Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

28.01.2020

Про память...и не только...

Когда я была маленькой, я жила у бабушки в деревне и мы ходили в туалет на улицу. У входа в дом, в маленькой прихожей, которую называли тинда, были галоши. Большие! Безразмерные! На всех!
И каждый кто выходил, одевал эти галоши, иногда на босую ногу, и по тропинке поднимались в горку к деревянному туалету. Иногда эти галоши прилипали к грязи так сильно, что нога выскакивала из них и шлепала прямо в грязь.
И я помню, как возвращалась в слезах, с галошами в руке, и ногами в грязи, и ждала у двери пока мне нальют воду в тазик и я смогу вымыть ноги и зайти в дом. А воду носили из колодца!

Мои дети в галошах не ходили! И в грязи их не теряли! И это пример эволюции, о которой мы иногда забываем...и не только...

Вчера мне рассказали историю, о том, что Король Румынии посещал разные города и деревни в Бессарабии до войны, и однажды посетил село в котором жила моя бабушка.
В каждом селе они обязательно посещали несколько семей, такое подобие «хождения в народ», во время которого ему показывали как живут простые люди. И вот в одно посещение он пришел в дом моей бабушки. Бабушка и дедушка только построили себе дом, накрыли его соломой и камышом, стены и пол намазаны глиной, во дворе корова, овцы, виноград повязан аккуратно, в общем впечатлился Король от увиденного.
Прошло пару лет, и вновь приехал Король в бабушкину деревню. Ему дали список семей, все заранее приготовленное, для посещения, но он настоял на новый визит к моей бабушке. Отказать никто не посмел конечно, и Король с супругой пришли снова в дом бабушки. Пришли не с пустыми руками, а принесли две картинки иконы: на одной иконе был Иисус Христос, а на другой было распятие Святая Пятница. Он попросил молоток и гвозди, и лично прибил гвоздями обе иконы, одну над входной дверью, а другую над дверью в каса маре.
Эти иконы- картинки в рамке под стеклом, там и остались висеть всю жизнь. Бабушка их не снимала даже когда белила стены. Они были подарком от Короля и очень ценились.

Бабушка состарилась, дом продали вместе с иконами, они как висели там и остались.

Почему это вспомнилось?! Недавно проезжала мимо бабушкиного дома и видела свет в окнах. Снесли сарай, в котором обитали домашние животные, но остался погреб, и дом облагородили, на крыше уже давно не камыш.

Мы встретились с двоюродной сестрой и она вспомнила историю с иконами.
Интересно, что с ними стало сейчас?!

В эти дни все вспоминают холокост и войну, и чтут тех, кто выжил.

А еще в эти дни выставляют много фото с пленок найденых в деревне моего отца в заброшенном доме.

Я читаю все это, смотрю на фото, вспоминаю свои безразмерные галоши, и очень хочется сказать огромное спасибо всем, и бабушкам, и родителям, и всем всем незнакомым людям, которые оказались заложниками того времени и тех событий. Хочется сказать, но некому. Все что я могу, так это рассказать эти маленькие истории своим детям или записать их в блог.

Потому что это надо помнить! И об этом надо говорить и детям и внукам!

Чтобы оно не повторилось, и чтобы никто вообще не знал что такое галоши...

В мою следующую поездку в деревню я планирую зайти в бабушкин дом. А вдруг картинки еще там висят?!

28.01.2019

Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...
2

28.01.2018

История, в принципе, достаточно привычная, но оказалось, что очень символичная. Настолько, что ее тут же забанили все украинские сайты. Итак.

Киев. Центр города. Коммунальная квартира, четырехметровые потолки, лепнина, дубовые резные двери. Две комнаты занимает мама (преподаватель университета) с дочкой. В двух соседних старушка, тоже преподаватель в прошлом, но в консерватории. Никто никому не мешает, наоборот по-соседски друг другу помогают - когда вызвать врача, когда посидеть с ребенком. И тут переезжает из дальних пердей к дочке с внучкой их провинциальная маман. Дюже патриотичная, как и все провинциалы, но к несчастью еще и дюже деятельная и активная. Во-первых, она точно знает, что тута, в сталице окопались все воры, предатели и жулики. Естественно поэтому, стырив у дочки кастрюлю маман обязательно ежедневно выдвигалась маршировать в защиту демоукратии в колоннах с такими же патриотичными дебилами. На фото тех времен ее кастрюля сверкает постоянно. Но этого мало. Это лишь распаляло жажду борьбы за свабоду у задрищенской пенсионерки. Ближайшей жертвой оказалась старушка консерваторка по коммуналке. Имя какое-то выпендрежное, и отчество дюже мерзкое - Эмиллия блин Аркадьевна. Манто у нее заразы в калидоре висит. Туфельки на каблуках. Все время балакает по телефону и не по-нашему, а вообще по-иностранному. Тьфу, гадость какая. Естественно, как принято у оранж-демократов, вначале был вылитый чайник в туфельки старушки, подрезанное манто, потом нечаянно просыпанный мусор под дверь, а потом и скандал по-поводу украденной консерваторкой туалетной бумаги и мыла в ванной. Деятельная провинциалка решила наверное выжить старушку из ее комнаток и занять их самой. Такая вот хениальная мысля была. Эмилия блин Аркадьевна с удивлением и совершенно спокойно смотрела на потуги провинциальной бабы и в один из дней она просто вежливо попрощалась с девочкой соседкой, погрузила в фургон свои вещички и съехала из квартиры. Навсегда. Радость победы у провинциалки длилась ровно 1 день. Через день в квартиру въехало откровенно алкашного вида семейство, харно воняющее хорилкой, из толстошее-толстожопых папы мамы и трех детишек, по счастью перебравшихся за недорого в центр с окраин кыивской области. Через неделю мама-соседки уже пряталась от новых жильцов за новой железной дверью. Кухня, ванна и туалет оказались практически недоступны. В комнаты переехали холодильник, электрические плитки, ванные принадлежности. Ярость дочери на маменькину глупость привела к тому, что маман со свистом и матом отправилась в свои пердя, где моментально оказалась в больнице с инсультом (когда пар не выходит - кастрюля взрывается). Но было поздно. Эмиллия Аркадьевна уехала к своей дальней родне за океан, на вырученные от продажи деньги купила флигелек неподалеку от них. Как жертва холокоста получила неплохой пенсион и от государства и от фондов соотечественников. Надо думать, что последние свои годы она проживет как никто комфортно и достойно. А как же наша коммуналка?
Бурлит говнами, бои идут по всем фронтам. А почему бы собственно не продать свою часть коммуналки? Дык некому, дураков немае жить по соседству с алкашами и дураками. Даже барыги, зажав нос брезгуют этого соседства. Если есть желающие переехать в центр Кыива - вам нетрудно будет найти этот адрес. По запаху.

28.01.2017

Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы сможем" она меня конечно окончательно очаровала и подкупила, даже тепло внутри разлилось.
- Конечно едем! - говорю.

Выехали в пятницу, ближе к вечеру, я её подобрал как договаривались на Октябрьской, у Дома детской книги. Был конец октября или начало ноября, но снега ещё не было, точно. Ехали где по карте, где-то она дорогу помнила, где-то как повезёт. Пару раз проскакивали нужный поворот и возвращались обратно. Но всё это весело, без нервов, с хорошей девушкой не скучно, на крайний случай можно заблудиться и в поле заночевать. Дорогу помню смутно. Сперва по Калужке, за Сосенками свернули вправо, потом полями, лесом, мимо заброшенного пионерлагеря, потом через деревню какую-то, деревню проехали, она говорит:
- Уже недалеко, километров десять осталось.

Время было к полуночи, дорога пустая, ни людей ни машин. Действительно глухомань. Подмосковье, знаете, я не раз удивлялся, смотришь, кажется каждый квадратный метр застроен и обжит, а поездишь, иногда в такие дебри попадёшь, не то что прошлый век, мезозой. И вот только мы от деревни отъехали, с километр наверное, или чуть больше, и пошел снег. Да какой снег! Я такого снегопада и не помню, по крайней мере в дороге, за рулем. Снег такой, как будто облака на землю упали. Медленный, крупный, и густой-густой. Такой густой, что фары просто упёрлись как в белую ослепительную стену, и всё. Сперва ехали как крались, потом встали совсем. Всё вокруг моментально покрылось белым, и мало того что ничего не видно, так ещё и совершенно непонятно, где дорога, где обочина, где встречка, где кювет. Чуть довернул, и в поле уехал. Полная дезориентация в пространстве. Снежная невесомость.

Стоим короче. Где встали, там и стоим. Прямо посреди дороги. Не может такой снегопад продолжаться долго. А он всё не кончается и не кончается. И тут попутчица моя прекрасная говорит:
- А знаете, давайте я выйду, и пойду вперёд. А вы за мной тихонько поедете. Тут недалеко уже. А то ведь так можно и до утра простоять!
Наверное она это в каких нибудь фильмах про войну видела. Я и сам что-то такое смутно припомнил.
- Ну, давайте, - говорю, - если хотите. Что ж сидеть, действительно.

Она вышла, и пошла вперёд, сгребая по пути перчаткой снег с крыла машины.
И вот только тут я полной мерой оценил, какой плотности этот снегопад. Она буквально один шаг от капота вперёд сделала, я на секунду глаза отвёл, передачу воткнул, и всё. Как дверь за ней закрылась.

Я ещё посидел чуть-чуть, думаю, - сейчас увидит, что я не еду следом, и вернётся. Посидел-посидел - нету. Вышел, - темень, снег, руку протянешь ладони не видно. Следы засыпает мгновенно. Машину заглушил, прислушался. Тишина. Покричал. Даже не помню, как её звали, Марина вроде. Покричал "Ма-ри-на! Ма-ри-на!". Ничего. Подумал - разыграть решила. Пошутить. Стоит поди где нибудь в паре метров и хихикает надо мной. Попробовал пойти вперёд, шел пока видел свет фар, снова покричал, постоял, покурил. Вслушивался в тишину так, что аж в ушах заломило. Вернулся, сел в машину, фары выключил, один черт ничего не видно, только слепит, оставил габариты, включил аварийку, посидел-посидел, и задремал.

Очнулся под утро. Снег кончился. Впереди на асфальте чернели следы от машины, видно как меня кто-то ночью, уже после снегопада, объезжал. Посидел, глаза протёр, чаю попил, на карту посмотрел, правда километров десять до того места, которое она называла. Поехал. Доехал, там черт ногу сломит. Дачи, стройки какие-то, коровники старые. Покружил-покружил, думаю - а что я ищу? Так и поехал обратно.

И всё. Ни фамилии, ни адреса, ни телефона, ни где работает, ни куда делась.
Вышла в снегопад.
Только запах духов в салоне дня три ещё держался.
А может мне мерещилось просто.

28.01.2016

Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

- Девушка, а когда вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да....
2

28.01.2015

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
11

28.01.2014

Навеяло всякими хамскими личностями.
Дело было в Минске зимой перед Новым Годом, я шел c рынка (Комаровка) груженый и замученный на остановку трамвая, минчане знают что остановка достаточно узкая, народу обычно много поэтому все стараются аккуратно пройти в ожидании трамвая ни кого не задев сумками, но вот один упырь встал расправив плечи на выходе из подземного перехода так что многие его с трудом обходили, а кто случайно задевал нарывался на мат в свой адрес. Но не все коту творог, когда и жопой об порог. Как говорят картина маслом, суть в том что упырь стоял рядом с путями спиной к подходящему трамваю, а так как ростом он был не обделен то и схлопотал по затылку зеркалом трамвая судя по всему удар оказался очень точным так как с ног не сбил, но зрение отключил точно. Вот это чудо не поняв что произошло начал кричать что он счаа порвет ту гниду, в общем начал вслепую махать руками и пытаться дать быка ближайшему, только вот ближе всех оказался борт трамвая куда он смачно и засадил со всей дури после чего обмяк и сполз под всеобщие смешки пассажиров так бы все и закончилось, да вот женщина водитель трамвая порадовала выходя и оттаскивая придурка от трамвая фразой
"Мля ну что за день! второй уже сегодня"
Jazz

28.01.2013

Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели".
Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.
...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца.
Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма _клятвенно_ обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли БАСМАЧЕЙ.
Вот такая подстава! :))

28.01.2012

Взято с трекера Кинозал ТВ:

Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё
намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и
названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с
издёвкой пишет:
- Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился
армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.

Ответ убил наповал:
- На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.

Запись следующего участника обсуждения:
- То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не
смутили викинги, а вот Австралия смутила...
Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык,
школота :-)

28.01.2011

Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

28.01.2010

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со
странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну,
скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за
привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что
вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он
похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит
мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то
пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени
череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама
сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил,
чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там
странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а
зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по
утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и
затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот
должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей
что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный
поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед
ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка
отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень
страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка,
все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело
перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и
циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за
его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс,
человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В
общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой
звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что
через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной
телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в
руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не
шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть
исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя
суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне
прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста
превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока
подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он
рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали
смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного
круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях,
переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и
показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не
бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака»
на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков
дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая
линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

28.01.2009

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах

28.01.2008

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

28.01.2007

История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.

Как водится преамбула:
Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве
или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер.
Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего
перепоя.

Теперь "амбула".
Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик
моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно
экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего".
В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не
разглядишь.

Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно
посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей
картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой
прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе
закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках
детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в
купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и
вообще всячески выражают свой восторг.
Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...

В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки
какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь,
на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто,
если по прямой...

Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки
подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... -
НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги.
И руками надувными махали тоже в такт движению машины.

У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру
на прием записываться...

Путешественник

28.01.2006

Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.

28.01.2005

Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно.
Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ
желания произвести глЫбокий анализ.
В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться
после работы.
Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки
шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями.
У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая
гранулированные отруби и прочую дрянь.
Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи".
Кое-как сжевали они эти хлопья.
Утро.
Девчонки обсуждают:
- Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет.
Тут заходит Л.:
- Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам
новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать,
еще докупим.
Ржал весь офис.
Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо"
интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры.
http://diary.ru/~J-7/

28.01.2004

Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.

Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения)
и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят
снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько
часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж
очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно
находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме
(улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она
предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили.
Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну
спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что
курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.

28.01.2003

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила...

28.01.2002

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!

Алик, босс Атоса

28.01.2001

За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"
15

28.01.2000

Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать
двум студентам на каникулах...
Сильно приколол следующий экспонат:
аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства",
на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой
и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).

28.01.1999

В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие,
в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец,
имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве
словами "%б вашу мать! Жрать пора!"
Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы
не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и,
тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт
'%б вашу мать' цузаген"!

28.01.1998

Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.
Лучшая история за 28.09:
Собаки Куковых Островов

Острова Кука - райское место, правда - далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит - закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел - она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд - бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая - в воскресенье? Я - министр финансов.
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелёными бутылочками.
Тюрьма называется "Отель Разбитых Сердец", единственный обитатель - британец, который по читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru