приняла решение, что трубы отопления к этим объектам нужно вести не под землёй, а над ней. Вот об этих то трубах и история.
Чтобы хоть чуть-чуть уменьшить теплопотерю в этих трубах (говоря по простому — воздух зимой сильно греют) их, естественно, обмотали теплоизолятором (минвата), а поверх — рубероидом (это бумага такая, пропитанная смолой).
С точки зрения школьников получился здоровенный тёплый диван. Один у того 'дивана' серьёзный недостаток: чуть поёрзал пятой точкой — всё протёрся рубероид, облезла минвата, а сидеть на раскалённой металлической трубе уже не комфортно и надо перебираться на соседнее непротёртое место.
В результате ремонтники со всякими матами раз в год заново обматывают трубы минватой, поверх рубероид, ну а крепит эту конструкция металлическая лента. Так и продолжалась неравная борьба с 'воробышками', пока ремонтникам не завезли бракованную металлическую ленту. 'Бракованная' потому, что на каждые 10 см. пробита видно гвоздями и острые куски металла торчат. Так что, когда обмотали рубероид в очередной раз, то наружу уже торчала самая настоящая металлическая тёрка (как на кухнях). Только присел — со штанов нитки полезли и с 'гудком' пошёл домой: ребята же за такую позорную дырку засмеют сразу (особенно кто уже на тёрку попадался).
Результат 1. В местном Доме пионеров на 120% увеличилось число ребят в танцевальной группе. На 250% выросло количество желающих заниматься в «Сделай сам».
Результат 2. Разгневанные родители (видно тех детишек, что штаны особенно сильно порвали) написали 'телегу', чтобы ремонтники исправили 'брак в работе': «Наши дети могут ПОРЕЗАТЬСЯ!».
Результат 3. Особенно сильно матюкающиеся ремонтники заменили бракованную металлическую ленту на стальную проволоку.
Результат 4. В местном Доме пионеров посещаемость в группах вернулась к норме.
Вопрос к аудитории: «Правда ли, что до введения ЕГЭ в школах отечественное образование было лучше, а значит родители современных школьников были умнее своих 'воробышков'?»
Продолжение темы см. «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России»
Одиночество Сразу предупреждаю, история ниже очень даже грустная.
Пошёл сегодня молоко покупать. Старушка подходит, на пакет молока денег просит. В голове у меня: - девяностые, когда одинокие старики по помойкам рылись, вроде прошли; - в двухтысячные дети-алкоголики часто стариков-родителей выгоняли милостыню просить...
Не дал сначала. А потом сомнения меня взяли: больно измождённая и в минус восемь в домашних тапках. Отошёл посмотреть. Женщина ей какая-то монеток набрала, бабушка молока и купила. Значит, действительно, на еду, а тапки потому, что самой гнутся, когда обувается тяжело. Совершенно одинокая. Чувствую — неправ. Догнал. Денежку дал. Кто бы только видел, как она её прятала, как великую ценность. Она благодарить начала, а мне — стыдно.
Несколько шагов отошёл, тут женщина какая-то (видно соседка её) мне всю трагедию и пояснила. Пенсия у старушки 5700 рублей. После последнего нашего тихого повышения цен, за квартиру двушку плюс газ, электроэнергию и телефон почти 4000 и набегает, Здоровье плохое, вот на 1700 ей и продуктов и лекарств купить надо. Квартиру бы ей надо на однушку поменять: и деньги бы были и меньше платить за коммунальные услуги, но она, как и все старики, помнит девяностые и страшно боится, что на помойке окажется или прибьют. А дочь у старушки есть. Только далеко. И живёт тяжело, вот бабушка к ней и не обращается.
Тут по правилам жанра нужно бы написать: «Позвоните родителям!»... Только не звонить тут надо, а приезжать, причём без уведомлений, и проверять наличие продуктов в холодильнике. Оплаченные счета за квартиру. А, заодно, и в продуктовый сходить, чтобы понять насколько реально продукты подорожали в последнее время. Вспомните о родителях! Им сейчас может быть очень без вашей поддерки тяжело...
Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость. Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная - сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.
Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы: - Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно. - Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла. - Систему кондиционирования подключить естественно не успели. - И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.
К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.
Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла - отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).
И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: "Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти... с листьями". Супруга выбор мужа поддержала: "И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения".
Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний - суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства ("найдите 10 отличий" http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться ("Две проблемы России: дворяне и крестьяне" http://tula-it.ru/node/185).
Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189
Часть 5. В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент. Их директор (то ещё был... мужичок) выясняет, что первое занятие является 'пробным' (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:
- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры; - перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. - особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».
Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.
Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год влетает ко мне в Центр очень хорошо одетая дама и с порога как мантру повторяет: «А у вас полно?».
Привычно делаю шаг на встречу клиентке: «Вы пришли на курсы записываться? Вот Вам наш прайс-лист. Если хотите полистать книги, по которым учатся, то вот лежит для Базового курса, вон та — для Квалифицированного, вон дальше лежат методички по другим курсам всё в цену входит, дополнительных поборов не будет. Если хотите, можете с преподавателями пообщаться. В той комнатке сейчас проводятся тесты. Это бесплатно, компьютер для Вас сейчас найдём, если хотите — присоединяйтесь. Вон ученики выходят: самый надёжный способ, чтобы узнать о качестве на компьютерных курсах — это 'экзит-пул' на выходе...» Сколько я это произносил? Минуту. Максимум две.
Пока я всё это привычно тараторил дама обежала круг по Лабе, причитая: «У вас полно... полно...» Вылетела, как ведьма на помеле и исчезла. Всё. Личное знакомство закончилось.
А из-за спины у меня уже высунулся сотрудник, который доложил: «Инвестор это. В смысле хозяйка наших конкурентов, что на четвёртом. Это она на себе все 'дырки' ADSL купила, чтобы мы к выделенному Интернету не могли подключиться. Тысяч по 100 в месяц теперь платит дура за эти 'дырки'. Это из-за неё мы 'воздушку' кидали.... с//ка!».
Через месяц класс-конкурент закрылся. Но забавность ситуации не в этом. Ещё лет пять, минимум раз в неделю, бывший директор той фирмочки приходил в бизнес-центр 'в гости' - сдирать наши объявления с доски объявлений именно 4-го этажа. Причём, ради его удовольствия клеили мы их на ту доску только на особо прочный строительный клей.
Несколько раз я заставал его у доски — вдохновение, с которым он отдирал очередное объявление сложно поддаётся описанию — Сальвадор Дали в моменты творения, позирующий фотокамерам!
Микрорайон у нас — большой и спальный (см. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы»). По утрам в маршрутку втиснуться — счастье, а через весь микрорайон на трамвайную остановку идти — далеко и многим - лень. На своей же машине по Туле в час пик ездить - то ещё сомнительное удовольствие.
И был у нас знаменитый водитель маршрутки — Буян. Какое уж там у него в кабине ФИО написано никто никогда и не читал, а кличка от пассажиров как-то сама 'прилепилась'. Он хоть и русый, а водит агрессивно, как кавказец: сначала на газ нажмёт, а потом руль резко крутанёт. Все попадают от 'серпантина', а он от души кого-нибудь на дороге отматюкает и к нам в салон повернётся: «Чай не дрова! Руки есть, так и держитесь!» Было ему, конечно, где себя показать, а он лихость-то демонстрировать сильно любил.
И особо-то с ним никто пререкаться не рискует, потому что если тебе нужно будет в следующий раз срочно уехать, то Буян злопамятный: может и 'повоспитывать' — мимо проехать.
К себе в кабину никого не любит сажать, у него там так и написано: «Место для 90-60-90». У него в кабине телевизор всегда включен и Буян его с пассажирами смотрит. Редкой души, конечно, человек. Если надо ему покурить, то первым делом всегда предложит пассажиру, что в кабине сидит.
Почему Буян - 'был' и куда делся — сейчас расскажу.
Бабульку одну посадил с внучкой к себе в кабину. Он ей покурить предложил, по-добром так, а она ему говорит, что уж две недели как 'в завязке' (ему бы напрячься и сатиру юмора понять, а он 'проворонил' этот момент). За что и поплатился, бабка явно на него обиду-то и затаила (некурящие, они зело курящих ненавидят, оно известно).
Вместе едут. Смотрят телевизор. Буян по телефону ещё разговаривает, бычок смолит. Ну и попали — долбанулись. Буян руль привычно крутанул, да не рассчитал одной-то рукой, машинку слева и затёр. На Газели — вмятина небольшая и пара царапин на левом боку, а у маленького Матиза весь правый бок стесало. Сильно. Девчушка из Матиза вылетела, вся сильно и сразу заплаканная. Машина видно первая и не знает, что от буяновой маршрутки надо было подальше держаться. Буян к ней пошёл: воспитывать, чтобы про помеху справа помнила. Патруль ГИБДД (не выговорить, как называются!) откуда-то примчался. Оформление начали. Спрашивают у девчушки не нужно ли скорую ей вызвать? Внучка бабушке про правила тем временем рассказывает и что Буян — прав, так как справа ехал.
Смотрят пассажиры — бабка ситуацию 'прочухала' и к ГИБДД'шникам парламентёром заковыляла (все подумали — может уговорить хочет, чтоб отпустили поскорее, Буян пассажиров-то и довезёт, Газель-то почти и не пострадала).
Господин, офицер! - (это она летяге полицейскому говорит) — Отпустите, пожалуйста, водителя нашего на 10 минут. Там по телевизору самое интересное показывают! А его то звонки телефонные отвлекают, мешают смотреть, то - авария!
Гаишник в кабину — бегом. Как телевизор увидел, так его сразу фоткать начал на телефон! Оглядывается, из кабины выползать, а там ещё и знаменитые буяновы лозунги висят: «Смертельный атракцион - 14 рублей + 20 минут ужаса и ты - на работе!!!», «Откидные места по цене полного», «ПДД - учат в школе, а я - профессор!». Полицейский и лозунги зачем-то фоткнул. И к бабке повернулся: «Не могли бы Вы мне повторить под протокол Ваше заявление о просмотре телепередачи и разговоре по телефону?» Бабулька и брякнула: «Охотно, господин офицер!» (бабульки они у нас никуда не торопятся).
Пассажиры на это посмотрели, поняли, что теперь аварию будут долго оформлять и грустно пошли другие маршрутки ловить. А Буян — исчез. Кто говорит, что прав лишили. Кто — лицензию отобрали. В общем, временно Буяна с нами нет... Скучно стало ездить.
Продолжение темы см. "Решение проблемы смертоубийства на дорогах".
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.
P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые.
Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:
---
Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).
Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.
Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"
Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.
P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.
Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду- а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.
Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.
Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).
P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.
Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)
Пригнали нас, студентов пятого курса Экономического факультета на лекции по экономике к немецкому профессору (была в 90-е годы такая мода — зарубежных преподавателей хоть из заштатных, крошечных ВУЗ'ов к российским студентам привозить). Что была за лекция, сейчас уж и не вспомню, кажется, какие-то комментарии к классическим кривым спроса и предложения в условиях монополизма.
Профессор рисует график и нечто говорит, переводчик шустренько воспроизводит всё по-русски. Все в восторге.
А я в это время вижу, что график неправильный. Экономисты уже на первом курсе проходили не только 'детсадовский' «Экономикс» Макконела, но и серьёзный «Экономический образ мышления» Хейне (отдельное спасибо Щербакову В.В., умеет учить).
Профессор дорисовал. Я поднял руку и говорю, вежливо так: «У Вас ошибка в логике графика». Сначала на меня зашикали все: «Ты, что! Сядь! Это же профессор!» Очень было сложно дойти до доски: «Эти компьютерщики всегда были наглыми!» и «Куда прёшь? Страну позоришь!»
Но после того, как я дошёл и сначала на интегралах доказал своим, а потом на площадях треугольников доказал немцу то, что я прав, а он допустил грубую ошибку, то вернулся я на своё место уже героем: «Вася у нас всегда был молодец!» и «Во как у себя на курсах 'настрополился'! Немца одной левой положил!» (ветреная штука, общественное мнение).
Немец, кстати, очень потом на кафедре возмущался тем, что со стороны приглашающей стороны было НЕ ЭТИЧНО не предупредить его о том, что Россия ещё не полностью приняла Болонскую систему и среди русских студентов встречаются некоторые с сильной подготовкой (ВЫВОДЫ делайте сами).
После этого случая декан меня на лекции к этому профессору не подпускала, а немца, от греха и прочих желающих показать «удаль молодецкую», отправили учить уже не пятый курс, а первый.
Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём. Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень. Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит. Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется. Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить. --- Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.
Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он - свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и 'за жизнь'. Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счёт - дети) и отрастил модную тогда недельную чёрную щетину (а ля 'мачо').
А теперь уже пришёл черёд самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашёл великолепный (!), потрясающий (!), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трёх группы. Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привёз много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой чёрной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-жёлтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было ещё и 'поднапрячь'/'подключить' все свои связи. Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником!» Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Чёрного континента!» Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить?» (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя). Митяй остановился, пересчитал ещё раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок...»
Препод - психоаналитик Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда. Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят, бывает, и по справке от врача вида: «Начался склероз... нужно напрячь голову компьютерной премудростью и спаси человека для семьи и для общества». Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль. Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили. Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь! Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок. Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли. И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл. Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.
Такая вот история...
--- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"
Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа. Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным. Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и "отстрелял" всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один, который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и естественность требуют жертв.
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился». ---- P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
Не так давно случилось мне зайти в районную администрацию. Нужного мне чиновника на месте не оказалось и пошёл я искать — бродить по кабинетам. Заглянул не разобравшись и в их кладовку. Чего там только не было: портреты недавней эпохи (Ельцина, Черненко, Горбачёва, Андропова) вперемежку с красными знамёнами и портретами Маркса, Энгельса и Ленина. За полками чувствую углы портретов Сталина выглядывают, а за ними нечто добротное, старой работы, может даже русские императоры своего часа дожидаются. Пока я всё это былое величие рассматривал, чиновник нашёлся. Сказал, что ЧП у них случилось, вот Глава к себе их всех и вызывал, чтобы виновного назначить. И такая сермяжная бюрократическая правда в его словах проглянула, что вспомнил я уже своё пионерское СССР'овское детство: --- Помню тогда в обкоме комсомола чествовали председателя совета пионерского отряда (по современному читай 'лидера класса'), больше всех в нашем районе собравшего макулатуры. Руку трясли. Хвалили. Путёвку в Артек на всесоюзный слёт пионеров вручали. При том, что все в зале знали, что он всю четверть проболел, а потому дома сидел и на моральный дух сборщиков макулатуры повлиять ну никак не мог. Да и сколько той макулатуры кто собрал никто точно и не знал, так как школы не смогли её своевременно вывезти: она в мартовских лужах помокла-помокла, да вместе с другим весенним мусором её на свалку втихую и отправили. Но весь зал главный принцип знал назубок: награждают — непричастных. А, значит, всё было в лучших традициях отечественной бюрократии. Пусть и пионерской.
Была у нас на курсах очень симпатичная дама: к природной красоте добавлялся дизайнерский от Бога Талант, результат — зашкаливающее мужское внимание. Я очень долго «нарезал круги» вокруг неё, выбирал, куда пригласить и вот я, со своей избранницей, в театре.
В антракте, пока моя партнёрша умчалась «припудрить носик», жду её у гардеробной и тут появляется вторая дама (тоже очень хороша, со вкусом одета и причёсана). Очень рада мне, нежно щебечет, что очень рада меня видеть, год прошёл, как отучилась у нас на курсах, но она меня вспоминает каждый день!
С другой стороны появляется моя избранница, взгляд уже нахмурен («Что это за шуры-муры на первом же свидании?»), значит обрывок разговора слышала! Дамы встречаются глазами друг с другом, нежно щебетавшая понимает, что сказала чуть больше, чем нужно и... она добывает из сумочки дискету с яркой маркировкой нашего учебного центра и заканчивает начатую фразу: «Год с собой везде ношу и так удачно Вас здесь встретила, чтобы дискеточку Вам отдать!»
Точка. Алиби. И занавес.
Ещё раз для тех, кто не уловил. Больше года дама таскала с собой в сумочке дискету ВЕЗДЕ, хоть даже шла в театр (!), для того чтобы отдать владельцу. Пусть долго, но очень надёжно!
P.S. Кто брал книжки, через неделю в театр иду — заносите. Я рюкзак с собой возьму...
Лет шесть назад дело было. С боем выбил я себе участок под строительство: пусть и заболоченный, зато без взятки. Ну да ладно, заниматься мелиорацией - дело знакомое. Первым делом начал делать к себе дорогу. Соседи свой дом-красавец когда строили, то глины навалили на пустыре - целые барханы. А глина у нас знаменитая: пока мокрая — рыжая и липкая неимоверно, а когда подсохнет — бетону не сильно уступает. Я из той глины первый слой дороги отсыпал, уже поверх собрался щебёнки да шлака привезти, но, как назло, дожди пошли — самосвал явно по нашему болоту не пройдёт - утонет. И стала та глина для меня проблемой. Как домой идти, так чего я только не придумывал, чтобы кроссовки не мазать — ничего не помогало. Даже бахилы обуешь — два шага пройдёшь, а ты уже без них. Засосало... И вот еду я как-то в своих кроссовках в маршрутке, рыжая глина на них подсыхает, до правильного коричневого цвета доходит и отвердевает, как ей и положено. Тут заходит богато одетое семейство: мужчина с женой и две очень симпатичные дочки лет по 18-20 — блондинистая и брюнетистая. По незнанию, где здесь ручки, как передают деньги и умопомрачительной мини-юбке одной из девочек явно, что в маршрутке если не в первый раз в жизни, то уж точно во второй. И тут сестрёнки смотрят на мои кроссовки и глаза их постепенно наполняются ужасом — явно решили, что попали на самое дно жизни. Помню как кто-то над самым моим ухом сказал, явно их успокаивая: «Да глина это, а не то, что вы подумали... Глина у нас знаменитая... рыжая... Собака!»
P.S. А пешеходную дорожку для себя я отсыпал щебёнкой за следующий же день. Без всякого самосвала и даже тачки. И не смотря на мелкий противный дождичек...
Есть такие люди, с которыми очень сложно о чём-то договариваться. Если ему нечто выгодно, то он всегда настоит на своём, впрочем я предвосхищаю историю. Стандартная панельная пятиэтажка, в которой и расположена интересующая меня квартира. Дорогой ремонт был сделан для уюта и, как выяснилось с прицелом. И жили в той квартире две девочки-студенточки, как при их выезде выяснилось — с двумя кошечками. Чтобы не было не нужных родов, кошечек гулять не выпускали. Совсем. Впрочем и девочки тоже все вечера проводили дома, вот видно и принюхались — перестали замечать кошачий запах (а по простому — вонь). Запах, который и стал большой проблемой для хозяина квартиры — отца одной из девочек. Ибо учёбу они закончили, квартира стала не нужна, а покупатели почему-то нос воротили и денег платить не хотели, не смотря на дорогую отделку комнат и оставленную по местам мебель. Соломоново решение нашим настойчивым гением было найдено мгновенно — открыть нараспашку все окна в квартире, не смотря на температуру около ноля. Благо ни девочки, ни кошечки в квартире уже не проживали. Соседи (особенно со всех этажей снизу и из-за тонких смежных стен) новаторства не поняли и не смотря на мерзкий холодный дождик собрались на летучий митинг под лозунгом: «Разморозятся трубы!» Не все, правда, собравшиеся знали сей странный русский термин, поэтому поясню. Трубы, содержащие воду (включая отопительные), при замораживании лопаются, особенно в местах тонких фланцев, а при последующем размораживании заливают находящиеся ниже этажи, организую малый Потоп. Вызвали полицию, спасателей. Полиция поотнекивалась часов 6-8 (не больше), но под напором местной активистки Потаповны, в итоге согласилась найти хозяина квартиры. Мужик оказался 'тёртый калач' - предъявил участковому красную корочку. Затем объяснил, что замораживание тёплых труб зимой — это бред сивой кобылы. Кулаком показал толщину радиатора батареи. Участковый козырнул и всё это повторил толпе. Велел расходиться. Но не такова была Потаповна. Она начала кричать про минус тринадцать, объявленные прогнозом на ближайшую ночь, про фланцы малого диаметра, подводящие воду к радиаторам батарей, и про то, что она пойдёт в ОНФ — модная сейчас пужалка для тех, кому козыряет полиция. 'Тёртый калач' не даром был приближен к государству и как работать с населением, добиваясь нужного результата, знал, ох знал! Он - согласился! Пошёл и лично позакрывал все окна. Потаповна, подрагивая от чувства собственной победы, успокоилась и ушла. Полиция умчалась. Народ разошёлся. А 'тёртый калач' тихонько, не привлекая внимания, открыл дверь на балкон, которую плохо видно было с земли! И форточки все. Ну мастер, просто мастер 'продавить' нужное ему решение! Когда спустя неделю 'тёртый калач' приехал с очередным клиентом, то клиент всё-таки цену за квартиру давать отказался. Почему? - Как почему? Нет, трубы целы. Выдержали. Просто шикарная внутренняя отделка квартиры, в просторечьи называемая 'ремонт', днём впитывала влагу из воздуха и через тонкие стены и из соседских квартир, а ночью, столь же естественно замёрзнув, осыпалась-вспучивалась, потеряв в итоге внешний вид.
Были уже тут две истории про моего университетского дружка Вована: «Во власти порнодивы» и «ФантаНа». Добавлю ещё одну.
Вован был общительный малый. В том числе, с детского садика поддерживал он очень хорошие отношения с местным хулиганом Косым (Косой очень обижался, когда звали его не по кликухе, а по имени, а учитывая хорошее его физ. развитие, имя забылось да затерялось как-то ещё в детском садике).
И вот «пик их отношений». На дворе середина 90-х, разгул криминала, о путинской стабильности никто и не мечтает: все слухи, что вчера опять в кабаке из автоматов одни бандиты перестреляли других... Стрёмно...
Вован с Косым сидят на дворе. Разлили по 100 грамм амеретовки с пивом (гадость жуткая, но как говориться 'любовь зла, полюбишь и козла'...) Косой что-то расчувствовался и выдал: «Меньше чем за 10 тысяч я бы тебя не 'завалил'...»
Наутро Вован у нас в Универе пересказывает это. Причём пересказывает в одной компании, в другой. Слушал я слушал и спрашиваю: «Ты зачем ВСЕМ рассказываешь? Хочешь показать, что ты - ценный?»
На что Вован выдаёт мне правду жизни: «Слушаю, кто посочувствует, а кто спросит о какой валюте идёт речь. Пока счёт 15:1 не в мою пользу.»
Дело было в 1944-м году. Командир части, в которой служил мой дед построил солдат в шеренгу и спросил, кто готов идти в разведку. Как и было заведено, шаг вперёд сделали все. Командир части отобрал несколько человек, назначил командира разведгруппы и они поползли.
Первым делом на немецкой территории они напоролись на 21 немца, которые без боя, как бараны, подняли руки вверх. Командир группы принял решение: он связался со своей зенитной батарей, чтобы опустили стволы скорострельных орудий к земле, пожелал моему деду удачи и приказал гнать «гурт» через линию фронта. Так двадцать один немец при дневном освещении под конвоем одного русского солдата, вооружённого, кажется, даже не автоматом, а карабином, на глазах замолчавшего фронта в полный рост прошествовал сдаваться в плен.
P.S. Из той разведки кроме моего деда не вернулся больше никто. А дед получил за ту разведку свою солдатскую медаль "За отвагу" и провоевал почти до конца войны, когда его и изувечил немецкий снайпер. Мир памяти вам — солдаты и командиры Победы.
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"
Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.
Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!"
P.S. Кто понял - объясните, а то который день думаю, всё не могу решить простую логическую задачку. Почему директор фирмы может ей установить программу бесплатно, а системный администратор при тех же начальных условиях вступит в противоречие с её молодым человеком?
Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».
Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.
После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).
Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.
Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)
Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)
Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!
ПРЕДЫСТОРИЯ
В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.
Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):
1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов" *Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.
2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное). *О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.
3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом. *Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).
4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка". *О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)
5. ВАЗ = таз! *На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).
6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик. *Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.
7. Блондинка. Во всех видах. *Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?
-----
Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас
НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ
Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.
Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»
Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»
Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»
Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...
Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»
Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).
P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)
Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!
Эврика! Введение. Существует такая «Общая теория информационного поля». Если коротенько, то она является доработанным учением Вернадского о ноосфере. В том числе она объясняет почему религии, имея разные в своей основе постулаты, приходят к, подчас, одинаково непостижимым результатам, демонстрируемым своими адептами. Почему колдуны в Африке силой мысли вызывают дождь, а гипнотизёры типа Ванги и Мессинга умели читать мысли и прочая, прочая...
Непосредственно история. В конце 80-х, начале 90-х, когда началась свобода слова и прочие блага демократии, много книжного мусора издавалось, но иногда встречались и действительно ценные и редкие вещи. Так купил я, буквально на карманную мелочь, тоненькую-тоненькую книжечку, название уже точно и не воспроизведу, но общий смысл: «Части общей теории информационного поля». Купил. Потаскал с собой в школу и на курсы, после чего у меня её успешнейшим образом и стащили. Всем, особенно девчонкам, нравилось читать, как именно тренируются те самые африканские колдуны своему искусству, как совершенствовал свой дар Мессинг. Сейчас многое забылось, но более всего нас, школьников, изумляли тогда такие сверхспособности: 1. Мультипроцессность, то есть способность индивидума обдумывать более одной мысли одновременно. 2. Квантовое мышление, когда человек уже знает правильный ответ/результат, но пока ещё даже не успел осознать логической цепочки, которой он пришёл к этим выводам. 3. Телепатия, когда как в фильме «Кин-дза-дза» от человека к человеку передаются не слова, а мысли.
Пролетели годы. Ко мне в гости ввалился подвыпивший по поводу ссоры с женой одноклассник (только женился, первая серьёзная ссора - так сказать, событие в семейной жизни, надо отметить). Оказывается он тоже помнил ту мою книжечку, даже пытался в соответствии с её инструкциями тренировать сверхспособности. Далее с его слов и от первого лица: Эврика! Я нашёл человека со сверхспособностями — моя жена: - Сегодня она одновременно солила суп, говорила по телефону с подругой и ругала меня за то, что я не погулял с ребёнком. - Прежде чем я начал хоть как-то оправдываться, она уже знала, что я не прав, поступил не хорошо, а все мои доводы - ничтожны (она у него юрист по образованию, прим. автора). - При этом она с первой же попытки нашла мою заначку на антресолях, сразу после того, как я о ней всего один раз только при ней и подумал, собравшись идти к тебе. И реквизировала её! (Хорошо, у мужиков в гаражах всегда есть, не бросили в горе...)
Ну а дальше был крик души: «И я же в итоге оказался виноват в том, что она положила в суп — сахар!!!»
Дом у бабы Мани старый, с засыпными стенами. Подоконники в таком доме широченные, а окошек всего два и крохотных. Один подоконник заставлен иконами, а второй, как и положено, всевозможными пузырьками с лекарствами. Чего там только нет! Названий-то таких в природе не сохранилось, а у бабы Мани есть! Если на улице дождь, то баба Маня хандрит. А если погода хорошая и на откидном календаре четверг, то у бабы Мани уборка. Щурясь на яркий свет из оконца, баба Маня выбирает самый запылённый пузырёк (йод, зелёнка, перцовая настойка для спины... не важно - главное самый запылённый из всех!) и, чтобы не засох, делает глоточек. Потом кривится, шамкает беззубым ртом: «Чем горше, тем полезнее!» Закусывает кусочком чёрного хлеба с ключевой водой. Ругает какого-то супостата, многократно пытавшегося отобрать её ценность — пузырьки и идёт задавать корове, курам и поросятам. Здоровья Вам, баба Маня! И чтобы к Вашим 90 прожить ещё столько же и никогда-никогда не болеть!
Фергюсон. Ложь мародёров СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.
Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...
Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья. Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются в этом нагромождении, «размазанном» между двумя большими улицами. В центре же этого хаоса высятся на пригорке две школы, в одной из которых в 80-е годы прошлого века и учился герой этого рассказа — гроза школы Ванька Косой (кличку я слегка поменял, но всё-равно весьма узнаваемо). Чего только Ванька не творил: как-то по всей школе на туалетах дамских и мужских поменял таблички местами: вот гогота-то было! Много ещё «подвигов» утворил сей юный хулиган вместе со своими двумя друганами, пока не произошло нечто, после чего он хулиганства бросил и крепко встал на путь исправления.
Итак. Интернета и компьютеров тогда ещё не было. Хулиганить на чужих сайтах-форумах было не возможно. Всё делалось тогда в реале (впрочем и слова такого ещё не употребляли). И как-то Ванька задумал «афёру века» - отодрать аншлаги с домов (аншлаги - это таблички такие, с указанием названия улицы, номера дома, корпуса) и поменять их местами. Выбрал ночь потемнее, да со снегопадом, и с двумя «корешками» и лестницей отправился на «дело». С тем чтобы «отодрать» они справились относительно легко, с тем чтобы поменять — всё оказалось сложнее, из десятка сумели прикрутить едва ли пару. А на последнем аншлаге случилась с Косым беда — рухнул он с лестницы, сильно повредив себе ногу. Идти домой не может, а о мобильниках никто тогда ещё и не слышал. Первый корешок был послан вызывать скорую из телефона-автомата. Честно выполнив свою функцию, он известил Косого что «засыпаться» вместе с ним не желает и... слинял к себе домой в тепло. Второй корешок, продержался чуть дольше, но и он, увидев, что скорая, с темна не разобравшись в нашем «шанхае», уехала, так и не найдя Ваньку, тоже слинял со словами типа: «моя мама обо мне беспокоиться будет...» Благо в те времена было ещё такое понятие — Добровольная Народная Дружина. Добрые тётеньки из ДНД обнаружили Косого, мокрого как курица (а заодно и груду отодранных аншлагов, и лестницу, и пр.), вызвали участкового на «бобике», благо тот ориентировался и без указателей, и доставили Ваньку в травматологию. Ванькиному отцу на работу пошло грозное извещение из милиции, после чего с того сняли разом квартальную и годовую премии и тринадцатую зарплату, заодно, для весомости воспитательных аргументов. В результате Ванька сразу после благополучного выздоровления был дран ремнём неоднократно, как-то сразу поумнел и хулиганства забросил... О чём бишь я? Ах да: «детей бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется»... Хотя это может быть только применительно к девочкам?
Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица. --- Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).
В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).
На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.
В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.
И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".
P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.
P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.
Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212
Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Инспекция в СССР Есть у меня сосед, который очень любит хвалиться, что при СССР он всю жизнь проработал водителем — возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали). И есть у него набор любимых историй. Итак. Далее от первого лица. Поехали мы с шефом инспектировать элеватор. Его директор к нам сразу привязался: дескать голуби совсем страх потеряли. Зерна пожирают да портят немерено, а отравой их на элеваторе травить ему СЭС запрещает. Вот и просил нас посодействовать и через фонды Госснаба или Агропрома выделить ему сокола, а заодно и штатную единицу 'пробить' — сокольничьего. Ну, думаю, явно ведь врёт! Хочет за государственный счёт открыть у себя соколиную охоту. Я шефу и советую, пускай простое охотничье ружьё возьмут да отстреливают. А голубей с элеватора их и жарить можно — они же всю жизнь зерном питаются, как куры. Шеф посмеялся. Ничего не сказал. Директор элеватора понял, что ему вместо сокола ружьё утвердили, поблагодарил, что отстрел разрешили. В общем все довольны. Проинспектировали мы элеватор. Через неделю поехали в тот же район на соседний объект - охотхозяйство. Пока с заведующим охотхозяйства ходили территорию смотрели, умаялись. К вечеру — ужин: жаренные рябчики и грушевый самогон. Я первый раз в жизни рябчиков попробовал. Непривычно конечно, но помещики то их ели? А шеф он же интеллигент. Не может как все. До ветру в самый дальний угол двора пошёл. А там головы голубиные кучей лежат. Вот из чего нам рябчиков наделали! Шеф было ругаться на заведующего пошёл. А тот афганец бывший и правду-матку резал в глаза начальству запросто. Так и сказал: "Первое. Лимит сметы по строке «на приём комиссий» я ещё в прошлом месяце израсходовал. Денег нет, а с других статей снимать и мошенничать я не привык. Второе. Вы сами моему товарищу указали, что голубей нужно отстреливать и жарить. У нас весь район сейчас Ваше решение друг-другу передаёт и думает с кого начать воплощать. Вот я и решил с кого... Третье. В следующий раз я Вам колбасы по два двадцать нарежу. Каждому по сто грамм. И чёрного хлеба положу. Заведующий Иванов доклад закончил."
В общем шеф мой вынес ему благодарность с занесением в личное дело за честность и принципиальность. Вот такие были у нас начальники.
P.S. А про то из чего 'грушевый' самогон был мы даже спрашивать побоялись. Чтобы настроение не портить. Мало ли чего и кому мы с шефом насоветовали.
Предудущая публикация на тему отношения власти и народа в СССР см. "Пашка - народный "мститель""
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Были бы часы! Студенты — найдутся! Древняя институтская мудрость.
В каком ВУЗ'е дело было и на каком предмете — умолчу. Могло быть где-угодно. Идёт лекция в здоровенном лектории. Предмет - ответственный, экзамен по нему сдавать, поэтому все пришли на первую лекцию готовые 'шкваркать' авторучками. Тетрадки с собой принесли. Наивные!
Преподаватель же не то только что написал докторскую, ни то вот-вот допишет, впрочем не важно это — увлечённого человека сразу видно. Важно, что ни темы лекции, ни тем более сдаваемого предмета или хотя бы специальности трёх групп студентов эта диссертация не касается. Никак. Гипноз с кафедры это, конечно, хорошо. И очень захватывает. К тому же видно, что преподаватель старается 'впихнуть' максимум материала в единицу времени. Только за мыслью его следить не возможно... Вообще... Бред и только. Хотя иногда переходящий в маниакальный психоз.
После пары, самая ответственная студентка подходит к однокурснику. Просит дать конспект. Сверяют. У неё: «А я сошла с ума! Ля-ля, ла-ля, ля-ля!» У него полнее и тема схвачена лучше: «Маразм крепчал! Шизуха разила наши ряды, но мы держались!» У их однокурсника-оболтуса ещё качественнее рецензия: «Теперь я наконец-то понял, зачем изобрели ЛСД!»
P.S. После месяца мучений, старосты поплелись к декану с невозможной по тем временам просьбой: «Заменить преподавателя любой ценой! А то же с ума под сотню человек сходит! Время тратит!», а мудрая замдекана, прямо у входа в деканат, раздала списки с литературой, которая позволит заменить этого сверх-нужного и очень креативного преподавателя. Такое вот — образование.
ЧАСТЬ 1. Читаю рекламу в газете "..." №... за .... вида "Суперприз 2013 года ещё не вручен" (газета, кстати, уважаемая).
Текстовка: Прямо сейчас проверьте, если Призовой номер 113 принадлежит Вам, то именно Вам мы вручим Суперприз 2000000 рублей, объявив Вас Главным победителем! * Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. * Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году. * Если в результате получилось 113 - поздравляем! Вы победитель! Прямо сейчас позвоните по телефону. Подтвердите Ваш Призовой номер и получите 2 МИЛЛИОНА рублей! Звонок бесплатный и с мобильного, и с домашнего телефона. -----
ЧАСТЬ 2. 'Неинтересное' решение:
А теперь попробуем посмотреть, сколько процентов читателей газеты обладают призовым номером.
Пусть Х - мой год рождения в 20-м веке. Тогда верно следующее: Год рождения = 1900 + Х. Например, я родился в 75-м году 20-го века, тогда Год моего рождения = 1900+75=1975 Кстати - указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились." - это указание взять тот самый Х.
Пусть Y - мой возраст, достигнутый в 2013 году. Вопрос, сколько мне лет исполнится в 2013 году? Y = 2013 - (1900 + Х). (равенство 1) Например, при Х=75 получим Y=2013-(1900+75)=38
Теперь указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году." То есть Результат = Z = Х + Y, но так как Y выражается через Х, то подставим сюда равенство 1 Z = X + Y = X + [2013 - (1900 + Х)] = X + 2013-1900- Х = 2013-1900 = 113
То есть Z = const = 113. То есть цифра 113 получится у всех.
Вывод. "Призовой" номер получится у 100% людей.
----- ЧАСТЬ 3. Примитивно, да? А вот знакомый говорит, что в этой фирме телефон звонит непрерывно. Все считают, что именно им повезло.
Продолжение темы примитивных арифметических задач см. "Малыш и Карлсон съели Торт"
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую десятку халявщиков.
...
7-е место. Контрольная работа за 5 минут!
Классический базовый курс — это по сути курс секретаря-референта. По окончании контрольная работа — сложно оформленный документ из одной страницы (работы часа на 3, а то и на 5). Делать 'неохота'. Самый хитрый в группе втихую подходит к копиру. Делает копию оригинального документа и идёт сдавать. Говорю: «Так ты же это должен сделать в текстовом редакторе (ворде, например).» Сканирует без распознавания! Изображение вставляет в документ. Предпринимает вторую попытку сдать!
...
2-е место. Я Вам заплачу... рублями царя Гороха.
Внёс первую оплату. Учится полностью. Сдаёт контрольную. Клянчит свидетельство: «Срочно! Устраиваюсь на работу! Про вторую оплату помню! Прям завтра принесу!» Забрал свидетельство. Исчез. Лет через 10 появляется. - Вы меня, конечно, не помните, но вот моё свидетельство, в нём написано, что можно даже после окончания получить бесплатную консультацию. - Почему, помню. Вы мне не доплатили. - Да, я помню. А сколько я ТОГДА недоплатил? - ТОГДА это было 718 рублей. - Сейчас с собой нет. Вы мне помогите! А то мне срочно надо, а я прям завтра эти деньги принесу.
1-е место. Самые бедные.
Звонок.
- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь). - Хорошо, приходите, берите счёт, договор. - Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы. - А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо? - Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер. - А учить-то я буду сейчас? - Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»! - А тендер потом если не выиграю? - Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете! - Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Работал я под началом одного весьма шустрого директора. Работали мы много, с относительно небольшими ставками, но за счёт трудоспособности получалось очень хорошо. Мы чётко понимали, кто и сколько заработал. Всё было прозрачно. И пригласил он нас к себе домой на свой день рождения.
Первым делом, увидев гостей, его младший сынуля пришёл в комнату к отцу и капризно попросил: "Купи мне вон ту игрушку! Ну пап! Она же ДЕШЁВКА!" (что-то там в сумме моего дневного заработка, если работать с 8ч45 до 21ч15 без перерыва).
На что его отец автоматически и не рисуясь перед нами спросил: "Сын, а сколько ты заработал за сегодня?"
Ребёнок, который собирался капризничать и плакать (ведь отец не ударит же лицом в грязь перед гостями-подчинёнными?) среагировал мгновенно и с надеждой в голосе сказал: "А можно я посуду буду месяц мыть? Как в прошлый раз?" Чувствовалось, что посуду он мыть очень не любит, но очень боится что месяц - это недостаточный срок. Да могут и не доверить... У него же старший брат есть, тому игрушки не меньше нужны...
И никакой истерики на день рождения...
Вот такое вот получилось продолжение истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».
Давай играть в семью! Во дворе наблюдал. Лера и Ваня (оба 4 класс, неразлучные друзья) идут из школы домой. Лера предлагает поиграть в семью. Ваня соглашается, но сразу уточняет то, как они будут играть.
Лера: Сначала ты принесёшь мне зарплату. Я скажу, что звонила тётя Глаша с «Балтики» и сказала, что срочно нужно закупаться продуктами — а то подорожают. Вот эта скамейка будет нашей машиной. Потом мы будем ездить по всем тульским оптовым базам (ну там Мясновская, Лакмин, Метро, Линия, ГиперСпар) и на каждой покупать по мешку сахара, гречки, риса, макарон, и ещё консервы, соль и спички. Ты будешь ругаться, что тебе негде парковаться, а я тебе буду показывать, где можно стать во второй ряд. Потом, когда мы приедем, ты будешь предлагать разгружаться завтра, а то ты устал таскать на четвёртый этаж. Потом я буду ругать тебя, что у тебя маленькая зарплата и на всё-всё что я хотела не хватило.
Ваня (подумав): А давай ты сразу у тёти Глаши спросишь, где дешевле, чтобы мы не ездили по всей Туле? И ещё. Давай мы будем жить не у твоих родителей, а у моих — они на первом этаже. А вообще-то, давай начнём играть со следующего месяца и я пойду в гараж чинить аммортизаторы?
Лера: нет, не давай. И, вообще, в следующем месяце нужно будет мне купить ещё и шубу в запас. Они хоть отечественные, но тоже подорожают, так тётя Глаша сказала. А по магазинам за шубой ходить с тобой будет не интересно: ты только и будешь говорить весь день, что тебе всё нравится, что шубу съест моль и пора идти домой ужинать.
Как всё-таки дети тонко чувствуют и особенности семейной жизни, и текущий политический момент!
ЗФТШ. Что это? Преамбула. Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят!!!», - с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме. Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.
Ну и сама история. И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности. Как сейчас помню часть «С» из тех тестов: - «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы?» - «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы?» - «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде?» и всё в том же ключе.
Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы 'да' в части 'C' крайне завышенная самооценка». Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора). Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».
Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это?»
«Чистый гумманитарий...» - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
Проблема шила и мыла Анекдот 1. День первый. Отличился некто перед Богом. И явился ему ангел и сказал: "Выбирай что хочешь - мудрость или богатство! Тем тебя и наделю!" Некто и выбрал мудрость. День второй. Некто сидит, рвёт на себе волосы: "Деньгами! Деньгами надо было брать! Во я дубина был!"
Анекдот 2. Элитный ВУЗ только для богатых. В сессию на доске обяъявлений: "Куплю мозги! Дорого... И телефон"
По улицам сейчас начали расхаживать очередные сектанты-проповедники. Их первый вопрос: "Как Вы думаете, что важнее для человека - мудрость или богатство?". Дальше они готовы продолжить трелль, что, конечно, мудрость, так как богатство обязательно приложится (безосновательное, кстати, утверждение). Потом они должны предложить свою версию книги Мудрости, какое-то там сектантское Евангелие.
Каково же было разочарование этих дам, когда на первый же их вопрос я ответил что-то вроде: "Мудрость без средств - это гибель идей, а средства без мудрости - это не рождение идей". В таком глубоком ступоре дамы ушли, что даже немножко их жалко...
На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах. Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ. Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ. И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ. У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?» Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»
Колумб, Магеллан и Америка Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.
Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].
Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].
Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].
Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].
В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
Причины войны на Украине Началась эта история, как грустный анекдот. По роду моей профессии у меня много друзей айтишников. Но есть один — из всех it-спецов самый-самый 'повёрнутый': - на съёмную квартиру даже телевизор не завёз («зомбоящик, тля!»); - бесплатную газету в подъезде никогда в жизни не брал («спам-фильтра нет, сволочи!»); - самая сложная публицистика, которую в последние годы читал, это сайт ithappens («сложно-пишут... на хабрахабре понятнее»); - в весенне-летний период купить себе нормальную еду в магазине, а не в кафе на улице просто не может («с велосипедом не обслуживают, блин!»); - а уж ногами дойти до банкомата за телефон заплатить вообще не возможно («у цивилизованных людей все платежи должны осуществляться on-line!»).
И вот такое вот «чудо в перьях» выбралось из своей берлоги и лично приехало ко мне (вторая половина июля 2014, что для истории важно). На велосипеде. Без уведомлений. Оказывается, он на каком-то сайте увидел баннер вида «На инаугурации Порошенко солдат уронил карабин», человеческое любопытство победило отвращение к политике и он туда щёлкнул. Дальше по его словам, был шок и ужас (сайт, судя по всему, был украинский). Он узнал, что ещё весной 2014 Россия ввела вооружённые силы на Украину (были фото и видео колонн военной техники). Что прошла мобилизация военнообязанных с двух сторон. Что идут жестокие городские бои. Что доблестная украинская армия уничтожила много русских солдат. А в Москве проходят массовые демонстрации за мир.
Как всякий нормальный человек он перепугался. Во-первых, он — военнообязанный и по всему получалось, что он уклонился от призыва. Во-вторых, если верить сайту, для уклонистов положено 15 лет лагерей. Или штрафбат на передовой, что не лучше. А в-третьих, он компьютерщик и лёгкая паранойя вида: «в логах сервера сайта и провайдера остались записи о моём IP! Это доказательство, что я всё знал о призыве! Одна надежда, что сайт — украинский и русские спецслужбы его не отслеживают... срочно чистить куки, кэш и журнал Firefox, чтобы не осталось никаких следов».
После чего и шустро он уже был у меня с двумя классическими русскими вопросами: «Кто виноват и что делать?» И с дополнительными: «А мобилизации точно не было? К тебе точно-точно повестка в военкомат не приходила?»
Дальше история продолжается, а грустный анекдот заканчивается....
Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло. --- Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года — почти законное их время. В моём же детстве было не так. У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде. И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять. Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае 'шухера' ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять. А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись. Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум!" Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны. P.S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».