Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Первый троллейбус, надсадно гудя, медленно тащился по гололедной дороге в фиолетовой еще темноте. Из спального района. В битком набитом салоне полусонных пассажиров никто и не думал компостировать абонементные талоны. Какая там теперь совесть – в феврале 1994-го? Контролеры еще, конечно, спят в этот собачий час, да и попробовали бы пробиться в такой теснотище!
На последнем, перед вокзалом, перекрестке троллейбус встал на красный свет. Маршрут был под литером «К» - короткий: на конечной остановке, что маячила уже в десятках метрах, людям предстояло пересаживаться на другой транспорт.
- Южный вокзал, конечная, - звонким голосом по трансляции разбудил вдруг пассажиров водитель,- выход через переднюю дверь с закомпостированными талончиками.
После секундной оторопи, народ пришел в движение. Избегая смотреть в глаза, совершенно безмолвно, но очень живо, люди передавали билеты на компостеры, которые клацали пулеметной очередью.
Кто-то не успел... У кого-то, как у меня, например, талонов и вовсе не подразумевалось…
Зажегся зеленый свет, и троллейбус, перевалив через трамвайные рельсы, подкатил к остановке.
- Южный вокзал, - огласил совсем еще молодой водитель, - Спасибо: вы очень дружно компостировали абонементные талоны!
И разом открыл все три двери.
Все, даже обманутые мальчишкой, как-то подобрели, проснулись, заулыбались, и выходили – вываливали из троллейбуса в приподнятом настроении - почти счастливые.
Это ж он не просто народ повеселил! Ведь это водитель донес людям иносказательно: выход, мол, всегда найдется, и не один – талончики, правда, к тому лучше все-таки компостировать заранее, - и радости, и счастья в конце концов хватит на всех – и имущих, и безбилетных по жизни пассажиров!
Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать - благо, покупателей в этот час не было. - Слышь, сейчас у меня покупатель был, - говорит. - Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.
Возле остановки автобусной. Две девушки лет 18-ти. Обе погружены в свои сотовые телефоны, оперлись на перила ограды. Первая девушка, у которой всё короткое и в обтяжку: джинсы, куртка, изрекает: «Мои фото в инсте лайкают только дебилы и извращенцы». Другая, закутанная с ног до головы в широкую куртку: "Это нормалёк. У моего кролика в инстаграме вдвое больше подписчиков, чем у меня..."
Сегодня по радио: муж и жена, голландцы, ехали на машине по Германии. Перестраиваясь в другой ряд или поворачивая, забыли включить поворотники. Были замечены и оштрафованы за это местными полицаями на 10 евриков. Что делают эти люди из Нидерландов? Через полчаса привозят этому патрулю кофе и сладкие пирожки да ещё и благодарят их за такую дешевизну! На Родине это нарушение обошлось бы им в 10 раз дороже!!! Сэкономили, как говорится!
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Люблю рыбалку с детства. Лет с 6, когда мне вручили первую в жизни удочку из орешника с привязанной леской, поплавком из гусиного пера и крючком. Дали кусок хлеба и червяков.
И вот мы, сопляки, идем ловить рыбу на плотину пруда. Сидим там часами в ожидании поклевки и ура! Поймали чего-то. Пяток пескарей и один мизерный карасик.
А потом бегом домой, перед домом переходим на степенный шаг и гордо заходим во двор со своим бидончиком. Там встречает бабушка со словами «Добытчик ты наш, сейчас мы эту рыбку пожарим».
Чистит рыбку, жарит – и ты съедаешь ее сам и чувствуешь себя действительно добытчиком. Это чувство осталось на всю жизнь.
С возрастом приходит опыт, а потом и желание ловить много и необычно. Поэтому, повзрослев, неоднократно ездил на Волгу. Появились спиннинги-воблеры и прочие прибамбасы.
На Волгу мы ездили всегда дикарями. Базы, где вам готовят пожрать, показывают места ловли и довозят туда, подсказывают на что ловить, готовят вам улов по вашему заказу – это все было не для нас. Это очень дорого и отдает барством. Но самое главное - передать дикарское существование в течение пары недель не сможет ни одна база со своими банями, бабами и пивом-водкой.
Обычно ездили, имея с собой пару бочек из нержавейки, где солили пойманную рыбу, и по мере готовности вывешивали сушить. Остатки забирали с собой и досушивали дома. Часть коптили (дольше хранится). Но Волга – это переизбыток рыбы и засушить, засолить, закоптить все просто невозможно. Наступал предел и дальше ловили просто ради того, чтобы поймать, после чего отпускали.
Каждая поездка туда всегда подразумевала группу людей. И в одной такой группе встретил профи. Они делали КОНСЕРВЫ из пойманной рыбы. Привезли с собой автоклав и на костре делали консервы. Закатывали в стеклянные банки. Оба были с женами, которые от души помогали нам с завтраками-ужинами.
Эти профессионалы попросили нас не выпускать всю пойманную «лишнюю» для нас рыбу, а отдавать ее им. Мы согласились и привозили на базу всё, что поймали. И это продолжалось в течение недели. Потом я задал вопрос одному из них: «Гена, а это съедобно вообще, что вы тут делаете?». Он без разговоров открыл одну из банок и поставил на общий стол под водочку.
Это оказалось довольно безвкусное дерьмо. Несоленое, почти без приправ. Спрашиваю: «Гена, и вы это едите?». «Нет, - отвечает, - мы не едим. Но теща любит». Смеялись дружно все. А Гена еще добавил: «Понимаешь, живу я в частном доме, у меня две собачки, овчарка и алабай. Жрут обе нехило, а кормить их чем-то надо. Если только мясом – никаких денег не хватит. Кашу или картошку ни за что жрать не будут. А вот если консервы подмешать – все сметают за милую душу. Ну и тещу порадовать».
Пришлось однажды в больницу обратиться. Там, кроме всего прочего, направили на УЗИ. Доктор, серьезный и озабоченный донельзя, намазал мне какой-то гадостью живот и давай елозить по нему холодной блестящей штуковиной, сам уставившись в монитор на столе сбоку. Я и не утерпел: - Ну, кто там – мальчик или девочка? Дочка у меня должна была вот-вот родить, оттого в эту тему и выскочило. Доктор оглянулся от экрана, сухо сообщил: - Девочка. И улыбнулся таки. Через пару дней, когда пришел к нему на прием, еще раз попробовал подвеселить: - Техника у вас, - говорю,- теперь на грани фантастики - за 200 километров через чужой живот пол ребенка может разглядеть – вот это да! Внучка у меня в городе родилась! - Поздравляю, - теперь он улыбнулся охотнее. Так что расстались мы вполне довольные друг другом.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы: - Какая область? - Саратовская. Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем. А она ему: - Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская. Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали. Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет: - Куда ты делся, через час прибываем. Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет. Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю: - Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно: - Да! - Нет! Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор. Блондинка спрашивает: - Слушай, а как же тебя зовут? - Хачик. - То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?
Зашел вчера в магазин за зажигалкой - стою жду очередь. Входит абсолютно нулевой мужик с собачкой на руках и сразу к продавцу мимо очереди - водки литр - пива 2-хку. Поворачивается ко мне (уже 12 лет ношу бороду) и как в зеркало глядясь изрекает - "Не побрился чето седня"
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды, именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться. Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет, почем час? далее диалог: Cотрудница (C): Здраствуйте! Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте! (С): А, сколько у Вас час стоИт? (СС): Извините, а сколько Вам лет? (C) ошарашенная вопросом: А что это важно??? (CC): Да, конечно! (С): 42-а... (CC): извините, но вы нам не подходите. (С): что, в 42-а уже и помыться нельзя??? (CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
На приеме у гинеколога. Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно хватить на два раза. Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала: А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. Пациентка
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку. Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.
Привет всем читателям этого сайта! И здоровья! А расскажу я вот какую историю.
Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?" и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно верному, как показало время, решению. Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в аудитории. Это был наш единственный шанс. Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора 1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова - в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и, главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями шампанского, так что план был утвержден. В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище - каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте, бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить. Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову, что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый господин из табакерки). В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы, можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно, что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто. Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды, которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!». Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий, и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку, поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал, неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное. Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде, будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная? Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял, что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает. К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой: А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан... О.П. (перебивая): Нету его, нету! А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера... О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе! А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и сегодня он должен был... О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю! До свидания! (кладет трубку). Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок, получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке получается почти любое дело (простите меня за эту банальность). Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как? - блеща глазами, отозвались они. - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :) Стрелок
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая- престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать, возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и, влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью, в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку, вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф, я упал на койку и провалился в небытие... Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал: "Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!" "Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит, не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась." С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось, кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот алкоголик даже ничего не заметил!!! История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением, набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли. Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета, но это совсем другая история.