Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.01.2018

Байки МАРХИ

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

13.01.2017

Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире.
Сначала ржали над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит, и различает.
Сейчас выросла. Стала модным дизайнером интерьеров.

13.01.2016

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.
Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.
Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

13.01.2015

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

13.01.2014

В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так же крайне эффективная система борьбы с взятками - я ни разу не слышал, что бы кто-то из учителей брал деньги. А директору, бывшему совладельцем, это было просто неинтересно. Так вот, ученики, учившиеся на все «отлично», платили в квартал сумму около 50 долларов – даже по тем временам для Москвы эту сумму могла легко потянуть практически любая семья с 2 работающими на более–менее сносной работе родителями. Те, у кого было до 2 четверок, платили уже 100 долларов. 3 «четверки» - 150 долларов. Вся школа собственно держалась на «троешниках», родители которых платили за обучение суммы в тысячи долларов в квартал, и ещё на одном парне. О нем нужно рассказать отдельно. Я ушел из этой школы в 1998, но много общался со своими одноклассниками. И никто так и не смог мне объяснить, что это за парень и откуда он такой взялся. Дело в том, что ни папа, ни мама этого «чуда» не производили впечатления более – менее состоявшихся в «новой жизни» людей. Сам же он явно страдал недетскими отклонениями. Не говоря о том, что это чудо ходило в отличие от всех учеников в спортивных штанах и майке ( но при этом вид имело не бандитский, по тогдашней моде, а скорее деревенско-спортивный, до того вид его был смешон), так ещё наш дорогой шестиклассник систематически поливал одноклассников отборным матом, дрался ногами по малейшему поводу и донимал окружающих без него. Но главным достижением был забег за физруком со спущенными штанами и криками о предстоящих развратных действиях по отношению к оному.
Когда же делегация родителей пришла к директору просить отчислить нашего героя, тот, потупив взор, попросил подождать, пока они найдут ему замену, ибо его семья неким немыслимым образом обеспечивало почти треть бюджета школы, и отчисление парня увеличивало финансовую нагрузку на семьи лучших учеников в разы.

13.01.2013

Услышал я сие от своего бывшего коллеги лет пять назад. Когда-то работали вместе в одном НИИ, теперь он программист и гражданин Канады, а я просто программист и гражданин России. Времени много прошло, надеюсь простит, что публикую без его ведома. Далее повествование идет от его лица. Не дословно, но очень близко.

...Пока ездил на рождество к родителям в Россию, мой дом под Торонто ограбили. Ну как ограбили - отжали оконную раму, порезвились на кровати да уперли системный блок с семейным видеоархивом. Домой приехал - окно нараспашку, под окном сугроб и полный разгром. Вызвал полицию. Насмотрелся как придурок CSI, стою в уголке, мерзну - чтоб вещдоки не затоптать. Приезжает коп центнера на два. Со словами "а чей-то у вас холодно" топает напрямую к окну, закрывает окно и садится за стол. Достает бумаги и начинает писать. На вопрос а как же сбор улик и прочее объясняет, что искать грабителей бесполезно, разве что случайно попадутся, поэтому заниматься этим никто не будет, а вот справочку для страховой фирмы он прям сейчас выпишет и на этом закончим. Дом ведь застрахован? Тогда какие проблемы?

Коп ушел. Сижу со справкой. Надо писать заяву в страховую контору. Системник старый, а видеоархив оценить вообще не представляется. Ничего не надумал, позвонил русскоязычным друзьям - посоветоваться. Реакция несколько ошарашила.

- Ты че - придурок возмещение требовать? Справка есть - это ж 100% страховой случай и тебе выплатят все что напишешь.
- Извини не понял...
- Ну сколько ты страховку платишь? Тысячу или около того? Таки вот, после выплаты страховки тебе поднимут ежегодный страховой взнос. Ты же в группе риска - тебя легко ограбить. Хочешь платить три штуки в год?

...Почесал репу. Решил - лучше потрачу деньги на сигнализацию. Установили, настроили. Через неделю ложное срабатывание, еще через пару дней другое. Еще через день - третье.. вместе со счетом на 500 баксов - типо задолбались копы даром выезжать и вокруг моего дома ходить. И ничего в этой сигнализации не подкрутишь - потому как опломбировано да и не шарю я в этой электронике. Опять чешу репу. Такая обида взяла - "белые пришли - грабють, красные пришли - грабють... ну куда хрестьянину податься ?" Психанул, решил продать дом и в Москву к папе. Остановило то, что на 140 кусков канадских долларов в Москве можно разве что однушку в хрущобе купить. Выдрал сигнализацию с питания, живу как прежде. Зато понял - вне зависимости от демократии, коррупции и страны всегда найдут повод содрать с тебя бабки. Даже из факта ограбления можно сделать неплохой бизнес....

13.01.2012

Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби -
я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три
"фаворита" из моей коллекции.

Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании
Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он - известный
архитектор. Фраза после часа ожидания: "Наташенька, у вас такие духи
чудесные. Мне от них очень есть хочется."

Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная
резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги,
пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на
меня и говорит: "У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной
правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы
хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину."

Действие последнее. Сегодня. Он - большой профессор большого питерского
университета. Ухаживает уже долго. Приехал сегодня с новогодним
презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: "Вы сегодня так
прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно
вы выглядели раньше."

13.01.2011

Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным
термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это
происходило на отметке в минус сорок градусов…

13.01.2010

Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад
и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно
было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход,
намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в
музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь
что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло!
Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не
один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у
отражения двери повесили цепочку.

P.S. А моя дверь была двумя метрами дальне.

13.01.2009

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ!
- А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прихуел…

13.01.2008

Невероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.

ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.

13.01.2007

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

13.01.2006

Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на пять, что сдаем?
- Вопрос на четыре, как меня зовут?
- Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
- Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher

13.01.2005

ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро"
Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).

Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и
рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость)
Гость: Здравствуйте!
Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться
в зимнем?
Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно
воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит
Полярная Звезда!
Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?

Stalin

13.01.2004

К вопросу о том, что нужно сделать, чтобы засунуть жирафа в холодильник…
В общем, тяга такая. Возвращаюсь недавно из командировки и по традиции
иду навестить родителей. Вижу нечто странное - мама сидит в комнате за
компом (использующимся, кстати, исключительно для игр, и исключительно
младшей сестрой) и, с довольной ухмылкой, что-то печатает с листов.
Несколько в недоумении, даже не решаюсь подойти (где поцелуи-обнимашки и
пр.??, абыдно..). Тут она поворачивается и, с гордостью строителя
Китайской стены, положившего последний камень, говорит: - Ну,
наконец-то, все!
Подхожу. Ритуально целую маму в крашеную макушку, а сам смотрю, что на
листах. Вижу текст - не хилый, исписанный маминым мелким, отработанным
еще на институтских конспектах, почерком (листов - 5, в компьютерном
варианте, оказалось все 25 стр. и это - 12-ым Times..’ом!!)… (Кстати,
сам почерк лично я помню только по давнишним милым запискам на кухонном
столе, типа… плов на печке, суп в холодильнике Целую, мама…) Короче,
мысли в голове варьируются вплоть до итоговой жалобы в ЖЭК за все 30 лет
мученической жизни в этом … доме.
Все оказалось гораздо прозаичнее, но отнюдь не банально. Надобно
сказать, что моя сестренка доканчивает в этом году школу, грузят деток
конкретно, и я пердически и давно помогаю ей делать рефераты (если,
конечно, это не отнимает у меня более 60 сек), что вызывает у отставших
от жизни родичей чувство признательности и законной гордости за
умницу-сына. Я же бесстыдно пользовался плодами людского невежества, да
еще всячески старался поддержать и укрепить имидж брата-акробата и
вообще всеобщего любимца, делая поделки и для наивных и молоденьких
подружек сестренки, коих набралось не меньше 15 чел. (разумеется, не за
деньги, но и не совсем за спасибо … хоть видит Бог - все прилично…).
Все шло хорошо, пока одна не в меру продвинутая учительница, по
совместительству завуч (наверное, из тех кто ночами переписывал вручную
конспекты классиков марксисзма-онанизма) при поддержке молодых сообщниц
объявила жестокую войну интернетовской халяве. Короче, в печатном
варианте теперь разрешается сдавать работы, предварительно показав
учителю книжку откуда взял текст…
Началась эпоха сканирования, что, ес-но, увеличило время создания
мини-шедевра с 1 мин. до непомерных 10, или даже 15 минут, да еще
поди ты книжку найди! Братская любовь несколько поколебалась, но после
переписывания у друга диска с Энциклопедией Кирилла и Мефодия
(энциклопию надо читать, безграмотные!), вернулась на прежнее место.
Технология сдачи реферата теперь включает в себя предъявление учителю
распечаток экранного текста энциклопедии, которая практически идентична
книжной (типа, ксерокопии из библиотеки) + сам реферат.
Так вот, перед зимними каникулами учительница по биологии, еще в мою
бытность славящаяся на всю школу жестокостью и неподкупностью,
затребовала у отличницы-сестрюльки какой-то забубенный реферат, который
мол решит ее оценку в полугодии. Кровинка моя, как водится, тянула до
последнего и, сквозь слезы, выложила всю эту бодягу, когда я уже пришел
прощаться к родителям перед отлетом в командировку в знойный
Новосибирск. В ответ на мое обещание может быть прислать телеграмму
через полгода (сам я знал, что вернусь еще до Нового года) пришло
позднее прозрение сестренки со всеми вытекающими последствиями (…и
слезы, и любовь). В общем, я вернулся к себе на квартиру, благо живу
через дом от родительского, отдал ей диск с Энциклопедией и, хорошо
помню, довольно понятно объяснил технологию рефератного производства.
Само собой, из-за своего доброго сердца, я рисковал быть низвергнутым с
пьедестала, но… в итоге заслужил лишь еще большее уважение…
Конечно, народ у нас темный, но чтобы так… Оказалось, девичьей памяти
сестренки хватило только на то, чтобы запомнить самое начало
инструктажа, а именно, как найти искомую информацию на диске. Итак,
после, как я понял, небыстрых, но довольно успешных поисков текста всей
семьей, и кратковременной и бурной радости по поводу этого, настал
длительный период депрессии: что делать дальше? Реферат-то нужно было
сделать никак не меньше 25 страниц, да и сроки сдачи поджимали. Спросить
у кого-то другого было не але, и, в конце концов, маме - мозгу семьи,
пришло на ум гениальное в своей простоте решение. Ничтоже сумняшеся, она
предложила переписать вручную тескт с экрана компьютера (хотя принтер -
в наличии!), а затем набить его в WORDе с переписанного! Во как!
Инициатива, как известно, наказуема. Папа от обиды, что такое простое
решение не пришло к нему первому, встал на сторону сестренки, которая
наотрез отказывалась делать свой реферат, мол, и пишу я медленно, и ты,
мамуля, говорила, что когда-то любила печатать на машинке, и вообще, мне
про этих членистоухих еще и рассказывать придется… Припомнили маме,
кстати, и неделю отгулов, оставшихся после отпуска.
Короче говоря, мамуренчик, вспомнив меня и глубоко вздохнув, принялась
за титанический труд. Надо отдать должное, подошла он к этому процессу
со знанием дела (как-никак - два высших образования). Сначала опытным
путем определила, сколько строк рукописного текста составляют одну
печатную страницу: время-то надо беречь, а то ни дай Бог переписать
текста больше, чем для 25 страниц (на это, кстати, ушло не менее 2
часов). Только затем началось, непосредственно, переписывание, длившееся
два дня. При этом комп с открытыми страницами текста во избежание потери
драгоценных данных оставался включенным все время, включая ночь (не
знали, что можно выключить монитор, поэтому ночью накрыли его толстым
полотенцем, чтоб не светил). Все это сопровождалось молитвами за доброе
здравие Чубайса, чтоб не отключил свет и процесс не застопорился.
Конечно, нужен поэт, чтобы описать упорство женщины, во имя спасения
дочери работавшей по 10-12 часов в день, отдающей драгоценное зрение, и
в перерывах между набором текста (двумя пальцами), успевавшей готовить,
стирать и выполнять прочие дом. обязанности. Хорошо, что мамуля
обладала, правда, элементарнейшими, но все же навыками работы в WORDе.
Под конец она нашла даже, как изменить одинарный интервал на полуторный,
что в итоге помогло добрать недостающие страницы. Но, скажем, такое
логичное действие, как изменение размера шрифта, оказалось недоступным,
а ведь оно могло сэкономить минимум день-полтора из общей недели работы.
Собственно, в торжественный момент окончания восхождения на рефератский
Эверест я и пришел к родителям. Вся эпопея была взахлеб рассказана
офигевшему мне сразу после ритуала встречи. Осознав весь масштаб
происшедшего, я, чтоб не сильно травмировать слабую женскую психику,
пошел в ванную, закрылся, включил воду как много громче и дал, наконец,
волю нахлынувшим сыновьим чувствам. По выходу из ванной мое еще немного
распухшее лицо и рефлекторно содрогающиеся плечи были приняты в мамины
объятия, самые мягкие и искренние на свете! И уж совсем я успокоился
после вопроса: - Сынок, а ты за сколько страницу текста набиваешь?!

Antale

13.01.2003

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

13.01.2002

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

13.01.2001

Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

13.01.2000

Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню
пить пиво и вспоминать прожитые годы.
Один раз было так...
Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо
ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались
вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.
Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной
надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым
выскочить...
Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго
сумняшеся - полковша кипятка на камни...
Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым
достиг двери:
- Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!

13.01.1999

Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

13.01.1998

Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик
и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать
"да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не
подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в
одном из залов.
Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно
что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и
просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца
по-русски:"Вы иностранец?"...
Лучшая история за 12.02:
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru