Поиск по автору:

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»