Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь. Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь. Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких. Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана. Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.
Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером!
- Ты кто? - Я? Ноль! - Какой ноль? - Абсолютный ноль!
По всем газетам не так давно прошёл здоровенный рекламный макет "Для обладателя призового номера 113". Вот ему и продолжение поспело. Оно опять - везде!
На этот раз чтобы стать "победителем" (читай бегом заказать товары из рекламного проспекта) нужно:
Взять год своего рождения Вычесть из него номер "Призовой" акции 513. К полученному числу прибавить свой возраст, достигнутый в текущем году. А результат умножить на 1000. Если получилось 1500 000 бежать заказывать товары из их каталога.
Вспомним школу: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому сначала к своему году рождения прибавим свой возраст. Сколько получится? Конечно, текущий год, то есть 2013. Если вычесть отсюда 513 сколько получим? Естественно 1500. Осталось умножить на 1000, чтобы получить полтора миллиона.
Уф! Любой из нас - победитель! ---- Правильная ссылка http://tula-it.ru/node/909
Логопедический спор Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
Преамбула. В начале 2000-х в западной прессе появился экономический доклад, который говорил о том, что банков в России на порядок больше чем нужно, капиталы от этого у них на порядок меньше, чем нужно, некоторые (?) ключевые банки используют мошеннические схемы и в случае мощного финансового кризиса банки-мошенники рухнут, потянут за собой всю финансовую систему, угробят промышленность и прочая и прочая. Апокалипсис в общем. Публиковать этот доклад в России, чтобы не пугать население не стали. Тихонько году в 2003 создали АСВ (Агентство по страхованию вкладов, [1]), в 2008 так же тихонько выделили очень крупную сумму на спасение ключевых банков [2, 3], в 2013 поставили главой ЦБ Набиуллину, которая и начала чистить банковский сектор с неимоверной силой. Впрочем я тут не диферамбы АСВ петь собрался. А хотел бы сосредоточиться на банковских мошенничествах. О некоторых, присущих российским банкам, я уже писал ранее [4, 5, 6], а теперь о банке, который у нас долго позиционировался под слоганом «Самый западный из всех, работающих на территории России».
Итак, осенью 2013-го (то есть после громких закрытий банков и когда аббревиатура АСВ у всех на слуху) прихожу в офис этого банка. Цель — открыть депозит. На стене здоровенный плакат — банк является участником АСВ. Электронная очередь (у нашего районного Сбера, кстати, вечно не работающая). Талончик. Красота! Рубли они вообще не понимают, хоть и принимают — всё мышление переводом в доллары и евро: «Вклад Ваш небольшой... Процент будет следующий... Логин и пароль для удалённого управления системой 'Теле-что-то там' я Вам записала... Вот здесь распишитесь и в кассу... ». И пальчиком девочка мне показывает, чтобы клиент, значит, время не тратил на чтение банковского договора. Чувствую, что-то всё слишком гладко. Надо бы договор почитать. В договоре опять всё чудесно. Я с банком договариваюсь на открытие вклада на сумму такую-то с процентом таким-то. Хитрость оказалась не в договоре: по приходному кассовому ордеру сумму я почему-то вношу не на свой счёт в этом банке, а на счёт некоего ЗАО 'Теле-что-то там' , которое в моём договоре не фигурирует ВООБЩЕ.
Ещё раз для не понявших фокуса. Договор у меня с банком есть. А вот доказательств, что я внёс по нему хоть копейку — нет. И никому и никакому АСВ я никогда не объясню почему я вдруг так расщедрился, что свои деньги внёс на счёт ЗАО 'Теле-что-то там', которое и берётся (почему-то без договора) предоставлять мне сервис удалённого управления моими деньгами на их счету.
Я было шуметь начал. Клиенты на меня оглядываются, насторожились. Тут богато одетая дама с улицы прибежала, где у них курилка. Меня на место вмиг поставила, дескать они с мужем счёт в этом банке держат с открытия. И деньгами управляют удалённо и через карточку. А я, получается, ничего не понимаю, в западных банковских подходах и с таким небольшим вкладом ещё и имидж банку порчу. В общем ушёл я с позором. Бэйджика-то у неё не было, а значит действительно клиент. Не понятно только зачем ещё пришла, раз вкладом управляет удалённо...
P.S. Полгода прошло. Иду мимо того банка. На крыльце та же дама, те же золотые побрякушки на ней. Стоит. Курит. И на груди у неё гордо сверкает банковский бейджик.
У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.
К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".
Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...
Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.
Были уже тут несколько моих историй про Чукарика, продолжу. Больше всего в жизни Чукарик любил быть значительным, командовать другими, первым подавать руку даже взрослым мужикам (что само по себе очевидное свинство). Именно из-за стремления поднять свою взрослость он уже во втором классе школы начал курить «Беломорканал» (из-за чего, к слову, в итоге он очень сильно отстал в физическом развитии). Чтобы обосновать свою значимость любому новому школьнику-знакомому он рассказывал, что в третьем классе школы переболел гепатитом 'А', а потому — работать не может. Дальше шла плавненькая подводка под то, что у 'блатных' (урок) паханы никогда не работают (где он книг-то таких в нашем-то советском детстве начитался не понятно). Да и женщины, услышав заикающиеся речи Чукарика, сразу говорили: «Какой голос! Командир растёт!»
Второй герой важный для этой истории — наш школьный трудовик Самохин. Вот это был мужик! Школьная трудовая лаборатория была у него набита всевозможной техникой (и токарные, и фрезерный, и сверлильные станки, и точило, и электропечь для отжига и закалки металла, не говоря уж про верстаки и тиски). А школьный подвал Самохин лично наполнял материалом: и пятилитровыми жестяными банками из-под масла и досками списанными со стройки. Всё — лишь бы мы учились работать руками и было на чём применять его замечательные станки. С помощью простого угольника и листа бумаги он нам запросто объяснял идею экономии материала, снижения стоимости производства.
Надумал как-то Самохин заменить старую дверь в школьный подвал на новую. Мне, как самому аккуратному семикласснику, был выдан топор, гвоздодёр и инструкции по аккуратной разборке двери (ещё раз — доски для Самохина — это материал и разбивать их в щепу нельзя). И я — приступил. На беду рядом оказался Чукарик. Увидев, что Самохин не ему, а мне доверил ответственную работу, Чукарик вскипел, проявил весь свой дар оратора и топор я ему, как под «гипнозом», отдал. При всей своей хлипкости Чукарик расколол все пять лучших досок минуты за три. После этого осознав, что напакостил, он отдал мне топор и сбежал. А я пошёл сдаваться Самохину, проклиная по дороге тогдашний принцип: «настоящий пионер никогда про товарища не 'налягашит'...»
Пролетели годы. Школа была давно закончена, Чукарик выпал из моего поля зрения и подлости его стали забываться. И тут вижу, как четверо знакомых ребят, выбиваясь из сил, волокут тяжеленную коробку из-под телевизора, а управляет процессом переноски собственник содержимого коробки — Чукарик. Привычно покрикивая что-то там про свой детский гепатит, а то бы он им показал с какой шустростью надо волочь коробку, Чукарик замечает меня и делает роковую ошибку. Он бросается ко мне с восклицанием-указанием: «А ты почему не помогаешь? Бегом волочь коробку!» Видно годы взяли своё и Чукариков «гипноз» уже на меня не действовал. В результате и Чукарик и ребята услышали мою фразу: «Свой груз неси сам...» Я ухожу и краем глаза вижу, как тоже выпавшие из-под «гипноза», двое ребят встряхиваются и уходят от Чукарика, а двое других соглашаются помочь за щедрое вознаграждение и только если он сам будет участвовать в переноске своей коробки.
P.S. А посадили Чукарика за наркоторговлю где-то через год после того. Посадили видно и для того, чтобы он наконец лично посмотрел, как выглядит пахан у урок.
Смотрю по телевидению в последнее время ток-шоу, посвящённые актуальнейшей для России проблеме — введению ювенальной юстиции. Профессор выступает в поддержку. Говорит, что отечественные педагогические подходы окончательно устарели: родители не дают ребёнку самостоятельно развиваться и совершенствоваться, как личности, контролируют малейшие траты карманных денег, ограничивают круг друзей, определяют фасон его одежды. Всё это, по словам профессора, рождает последующие проблемы при вливании России в свободную семью европейских народов. И вспомнилась мне одна весьма характерная история, в которой я поменял только имена главных героев. --- Семья Михи только-только переехала: новый город, дом, двор. Ему лет 5 было и он с велосипедом выходит в первый раз во двор гулять. Тут же у Михи появляется друг — Никитос, который и предлагает играть в очень интересную игру: Никитос будет Чапаем и будет ездить на Михиной велосипеде, а Миха будет Петькой и будет бегать за Чапаем и кричать: «Ура! Наша победа!» Дня три поиграли и Никитос сломал у велосипеда педаль. Но не отчаялся. Сказал, что можно ездить и на одной. В общем, она тоже быстро сломалась, Никитос заторопился по делам, а Миха поволок велосипед родителям. Дядя-сварщик потом долго удивлялся, перспрашивал сколько Никитосу лет и сколько он весит. Поудивлялся, что примерно столько же. Родители запретили Михе играть в Чапая и Никитос временно куда-то исчез.
Пролетели годы и началось кооперативное движение. Как то в дверь к Михе позвонил взрослый дядя. Узнал, как его зовут, поудивлялся. Сказал что ему нужен другой Миша, похожий (и рост, и возраст), но другой, который тоже живёт по этому адресу и который взялся клеить его объявления на столбы. (Столбы в Тульской области были тогда одно загяденье - настоящие информационные стенды. Пока не запретили расклей всяким коммерсантам-предпринимателям... кроме как во время выборов Единой России в парламенты всех уровней. Когда ЕР выбираем, то — да, можно. Даже оппозиционным партиям иногда разрешают фото своих кандидатов развешивать в доступных для народа местах). Простофиля Миха и сказал, что дядя, наверное, перепутал: «Это Никитос месяца два назад хвалился, что отхватил себе выгодный заказ. Вы хотите, наверное, дать ему ещё один?» И Миха дал дяде-заказчику Никитосов адрес. Как потом выяснилось — зря. Никитос, оказывается, в прошлый раз объявления поклеил честно, а во второй раз только аванс взял и сумку типографских объявлений. А клеить не стал: «Зачем? Деньги то уже получены с этих кооператоров хреновых, которые простой народ обирают!» /Никитос/ Дяди-коммерсанты, снявшие комнату под торговлю и привезшие продавать свой товар, посидев пару дней на тюках и без покупателей, явились к Никитосу домой, как он сказал: «Качать права». Мудрый Никитос им, конечно, не открыл. Благо мать его была, как всегда, на работе и ничего сразу и не узнала. Обиженный и сильно мрачный Никитос потом пришёл к Михе домой. Сказал, что настоящие друзья так не поступают и адрес друга кому ни попадя не дают! В компенсацию за потраченные в диком страхе нервы, забрал Михину копилку со всеми деньгами. Взял ещё поиграть любимую Михину головоломку, обещал даже её вернуть. Потом, когда-нибудь. И, временно, исчез, чтобы не попадаться Михиным родителям на глаза.
В следующий раз Никитос появился только через несколько лет. Сказал, что Никитосова мать всё время на работе, и он дома чуть ли не голодает. Просил взять его с Михой хоть на дачу. Миха тоже переживал за друга. Тоже просил. А потом дядя-милиционер всё-таки обнаружил Никитосову «лёжку». Никитос, оказывается, нашёл где-то номер телефона для взрослых, куда можно звонить и тётя с красивым голосом на том конце трубки будет выполнять Никитосовы мечты. А чтобы самому не платить («Там же чокнуться, как дорого!» /Никитос/), хитрый малый и подключился через соседей, что было в итоге ими найдено, когда соседям счёт пришёл. Родители Михи запретили с Никитосом общаться принципиально, что, конечно, было грубым нарушением Михиных и Никитосовых прав. Только, как чуть позже выяснилось, случилось это очень удачно.
Как-то на школьной дискотеке Никитосовой девчонке стало плохо. Так как у Никитоса были ещё там какие-то срочные дела, то с ней в качестве сопровождения он отправил Санчу-Пансу №2. Не разобравшийся до конца в ситуации отец девчонки, выяснив, что она на четвёртом месяце и у неё жесточайший токсикоз, поставил незадачливому Санче-Пансе два фингала. Под каждый глаз соответственно, будучи уверенным что именно он и сделал его дедом.
Так у Никитоса и сменился оруженосец: появился Санчо №3. Получилось, что сменился он в ещё менее удачное время, так как Никитос додумался с ним на пару "замутить" /термин от Никитоса, оч. правильный/ первое в их жизни ЗАО, и как предусмотрительно-'благородная' личность, директором он назначил Санчу. Спустя пару лет, когда налоговая и фонды заходили вокруг их ЗАО кругами, Никитос исчез в совершенно неизвестном направлении, махнув на ЗАО рукой. А Санчо начал эпопею расплаты по долгам.
К чему всё это я? Если бы родители Михи чётко соблюдали его и Никитосовы права, то прям и не знаю, чем бы закончилась эта история для Михи...
Большая часть того, что европейцы знают об этом монастыре – это досужие домыслы, построенные на основе рассказов людей, не сумевших попасть в монастырь или изгнанных из него. Приведу то, что представляется близким к истине. Монастырь создавался как центр духовного воспитания молодежи. Позже он приобрёл функцию центра сопротивления татаро-монгольским завоевателям, в связи с чем, в монастыре стало активно культивироваться изучение боевых искусств. Подросток мужского пола (10 – 14-летнего возраста), мечтавший стать послушником, должен был прийти под стены монастыря в определённый день года и в течение примерно недели жить на виду у монахов. Если он проявлял терпение, настойчивость, скромность, то он попадал в число немногих избранных, кого допускали к следующей ступени испытаний. Мальчик должен был на деле доказать своё хорошее знание китайской философии, истории, правил хорошего тона. Обязательным было испытание уровня физической подготовки, например, послушнику приходилось неподвижно стоять в неудобной позе «наездника» в течение, примерно, получаса. Попадание в монастырь не означало начало тренировок. В течение нескольких лет молодой послушник занимался хозяйственной работой, после чего он проходил очередное испытание на духовную готовность к обучению боевым искусствам. Тренировка боевым искусствам начиналась с изучения комплекса гимнастических упражнений, имитирующих различные элементы нападения и защиты. Годы проходили в усиленных тренировках, среди которых можно особенно выделить следующие:
на дно узкого колодца ставили две бочки, одну из которых наполняли водой, послушнику давали крошечную чашку, с помощью которой он должен был перелить воду из полной бочки в порожнюю, стоя над ней на руках; практиковалась так же ловля руками ядовитых змей, брошенных по направлению к послушнику учителем.
Физически и духовно окрепший ученик проходил предпоследнее испытание: одновременный бой против нескольких сильных противников.
Последним испытанием было прохождение комнаты, наполненной более чем сотней статуй. Каждая из статуй соединялась с помощью хитроумного механизма с полом комнаты. В зависимости от силы давления на пол, статуи наносила удары с различных направлений. В узкой комнате не было пространства для манёвра и единственным спасением было дойти до конца комнаты, дверь из которой загораживал раскалённый котёл, на котором были выгравированы изображения змеи и тигра. Снимая тяжёлый котёл, мастер (ему было уже около 30 лет) был вынужден плотно обхватить его руками и на его запястьях оставался рисунок указанных существ. Человек, прошедший все испытания, мог свободно покинуть стены монастыря и жить дальше, пользуясь заслуженным уважением простого народа. Вывод: годы труда и испытаний отделяют энтузиаста от звания мастера в избранном деле. ---- vas_vic
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой ноутбук они себе домой приобрели. Но одна вещь её возмутила окончательно и подвигла на решительные действия — он в школе разболтал об истинных источниках дохода семьи в 70 тыс. рублей в месяц, что по тульским меркам совсем не плохо: родительские квартиры в Москве сдавать, а в Туле в квартире у её брата жить.
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого 'морского волка', вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося 'под рукой'.
Костя, 'хряпнул' для большей разговорчивости и пошёл общаться с 'племяшом'. Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с 'подходцем', так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и 'свалить'. Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит?»). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
Продолжение темы см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Сидела у меня на курсах как-то группа повышения квалификации из некоего Банка. Тема «Эффективные приёмы работы с текстовым редактором и электронной таблицей». Большей части группы интересно, а программист, которого неизвестно зачем 'загнали' на этот семинар, зевал и сильно.
Чтобы и его как-то увлечь тематикой, решил я повнимательнее рассмотреть вопрос 'тонкие аспекты округления в электронной таблице: ощутимая разница между форматом и формулой'.
Игра мозгами ему понравилась, только слово 'ощутимая' он начал всячески критиковать и говорить, что сколько ни округляй ничего серьёзного не получится и в карман 'не капнет'.
Меня как за язык дёрнули и рассказал я ему историю из конца 80-х, когда на одном нашем крупном предприятии (14 тыс. работников) ведущий программист отдела АСУ получал в течении нескольких лет ежемесячную премию, превышающую его зарплату. И 'засыпался' он в общем-то случайно.
В программировании, менторствовал я, есть даже термин для массовых транзакций, в отношении которых применяется небольшое округление, с помещением результата на отдельный счёт — 'надуть змея'.
Семинар закончился, группа ушла. Улыбающийся от уха до уха программист куда-то запропастился.
А я, спустя полгодика, зашёл в тот самый банк (у меня там вклад лежал). Проценты получил. Посчитал и понял — округляет змий!
Вот теперь думаю куда идти: ругаться к директору банка или требовать недостающие деньги с того программиста лично? А может сам виноват: программистов нечего их специальности учить, до всего сами должны дойти?
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Погоня за латами тамплиеров Западный фильм смотрел про орден тамплиеров. Сначала был рассказ какие они были бравые участники крестовых походов. Потом длинный список ценностей, с которыми они вернулись из Иерусалима. Далее описание их коммерческих успехов, приведших к редкому богатству ордена во Франции. Потом подробнейшее объяснение про то, как высококлассно тогдашний король Франции Филип IV Красивый подготовил операцию по уничтожению ордена и как чётко формулировали сенешали короля, что они готовы уничтожить тамплиеров, чтобы король 'отломил' участникам резни долю от захваченного богатства. И все замки тамплиеров, кроме центрального - Темпля в Париже были захвачены с сокровищами. Из последнего тамплиеры ценности успели куда-то вывезти и спрятать. Неловкая пауза в фильме.
А вот дальше начинается то, ради чего я и записал этот текст. Ведущий говорит, что последние 20 выживших тамплиеров, называемых баронами, предположительно перебрались в Шотландию, где, по преданию, и были похоронены рядом с древней часовней. Ведущий говорит английскому историку: но ведь получается, что их можно найти и выкопать? На что историк выдаёт длиннющую гуманистическую речь о том, это - место упокоения и поэтому его нельзя тревожить с точки зрения гуманизма, тем более что законодательство запрещает это делать без разрешения родственников. На миг повисает неловкая тишина, после чего ведущий находит должный аргумент: "Но ведь на них же были богатые латы с явно дорогой отделкой? Это, получается, клад!"
И потрясающий ответ историка. Нечто вроде: "Да, конечно, мы всё здесь перерыли, но, к сожалению, захоронения тамплиеров так и не наши. Есть одно место, куда мы не смогли пока добраться из-за грязи большой тодщины"
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.
В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.
Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.
Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.
А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!
Вот такая вот история быстрого обогащения.
ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).
И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.
Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.
ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.
Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.
Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.
НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».
Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.
Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.
И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.
Дама с тонкой душевной организацией Есть два принципа, на которых строится история человечества. Первый состоит в том, что всё развивается циклически. Ну а второй касается исключительно дам и гласит: «Если ты кому-то не нравишься, это значит что родилась ты не в том месте или не в то время». --- Была у моей мамы подруга — Марина Валерьевна (не смотря на 20 с небольшим лет звали её только с отчеством!) И были у Марины Валерьны три несомненных достоинства и одно сомнительное. К несомненным относились: - её мама, работавшая в парткоме (ах, связи! кто не жил в СССР, тому не понять!); - её музыкальное образование (я вам не простушка какая! Я — белая кость социалистического общества!); - ну и, наконец, кипы западных модных журналов, поступавших через всю ту же маму.
Ну а сомнительное достоинство было только одно, но какое! В каком-то из журналов Марина Валерьна вычитала, что вес красивой дамы должен рассчитываться по формуле: её рост минус сто и остаток разделить на полтора (почему именно на полтора там не обосновывалось, но не важно, журнал то западный, а, значит, там всё про моду правильно!) Если результат равен весу, значит ты — красавица. Начитавшись и в стремлении к недостежимому идеалу, она ввела для себя особую диету и даже в гостях перед тем, как есть щи, всю капусту изымала на одну тарелку, мясо — на другую (кто должен был доедать за ней её интересовало мало... белая кость!), а уж бульёнчик, пусть и морщась, соглашалась допивать. Слова анорексия тогда не знали, тем более отношения между мужчиной и женщиной до свадьбы дальше походов в кино не шли. Но первый же поклонник, увидев Марину Валерьну на пляже, грубо сказал: «Мослы!» и из её жизни исчез навсегда. Марина Валерьна сформулировала для себя нечто на тему: «Мне нужен мужчина способный понять мою тонкую душевную организацию» и продолжила поиски, пляжа правда после этого избегала. Потом было декольте на Новый год и чёткая формулировка очередного ухажёра: «Я хотел жениться, но с таким недостатком веса не беременеют». А позже другой поклонник сформулировал ещё грубее: «Дистрофик из Бухенваальда».
А родись бы Марина Валерьна на 30 — 40 лет позже, может быть была бы эталоном. И стала бы, например, известной певицей. Ведь что главное для современной поп-дивы, разве голос? - Нет! - Важно соответствовать формуле красивой женщины из западного журнала... А дальше по, кажется, Жюлю Верну: «как некий инопланетный учёный исследовал землян. В том числе он пришёл к выводу, якобы наиболее симпатичные "самки землян" несут единственную общественно-полезную нагрузку - они демонстрируют себя толпе и толпа их за это кормит и красиво одевает.» --- Ах, да. Я же начал с цикличности. Продолжение темы см. «Уродство возведенное в Идеал. Идеология, которой нет» историю про девушку, до последнего носившую модную куртку, открывающую миру её поясницу (и то что значительно ниже) и застуженные почки. Почки, за лечение которых должен будет уже платить её будущий муж. Скорее всего пожизненно... Если кто-то конечно в неё влюбится настолько, чтобы взять замуж.
«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился лишь подогревается высокомерным презрением к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.
Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:
- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская; - выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская; - ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.
Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»
Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).
А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.
На крупном экономическом сайте выложил расчёт, в соответствии с которым, если каждое лицо мужского пола ("уклонист") в возрасте от 18 до 27 лет будет ежемесячно официально перечислять по 10% своих доходов на нужды армии, то зарплаты солдат в армии будут как у теперешних генералов.
Результат: пять писем с угрозами (якобы из военкоматов) с требованием убрать ЭКОНОМИЧЕСКУЮ провокацию и не вмешиваться во внутренние дела хозяйствующих субъектов.
Рубанок на асфальте Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град». К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота! Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.
На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»
Итак. Две пенсионерки. Пенсии маленькие. Приловчились со своих огородов продавать всё, что ни попадя - всё лишняя копейка в дом (см. историю Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!).
А тут наше местное светопредставление - подготовка ко Дню города. В клумбы срочно нужно потыкать цветочки. Потом проорать в мегафон: "Гуляй, Тула!" А наутро уже заморозки. Традиция, в общем. Как и главная цель местной власти - замена бордюрного камня. Впрочем, я отвлёкся.
Ну а раз впереди - День города, то нужно срочно пенсионерок с насиженных мест торговли разогнать, чтобы не "отсвечивали".
Только не такова наша Потаповна. Когда участковый привычно пришёл гнать её, то она достала на компьютере набранный и криво распечатанный плакатик: "Свободу засса...ам Пуси Райт! ... {и имя крупного политика} - люблю! Одиночный пикет." Участковый сначала эту ахинею читал, потом в ступоре стоял, потом сдуру полез руки выкручивать и плакатик отбирать. А его помощник ситуацию просёк и своему же начальству руки начал держать (чтобы потом неделю не отписывать, что на их территории прошла "несанкционированная политическая акция" и "о профилактической работе с местным населением по недопущению проявлений экстремизма").
Результат. Теперь перед выходом из дежурной части полиции, некто неизвестный отзванивается Потаповне на сотовый и предупреждает её о том, что через столько то минут состоится рейд и предлагает перейти на другую сторону улицы (там другой район и участковый).
Вот ведь - сила слова! Особенно не очень печатного!
В связи с введением электронных дневников в школах (и витающей в воздухе идеей фишингового сайта электронных дневников, взрослые же они, как дети, - любой картинке на мониторе верят!) историю эту можно, наверное, и рассекретить.
Дело было в пятом классе. Мы простились с учительницей первой своей и перешли 'под крылышко новой классной' (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2»). Одна из наиболее развитых наших одноклассниц прямо с начала учебного года завела себе два дневника: один для учителей и один — для матери.
В версии для учителей она сама расписывалась за мать (приписывала обязательно: «За двойку на этой неделе примерно свою дочь накажу»). А в версии для матери она уже расписывалась за учителей (благодарности себе там писала, пятёрки ставила).
В результате наша классная до конца года так и не знала, какая у её матери подлинная подпись. Напишет классная: «Вызвать в школу» или «такого-то числа состоится родительское собрание». А в ответ ей девчонка подписывает: «Не могу прийти. На работе занята. Меры по воспитанию приняла. Большое спасибо за заботу!»
Мать в конце года спрашивает: «Ну, когда собрание?». А наша 'оторва' ей в ответ: «Ой мам! Как раз на твоё дежурство попадает! Вот смотри! Там всяких двоечников будут ругать! Жаль, что не сможешь прийти! Тебя бы похвалили, что меня так хорошо воспитала!». И 'вкусности' всякие за хорошую учёбу 'трескает', за обе щеки набивает!
Засыпалась наша 'прима' почти случайно: с лучшей подругой 'вкусностями' не поделилась. Та её систему и 'запалила'.
Продолжение темы см. «Тесты, на которых все будут довольны»
Адам Смит. Благоверный брак Позавчера была моя история о плохо воспитанных женщинах ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)" http://tula-it.ru/node/222), а сегодня - о хорошо воспитанных.
Адам Смит создатель классической экономической школы был приглашён на званный вечер британской элиты. Одна из дам высшего света решила произвести на него впечатление и, заодно, доказать своё превосходство. Она задала следующий вопрос: "Как с точки зрения его экономического воззрения соотносятся понятия 'порядочная женщина' и 'институт брака'".
На что Адам Смит "оттарабанил": "Порядочная женщина с помощью института брака монополизирует рынок своих услуг с целью продажи их по завышенным ценам".
Дамы на вечере сидели пунцового цвета.
P.S. Уж извините, что вместо привычной истории про компьютерные курсы, привёл нечто не из моей тематики.
P.S.2. Уважаемые дамы, я ни в коем случае не разделяю воззрения А.Смита, мне, как экономисту, ближе его противник - Дж.М. Кейнс, просто "на язык подвернулось".
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/230 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.
Водородный самолёт На сайт anekdot.ru к вчерашней истории "ВОДОРОДНАЯ БОМБА СОЛОМОНА ЦФАСМАНА" https://www.anekdot.ru/id/897268/ и моей истории "Великая мистификация современности 2"
Помню на студенческой конференции в "Московском институте инженеров транспорта" дело было. Собрались мы все из разных городов, чтобы свои доклады прочитать (у меня не то бакалаврскую работу я делал, не то - магистерскую, тематика была по транспорту и его экономическим показателям).
И тут выходит один первокурсник и на полном серьёзе начинает читать свою статью вида: "Перспективы использования водородного самолёта". 1990-е денег нет и не предвидится. Проект - фантастический (насколько я знаю японцы в своё время о керамический двигатель зубы сломали). Спрашиваю его, а откуда деньги возьмутся? На что он вполне логично отвечает: "Деньги возьмём у Министерства обороны. У них денег много..."
Мои простенькие истории Анекдот.ру публикует («Курсом на шмакодявок!» "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, «Резюме Натали» http://tula-it.ru/node/190/), более же сложные - бракует («Помири их!» http://tula-it.ru/node/191, «Опоздание» http://tula-it.ru/node/197). Поэтому история от нашего системного администратора Николая (может он больше понравится редактору). Далее от первого лица ---
Дизельный генератор изготовили в Ленинграде в 70-х годах прошлого века. Не то делали его по принципу — советское, значит надёжное. Не то мифическим образом помогли изображения двух орденов Красной звезды и одного ордена Ленина, выбитые на его станине, но он исправно работает до сегодняшнего дня. Хотя может быть успех его был обеспечен нашим завхозом дядей Пашей, который пунктуально менял щётки раз в два года и покупал для генератора масло не на барахолке. Не то сделал своё дело сухой воздух подвала, где он стоял. Над генератоной [комнатой] менялись эпохи: сначала был институт систем управления, потом институт связи и информации, затем бизнес-центр и, наконец, Data-center. Новые арендаторы долго цокали языками, рассматривая генератор, восхищались годом выпуска, колоссальными размерами и потрясающей мощностью. Потом приехали неразговорчивые немцы и за один день смонтировали систему аварийного включения генератора при отключении электропитания здания. Всё — на случай отключения электроэнергии в районе в подвале стоит Генератор. Надежда и опора. При генераторе все эти годы состоял Михеич. С незапамятных времён он выходил в ночную схему, «кушал четверть», вытаскивал из шкафчика матрас и спокойно спал до утра. Если генератор аварийно включался, то Михеич спокойно переворачивался на другой бок и храпел дальше — глуховат он был. Потом пришла трудовая инспекция, которая вмиг раскусила, что при опасном производственном процессе состоит лицо пенсионного возраста, которое работает семь дней в неделю без отпуска. Так у Михеича появился сменщик Лёша (как и положено сейчас — выпускник института с красным дипломом). Михеичу Лёша понравился сразу, так как михеичевы заначки рассованные по углам не пропадали. Михеич, как мог передал свой производственный опыт в виде матраса и ушёл, наконец, в отпуск. Лёша маялся от скуки неделю. Потом в ночную смену генератор аварийно включился и страшно Загудел (кто не слышал этого звука не поймёт). Профессиональный настройщик Лёша не дозвонился никому из начальства (кто же даст свой сотовый начинающему работнику?) и принял смелое решение: разобраться в нештатной ситуации. Для чего и остановил генератор и начал разбирать его с целью — смазать. Несколько десятков серверов выключились с потерей данных. Наутро со всех телефонов раздавался один и тот же стереотипный крик: «Кто отключил? Кто не научил? Почему не прошёл обучение?» Михеич? - Так он за обучение не отвечает. Кадровик? — Так он принял человека с дипломом и допуском по 4 группе электробезопасности. Лёша? - Так генератор перешёл на нештатный режим, он по инструкции обязан разобраться. Хотели виновником признать завхоза, который соляру в него заливал аккуратно, но не повесил на генератор табличку «Вскрывать запрещено». Но потом перечитали инструкции Ростехнадзора и виноватой в ситуации признали вахтёршу бабу Таню. Она единственная действовала не по инструкции, выпустив Лёшу из здания в рабочее время к его старенькому Жигулёнку за гаечными ключами.
Данная (в сокращённом варианте) и другие миниатюры заимствованны отсюда: http://tula-it.ru/tracker
Бедность второго порядка Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело. Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует. Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда. А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии. P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.
В конце 1990-х в США провели конкурс на создание лучшей эмблемы для малого бизнеса. Выиграло изображение мужика в деловом костюме с галстуком, который в пустыне из камня воду выдавливал.
Рассказал я эту историю знакомому предпринимателю. Он повеселился и предложил свой логотип для российских реалий: небритый мужик, который в сарае отдирает этикетки "Made in China", и клеит вместо них "Made in USA/Europe".
Посмотрел я ему вслед: "Ну да - небритый мужик". Только одно не пойму. Он же из Штатов планшетники Apple в Россию завозит... мда... Мне даже продавал...
Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.
Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).
Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».
Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».
Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».
Была уже тут моя история про 90-е - «Цена жизни Вована». Продолжу воспоминания
В девяностые годы была такая программа - «Будка гласности». Так как говорили, зачастую, вещи примитивные и глупые, то ведущий пытался как-то направить мысли выступающих в созидательном направлении. И вот очередному «солисту» ведущий говорит: «Что ты хочешь такого, но не бытового, а с политической точки зрения?». Говорящий насупился и выдал: «Хочу быть депутатом и чтобы у меня было много охранников... целая кодла. И чтобы не я бандитов и рэкетиров боялся, а они меня...» Эх, 90-е! Ностальгия!
Яблочная диета Две новости за один сегодняшний день.
Британские СМИ неожиданно прозрели: «Оказывается, Великобритания ввозит до 1/3 от потребляемого ею зерна. Британские санкции против России (одного из крупнейших продавцов зерна на мировом рынке) приведут к взвинчиванию цен на зерно на мировом рынке и ударят по кошельку британцев» [1].
Ближайший союзник Великобритании на континенте — Польша, после введения Россией ответных санкций не знает куда продать 50% своего урожая яблок [2].
Выводы? Пожалуйста: «Хочешь есть? Ешь яблоко! Не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!»
Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.
Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена. ----------
Часть 1. «Всё в шоколаде»
Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в её составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:
- Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.
- Во-вторых, сим чадам он разрешал всё: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить!)
- В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.
Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?
----------
Часть 2. «День 'облома'».
С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешёптывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не 'простой'!
Всё было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.
Но тут — 'облом'. Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой 'поляне' - предупредил. А то б мы его ещё ждали 'битых' три часа и не начинали».
----------
Часть 3. «Непростой генерал»
Оказывается, 'простой' генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не 'простой' — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.
К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.
'Немного' сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных лёгких: «Стапэ пацанчик». Её кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».
Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит?»
Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на её памяти 'поляна', и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».
Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли!».
Эффект был силён. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!»
P.S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы ещё долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство лёгкой ностальгии...
Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»
Русский турист, который за летний отдых в Турции готов заплатить всё, что заработал за год.
Пенсионер, который всю жизнь работал и ничего не заработал, и вечера напролёт смотрит шоу из жизни олигархов.
Предприниматель, который в кризис крутится как белка в колесе, работает без зарплаты 7 дней в неделю с утра и до ночи. Так больше всего на свете этот предприниматель боится, что очередной проверяющий с него сдерёт штраф с пенёй или, что ещё хлеще, закроет за нарушение какого-то пока неизвестного закона.
Школьный учитель, у которого в классе учится несколько ребят, каждый из которых в день на карманные расходы получает больше, чем этот учитель зарабатывает за неделю.
Хозяин крупнейшей в области дорожно-строительной фирмы, который на украденные деньги покупает дорогостоящий лимузин. И знает, что уже через полгода разобьёт подвеску этой машины о те дороги, которые сам строил (и с которых наворовал на этот лимузин).
Депутат Думы, который вывез свою жену на ПМЖ в «забугорье». Он мыкается в ненужной и чужой ему, в общем-то, России, зная, что никогда в ней жить не будет, принимая не касающиеся его, в общем-то, законы. При этом его ещё ждёт «втык» от жены за измену с горничной (и ещё не известно, хорошо ли себя там вела жена?). Вы представляете зверство?
Офисный служащий. Он экономит несколько тысяч рублей на компьютерных курсах, которые нужно проходить раз в пять лет. И из-за этого (по упёртости, недомыслию?) нажимает в три раза больше кнопок, чем это действительно нужно. И, как результат, каждый день «борется» с компьютером и проигрывает ему, не выполняет работу в срок и получает очередные нагоняи от руководства.
Чиновник, который подписывает документы о победе в тендере на многие миллионы рублей (долларов, евро) не своей фирме.
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный. Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на её место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчёты! Всё пропало!» Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:
Восстановление логической целостности жёсткого диска (действительно ошибок неимоверное количество). Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LiveCD и из самой системы. Проверка физической целостности жёсткого диска. Восстановление Windows из образа. Обновление Windows до самой свежей версии. В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается. Переустановка драйверов SATA/RAID. Физическая замена кабеля SATA. Физическая замена HDD. Переустановка Windows. Переустановка 1C. База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчётов её вновь не хватает. … ещё ДВОЕ суток работы двух лучших админов! … ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма 'втаптывается' в грязь! ... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьёзе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"
Когда белое полотенце стало чёрным и им протёрта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна: Сисадмин (сдуру!) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновлённой версии BitTorrent клиента, в просторечьи utorrent'а нашлась проблема - если жёсткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом ещё и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrent главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот!"). А снять галочку "отключение жёсткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.
Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.
P.S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.
Об особенности русского народа поддерживать "слабого" писал уже не раз. И вот опять
-----
Прошла новость, что в Великобритании не то удавился сам, не то был убит олигарх Березовский. Иду к остановке. Впереди - две бедно одетые женщины обсуждают новость громко. Главная мысль: "Нам его жалко! Такой был богатый, а потом его разорили! Он умер один! В пустом доме, где только охранник и прислуга с ним только и жили! Даже 24-х летняя любовница его в этот момент покинула! Он так хотел вернуться в Россию! Значит он - хороший и несчастный!"
Доходят до остановки. Там третья товарка. Она уже другие новости смотрела: "Да вы что! Ему же 300 миллионов долларов вот-вот должны были из офшора прийти! К тому же в Сербии у него 50% в молочных заводах, которые миллиард стоят! Дуры!"
Внимание. Реакция: "Ах, он - сволочь! Так ловко нас провёл!"
«Душик 0 или 'Тсс! Враг подслушивает!'» В продолжение историй [0, 5]. Эпиграф 1. «Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая» [1] (Справочно — анекдот явно взят из того времени, когда из крана в порядке вещей и периодически ещё не текла вода всех оттенков серого [2], из того времени, когда пригодной для питья водой не была исключительно покупная или родниковая, и даже из того времени, когда сочетание слов 'водяной счётчик' было чем-то из мира загнивающего капитализма). Эпиграф 2. Нечто по мотивам передачи 'Городок'. Голосом 40-летнего детины: «Я пью утренний сок и пи...аю.» И закадровый текст: «Памперс! Невозможно отвыкнуть!» --- Модная сейчас тема — выверты ювенальной юстиции. Вспомню и я одну историю, которую лет 40 тому назад с трепетом пересказывали друг-другу педагогические работники дошкольного образования, а подслушивали мы - детсадовцы. --- Итак, некая семья молодожёнов впервые купает ребёнка: специального тазика с лежаком-пелёнкой у них ещё нет (или в принципе не было по причине бедности, впрочем не суть), поэтому отец ребёнка берёт младенца в ладони и мать моет его душиком. Младенец, поняв что ему на лицо попали капельки обычнейшей воды, слизывает их. Родители — в восторге: какой умный у нас вырастет ребёнок, если в возрасте 0+ он уже понял, что такое вода и её можно пить. Естественно, что эта история становится притчей во языцах, которую с гордостью пересказывают всем встречным и поперечным. И на этой легенде, с осознанием своего высокого экспертного уровня по вопросам воды, растёт означенный карапуз. Ребёнок подрастает и достигает возраста детсадовец-карапуз. В детском садике разгорается спор между детьми: «Можно ли пить воду из-под крана или отравишься» (аналогично ягодам из фильма [4]), «можно ли всем детям в группе на летней прогулке пить воду из одной крышечки от чайника или лучше напиться из поливочного крана, так как прежде чем пить, кран можно бы и помыть ладошкой, а вот крышку мыть нечем — воды в чайнике мало и на всех не хватит» и т. д. Дальше у истории наступает «Алес Капут», потому что этот детский разговор слышит нянечка. Что уж она там себе решила — история умалчивает. Может заинтересовано смотрела на папу этого ребёнка [по сведениям сослуживиц та ещё была мля...ть! С кем только и где только не 'валялась'!] А может — обиделась на то, что даже дети понимают, что на каждого детсадовца на летней прогулке должна бы быть персональная чашка, ибо взрослые, как известно, очень не любят детских замечаний по-существу. Но главное, что няня за что-то решает 'отместить': берёт лист бумаги и пишет на нём «В Прыкаратуру. Ананимна Заява. Родители такие-то не поят водой ребёнка такого-то… Доброжелатель.» Всё. Шабздец и тушите свет. В первый день от получения анонимки с дядей-участковым в прокуратуру привозят молодожёнов со свидетелем якобы преступлений — карапузом. Что уж карапуз говорит дядям в синих мундирах остаётся тайной. Но только уже на следующий день в детский садик в группу означенного карапуза является представительная делегация, начиная от чинов из РУНО и непосредственно Прокуратуры и заканчивая представительницами СЭС, центра Стандартизации и метрологии, торговой инспекции и народного контроля. Возглавляет комиссию — некая партийная дама (по чудесному совпадению — ещё и профессиональный метролог), от одной фамилии которой ещё годы все детские садики будет бросать то в жар, то в холод, ну назовём её, скажем, Тим{...}щук. Цель комиссии — с помощью поверенных мензурок замерить объём компота, который наливают детям в чашки в детском саду таком-то, заодно, конечно, и вес запеканки в раскладке проверить, но компот всё-таки на первом месте. В результате и предопределённо, выявляют недолив компота, который естественнейшим образом стоит у означенной няни в кастрюльке у раковины. Тут бы можно было бы сделать хэппи-енд: зло само себя наказало, наклепав на себя 'телегу'. А карапуз — молодец: поймал за живое расхитительницу социалистической собственности, покусившуюся на 'наше всё', то есть жизнь, здоровье и благополучие детей. Но в жизни прямолинейных сценариев не бывает. Поэтому получается хэппи-энд..., то есть история с продолжением. Комиссия, естественным, образом идёт ещё и по другим группам и находит ещё несколько нянь с аналогичными «излишками компота». [На чашках же рисок объёма то нет! Точнее, риски если и есть, то точный объём не показывают. Тем более, что чашки бьются часто, поэтому комплекты разные и наливаются 'на глазок'. Нянечка могла бы, конечно, предварительно наливать в мерный стаканчик, потом уже переливать... но детей то в группе по 40 человек! Какие уж тут переливы из пустого в порожнее. И естественно, что нянечки боятся налить больше — тогда какому-то ребёнку не хватит, поэтому и наливают чуть-чуть меньше. А 'чуть-чуть меньше' умноженное на 40 детей в группе и получается 'серьёзный недолив']. Результат — массово нянечки, заодно с воспитательницами, методистом, завхозом, кастеляншей, медсестрой, бухгалтером и заведующей лишаются премии с формулировкой: «Знали о проблеме, но не доложили по инстанциям». Подчеркну — детский сад, зарплаты и так крохотные и лишение премии коллективом воспринимается... хм... крайне не однозначно. Когда комиссия уходит с «дымящихся развалин», то анонимка подвергается профессиональной графологической экспертизе членов трудового коллектива [ну вы уже поняли…] Что стало с той няней история умалчивает, но догадаться можно. После этого и со ссылками на фильмы «Про шпиёнов» воспитательницы в означенном детском садике учат детей… не рассказывать о домашних делах никому-никому, потому что «враг — подслушивает». Дословно звучит текст вида: «Хватит болтать! Будете так трындеть, так появится товарищ Тим{...}щук. Сначала вам мерки везде нарисуют, а потом детсад вообще снесут бульдозером! И будете сидеть за воротами». И перспективы не просто постоять в углу, а оказаться так вообще за воротами срабатывает: дети учатся молчать, как... как партизаны. Был, правда, и своеобразный плюс-компенсация. Так как детский садик был помечен как «неблагоприятный», то детей вместе с воспитательницами сажают в автобусы и вывозят отдохнуть на природу-озеро. Дети — счастливы. А воспитательницы чуть ли не с ума сходят, так как уследить за плещущимися на мелководье в озере карапузами (на каждую по 40 гавриков!) - та ещё задачка. А вы говорите 2000-е — разгул ювенальной юстиции. Тут в 1970-е компот поделить не могли! P.S. А риски правильного объёма на чашках в детском саду так и не появились. Ссылки 0. Основная история «Цена шоколадки и кадровый конкурс» 1. «Анекдот №576144» https://www.anekdot.ru/id/576144 2. «Правосудие планеты Абсолютных истин. (Фантастическая повесть)» 3. Гуманистическая фантастическая повесть "МРС" - "Методика работы спецслужб". Часть 3. Глава «Легенда о Рае» 4. Фильм «Cпортлото-82», 1982. 5. «Черныш или Собака Павлова — 3»
Те кто что-то строил знает сколько мошенничества вокруг любой стоимости материалов и, особенно, строительных работ. У соседей наблюдал. Домик они себе стали строить дворцового типа — метров под пятьсот, чтобы среди нашего захолутья далеко было видно, какой у них дом - красавец. Естественно не своими руками и не из дешёвых материалов строили. Ну могут себе позволить — их дело. А хозяин у них очень прижимистый. И решил он сразу каменщиков на место поставить и дисциплинировать: какой за что расценок сказал (так за отделочный кирпич, например, за укладку куба по 3,5 тысячи рублей было). Но строго предупредил, что кирпич — дорогой и всё, что в лом пойдёт, то у них из зарплаты вычтет.
Ну да ладно. Каменщики ему помогли посчитать, сколько кирпича и газосиликата ему на дом пойдёт, он привёз, они построили.
В шеренгу выстроились — расплачиваться. Он хотел было по стенам лазить — перемерять. Да они мужики опытные, говорят: «Убьёшься, с такой-то высоты! Не лезь! 'Немецкий', расчёт нужен!» Это сколько кубов кирпича завёз минус сколько осталось и побили и всё это умножить на расценок. И минус, конечно штраф за битьё. Штрафа у них там чуть не на 3 тысячи получилось. Он доволен, что их как следует воспитал-ободрал. Ну всё. Расплатились. Каменщики исчезли, а я на огород пошёл. Там где бурьян был — битый кирпич и газосиликат всех видов ровными буграми, как с самосвалов. Каменщики значит с дома его высотного через забор побросали, чтобы он их штрафом не душил. Да и по 'немецкому' расчёту им выгодно очень получилось!
Ещё о мошенничестве см. "Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена"
Дама позвонила, хочет записаться на курсы. Диктует фамилию, имя, отчество, мобильный телефон. Говорит: «Ой, это МТС. Я Вам ещё два продиктую: Билайн и Мегафон». Всё продиктовала, записали, оператор привычно смотрит в 'напоминалку' и задаёт следующий вопрос: «Хотите оставить ещё и городской номер» (в Туле они шестизначные). На что дама отвечает: «Я его всегда забываю! Я же не компьютер, столько цифр запоминать!»
Апологетика халявы ("Халява за бесплатно!" , 16-е место) ---- Предыстория. Приходит пьяненький парень (года 22-24, несколько лет назад у нас на Черчении отучился и вот - вспомнил). Притаскивает свой новенький ноутбук. У него на этот ноутбук AutoCAD версии для студентов «не ставится»!
Смотрю почему не ставится. World of Warcraft, Diablo, StarCraft и ещё два десятка платных, бесплатных и хакнутых игрушек стоят. Естественно, что систему он за две недели от покупки замусорил всю, вот ошибка установки и возникает. То есть переустановкой операционной системы и всех программ сильно «пахнет».
Он, видя, что я машину отсмотрел, из своего мира пробуждается и бросается ко мне, всю мощь своих прокуренных и проспиртованных лёгких мне в лицо выдыхает: «Только у меня денег нет! Исправьте мне эту ошибку бесплатно! Хорошо?»
Отвечаю: «Как же так? Деньги на ноубук есть. На платные игрушки есть. На пиво с водкой есть. Даже на сигареты есть. Время на то, чтобы играть (но не зарабатывать и не учиться системному администрированию), тоже есть. Почему денег то на оплату работы нашего сисадмина нет?»
Обиделся сильно. Ушёл.
А теперь, собственно, сама история. Кому этот случай не расскажу — все на его сторону становятся. Самая не оригинальная формулировка: профессиональные системные администраторы и так много получают, поэтому пусть разочек-другой бесплатно поработают... для общества.
Самая оригинальная: если бы мы ему бесплатно учебную программу поставили, то, может, он бы пить бы бросил. А так — последние деньги, что на похмел оставил, точно пропьёт. И здоровье тоже. А мы — в этом будем виноватые...
---- Об особенности русского народа поддерживать "слабого" читай здесь "Собачья солидарность"
Судьба Робертино Пока в Италии заливался соловьём Робертино Лоретти, в СССР, в небольшом районном городке химиков появился свой уникум. Уже в третьем классе он брал первые места на любых музыкальных конкурсах. Голос и слух были у него от Бога. Триумф у слушателей мальчику был обеспечен. Как и 'приклеившееся' к нему имя — Робертино. Кадровая система в СССР работала чётко. Из самой столицы, из консерватории приехали два профессора. Устроили прослушивание, восхитились. И вместе с районным начальством пришли прямо в барак, где жила семья нашего Робертино. Отец у мальчика был алкоголик. Поэтому судьбу мальчика решала мать единолично. Как она думала о будущем юного Робертино представить просто. С одной стороны у мальчика была домашняя нищета, с другой — безвестность в далёкой и непостижимой школе-интернате при консерватории. Женское сердце дрогнуло и мальчика в Москву она не отпустила, решив, что только у неё на глазах он вырастет приличным человеком.
Прошли годы. Наш Робертино повзрослел и стал он любимым гармонистом целого города, играл на свадьбах, не отказывался и от ста грамм. В результате чего и спился...
Первое лицо. Мужское. Футболист Андрей Аршавин. Находясь в лондонской команде «Арсенал» (на скамейке запасных) он получает в месяц эквивалент 18 миллионов рублей.
Второе лицо. Научное. Это сотрудники Масачусетского Технологического Института (один из ведущих американских научных центров), которые из фонда Сколково (а, значит, российского бюджета) умудрились получить 1,6 миллиарда рублей. Большая часть — гранты без определённых целей, хотя был и такой проект, как создание «Концепции международного исследовательского института», см. "здесь".
Я тут уже писал о тестах при приёме на работу http://tula-it.ru/node/142/ Продолжу тему.
Их обеих мамы назвали Оленьками. Они обе выросли без отцов в маленьких городках. Обе в один день приехали в Москву в поисках лучшей доли. На этом общее заканчивается. Одна была истинной княгиней Ольгой и сверкала такой величественной красотой, что мужчины теряли голову вмиг и надолго. Другая ... да что другая... простушкой и простофилей Оля была во всех смыслах. Безвредная и верная. Таких много и мужчины их не замечают, да и как заметить за веснушками человека?
Они сняли на двоих одну маленькую комнатёнку на окраине и подружились. Красивые женщины любят выбирать себе подруг, способных «оттенить их красоту».
Ольга искала себе достойного мужчину, но попадалась «мелюзга». «Жидковат ныне пошёл мужик» - говорила она, вернувшись под утро со свидания. Оля слушала и только вздыхала, о ресторанах и не мечтала, вечера проводила за книжками и ждала своей первой любви. Когда наконец Оля встретила Его — тоже худенького, рыженького, младшего системного администратора крупной фирмы, то вернулась к подруге вся светясь от того, что и в её дверь наконец постучалась Судьба. И именно он и сделал эту историю — Историей.
Он как никто во всей фирме был допущен во все кабинеты, даже самые высокие (кто же обращает внимание на человека, который "что-то там настраивает"?). Он раньше всех других узнал, что кадровик ищет новую секретаршу самому Шефу. Он как никто знал кому было поручено готовить тесты для претенденток. Тестов было два вида по десять вопросов в каждом: на делопроизводство и на эффективность владения компьютером. И то, что он пошёл на должностное преступление и скопировал тесты, видно Любовь простит. И то, что он рассказал Оле и о вакансии, и о зарплате и дал эти тесты вместе с собственным ноутбуком, чтобы она потренировалась тут тоже всё дело лишь в Любви.
То, что Оля была простофилей, я, кажется, уже говорил. Она, естественно, поделилась и информацией, и тестами, и ноутбуком со своей Лучшей подругой. Может быть кто-то из других претенденток на это место и лучше их владел компьютером, и лучше знал делопроизводство, но у Оли был один несомненный плюс, о котором она ещё даже не догадывалась - она не курила. А шеф той фирмы на работу курящих секретарей не брал, он считал, что всегда, когда они будут нужны, они будут находиться в курилке.
О, сколько нервов было потрачено за вечер. О, как истерзан ноутбук в тренировках. Никто не знает. Никто не знает и почему в Олином стакане оказались обе таблетки снотворного (вот так, криво, бывает подмигивает Фортуна). Во всяком случае Ольга потом говорила подруге, что она никак не смогла добудиться её на утро, а значит ей не очень-то и надо.
Настало То утро. Ольга перед сдачей тестов в очередной раз бросила свою дурную привычку, а Оле и бросать было не надо, но... она, повторюсь, проспала. И когда Оля, наконец, проснулась - был уже день. О, как она горько плакала перед вахтёром, прося пустить на тесты. О, как понуро она отходила от него.
Великий Шеф с утра был занят (да и проспал с утра: "Проклятое снотворное!") и приехал исключительно к личному собеседованию. На крылечке устало курили несколько измотанных тестами претенденток и какая-то рыженькая девушка уговаривала охранника пропустить, говорила что приняла снотворное и проспала. Охранник же был непреклонен: "Пропуск аннулирован, так как Вы опоздали" (кадровик своё дело знал). "Странно всё это", - подумал шеф - "обычно ведь лгут, что попали в 'пробку'".
Шеф был Великим не только в глазах прихлебателей. Он действительно глубоко видел людей. И если человек, проигравший до боя, остался Человеком, значит он нужен его Фирме. Ему действительно понравилась та, что стояла перед охранником.
Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/197 (она несколько меняет точку зрения на события).
Читаю сегодняшнюю газету "Мир новостей". Для проведения инаугурации президента заказано 5000 бутылок шампанского и приглашена 1000 гостей. У меня вопрос из народа: почему не показали как губернаторы, осилившие по 5 бутылок на брата шли к своим лимузинам? Честное слово, после этой телетрансляции они стали бы ближе и понятнее своим согражданам. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»" > Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья, > приятно целовать в з///цу. Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было. Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.
Обстановка. Наша компьютерная лаборатория (в просторечьи - Лаба) отработала уже больше 15 лет. Как результат, по всем углам (и в шкафах, и на подоконниках, и на полках, и под столами) набилась всевозможная старая компьютерная техника (от мелочи типа плиток памяти и старых процессоров и до здоровенных системных блоков старых серверов).
Рабочая сила. Два практиканта, которые очень хотят к нам устроиться работать сисадминами.
Поставленная им задача (порядок инструкций важен).
1. Берём всю эту технику.
2. Проверяем работоспособность.
3. Всё неработоспособное маркируем и готовим к отправке в сарай (с последующей отправкой в цвет.мет.).
4. Всё устаревшее отдаём для экспериментов группам сисадминов (кладём для этого на подоконники).
5. Всё достаточно новое маркируем и кладём в шкаф и на полки.
Результат. В центре Лабы вырастает ЗДОРОВЕННАЯ груда компьютерных железок так, что пройти нельзя, только протиснуться вдоль стеночки, что клиенты и сотрудники и делают! И два практиканта радостно докладывающие, что на сегодня они устали и продолжат выполнять данную им Инструкцию со второго пункта через пару дней, когда освободятся в колледже.
Спрашиваю: «Ребята, а что такое по-вашему Работа? И почему я вас об этом спрашиваю?»
Отвечают: «Работа - это сила помноженная на расстояние! А спрашиваете Вы для того, чтобы похвалить нас, за что мы так много тяжёлого хлама перетащили на достаточно большое расстояние, применив максимум Силы!»
P.S. Никому два практиканта-систадмина не нужны? Сильные очень!
Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так "выпендриваются". Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: "Как же они T9 в телефонах используют?"
Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета. Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор. С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети. Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв. Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!". Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.
Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.
Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода: 1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга. 2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского. И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку. Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно. Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел". На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".
На прошлой неделе прошёл учредительный съезд Партии пофигистов. Учитывая большой потенциал поддержки партии у электората, собрался весь цвет журналистики.
Журналист: Каковы Ваши идеалы? Лидер партии: Нам всё пофигу.
Ж.: И власть? Л.: И власть!
Ж.: И деньги? Л.: И деньги!
Ж.: Позвольте провокационный вопрос. Предположим, Вы идёте по улице и нашли чемодан денег. Вы его поднимите? Л.: Да, подниму!
Ж.: А как же Ваши идеалы, принципы? Л.: А мне идеалы и, особенно, принципы пофигу!