Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.01.2018

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.
Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал.
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".

У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.

В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!"
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.

19.01.2017

Вчера была очень интересная дискуссия, может ли бизнес работать чисто на доверии. У меня есть две взаимоисключающие истории на эту тему. Вот первая из них (позитивная).
Энное количество лет назад я был на проекте в Японии. Не долгий проект, никаких экзотических расследований там не было, просто рутинная работа, но был один очень интересный момент (по моему мнению). Я бы даже сказал КЛЮЧЕВОЙ настолько, что эти несколько секунд и несколько слов (для меня конечно) затмили увиденные мной и заводы по производству жемчуга, и сады сакуры, и императорский дворец, и Акихабару, и даже легендарное японское метро в час пик.
Клиент мой производил электронные платы для различного оборудования, а я проводил проверку офиса отвечающего за продажи этих самых плат по Японии. В офисе была выделена одна комната, средних размеров под складское помещение. Там хранились эти платы на очень большую сумму. Платы естественно разные, но в основном достаточно небольшие по размеру и приличные по стоимости (примерно от $500-2000 за штучку). А вход в эту комнатку/склад - не ограничен. Дверь не запирается никогда, камер нет, даже обыкновенного реестра входящих в комнату нет. Продавцы часто просто заходят, берут товар, везут к клиентам или на показ а бывает на продажу (потом деньги в компанию переводят). Да и сотрудники тоже часто заходят, там шкаф с документами стоит.
Я и на закрытии аудита, кроме всего прочего, на этот ньюанс директору и контролёру указал. Мол нельзя так, отсутствие контроля же, у вас там дорогой, ликвидный, очень портативный товар. Дверь должна быть закрыта, ключ у назначенного человека, должны быть камеры, если кто-то товар берёт то это должно отмечаться в системе (и возврат тоже). Это тоже должен делать назначенный человек. Короче минут 10 я им объяснял казалось бы элементарнейшие вещи. Контролёр и директор на меня смотрят умными глазами, как собаки Павлова, всё вроде понимают, только сказать не могут (ну это они мне выговориться дают).
А потом когда я закончил свой монолог, директор посмотрел на меня и сказал ..."А ЗАЧЕМ?" Я ему "В смысле, зачем? Я же вам всё объяснил. Товар дорогой, ликвидный, итд. Должен быть контроль." И опять минут 5 пояснял (думал из за языкового барьера мы друг друга не поняли).
Закончил говорить, а он посмотрел на меня и говорит "Я всё понимаю, но это всё нужно если я боюсь что товар украсть могут. А я не боюсь и представить себе такого не могу. Как это так, украсть товар в СВОЕЙ компании. Я своим сотрудникам доверяю как себе и они меня никогда не подводили. Никогда за 30 лет. Мы в Японии работу практически никогда не меняем, как приходим с университета или школы, так обычно на одном месте до пенсии и работаем. Мои сотрудники это как моя семья. Мы с ними одно дело делаем. ВМЕСТЕ. Как же я могу их оскорбить своим недоверием? Так что господин аудитор, спасибо конечно за вашу работу, но эту рекоммендацию мы с контролёром принять никак не можем." На том разговор и закончился.
Больше у меня в Японии проектов не было, так что не знаю если в других японских компаниях так. Но мне хочется верить что есть другие компании в мире где на вопрос насчёт контроля над сотрудниками или товаром будет звучать спокойный ответ директора, "А ЗАЧЕМ?"

19.01.2016

О представлениях иностранцев о России.
Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"
5

19.01.2015

После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына!
Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.
8

19.01.2014

Из репортажа газеты.ру с заседания по поводу уголовного дела о массовых беспорядках на Болотной площади 6 мая 2012 года. Судья Наталья Никишина, прокурор Костюк.

«Затем состоялся допрос Артема Савелова, занявший довольно много времени: подсудимый с детства сильно заикается, говорит очень тихо и делает паузы после каждого предложения. Тем не менее следствие обвиняет его в том, что он выкрикивал лозунги.»

19.01.2013

История трагически-смешная, но здесь таких много. Много лет ждали ребенка, наконец получилась доченька, розовая, здоровая, красивая, просто мечта. Через 3 года года выяснилось - у нее аутизм настоящий с сильной задержкой речевого развития. В полном нокауте возвращаемся с мужем из больницы. Оба расстроены, он вообще в шоке. В утешение ему говорю: "Ну представь, это не просто ребенок, это ангел, поэтому она такая странная". На что он горько отвечает: "Ну так этот ангел приземлялся, конечно, головой вниз".
P.S. С ангелом (ей 7 лет) все в порядке, читает, пишет, пытается отобрать у меня планшетку, чтоб самой что-нибудь сюда написать. Граждане, аутизм - излечим.

19.01.2012

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

19.01.2011

На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД.
Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине - видит,
что перейти на зелёный свет не успевает.
Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:
- Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..

19.01.2010

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

19.01.2009

И кто я после этого?
Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила
ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не
привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и
душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на
подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из
большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и
чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и
двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо
сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими
маленькими нажимными пупышками.
На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка
соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага!
Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник
остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на
балкон и кричать? Кому и что?
Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь,
слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла
обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им
стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома.
Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на
даче.
Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с
удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только
что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на
том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не
соскользнули вниз в кусты.
Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу,
открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего!
Слышу голос соседки: «Не могу открыть.»
Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.»
Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! »
Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.»
Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!»
Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.»
Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь
ничего!»
Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть.
Посмотрите получше.»
Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!»
Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где
находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под
ручкой!!! Со своей стороны!!!
Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.

19.01.2008

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

19.01.2007

Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :)
Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем
разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей –
любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только
могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности,
несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор
не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и
примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение.
Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с
одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных
воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только
у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к
нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его
предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не
пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить
подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А
дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить
для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и
увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать,
здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок
пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе
заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со
своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой
успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что
она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все
развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас
ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)

19.01.2006

Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

19.01.2005

Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться
от корней, перестаю понимать русские реалии...

Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная
промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и
рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские
ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и
немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы.

В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала
рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они
проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное
впечатление было - от самолета.
- Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный
самолет!
- Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще
страшее.
- Ну вот, и летели мы бизнес-классом!
- Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда
тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно)
- Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири?
- Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал
14 лет назад :()
- Мы летели СИДЯ!!!

Может, бросить все и уехать в Сибирь?

19.01.2004

Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.

19.01.2003

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского
СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все
действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору. Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина!
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)

19.01.2002

К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке.
Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по
колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе.
После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных
бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с
болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка
исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в
пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та
успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана
мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это
время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит
туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был
качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух
больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов
применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

19.01.2001

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

19.01.2000

История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

19.01.1999

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

19.01.1998

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru