Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его спиздить.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
http://internet-portal.ru

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово
"нахуй" пишет раздельно.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

Что такое х@йня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное все - х@йня!

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы
кости всмятку, а пpосто на pоже ни одного живого места.
После больницы, после пеpесадок кожи с места на место,
смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
- Да это не пуп, это такая pодинка!
Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
- А это что по твоему? Галстук!?