Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
7 июня

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

07.06.2020

Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....

07.06.2019

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
32

07.06.2018

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
3

07.06.2017

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

07.06.2016

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
27

07.06.2015

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

07.06.2014

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

07.06.2013

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

07.06.2012

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери
29

07.06.2011

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

07.06.2010

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

07.06.2009

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
5

07.06.2008

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.
Козлова Дарья
6

07.06.2007

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

07.06.2006

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

07.06.2005

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

07.06.2004

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.

07.06.2003

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо
увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество
красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или
нюанс?

07.06.2002

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины
говорят то, чего они бы никогда не написали.
Шатобриан

07.06.2001

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

07.06.2000

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

07.06.1999

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!

07.06.1998

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.

07.06.1997

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
5
Самый смешной анекдот за 25.09:
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru