Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жена попросила меня, чтобы в качестве «группы поддержки» я пошёл с ней к стоматологу. Пока она была в кабинете врача, я ждал в приёмной. На столе лежали журналы. Взял один из них и стал листать. Наткнулся на интервью с врачом-дерматологом. На фотографии он позирует в белом халате, а на запястьях видны... татуировки. Когда мы с женой вышли из клиники, рассказал ей о татуированном дерматологе. «Ты знаешь, — сказала жена, — у меня тоже случился небольшой когнитивный диссонанс. У стоматолога не хватало двух зубов, а те, что имелись, были кривыми».

В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем.
Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами.
Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.

Авиаторы вспоминают истории с самолётами-спиртоносцами...

Владимир Калинин, служивший в отдельном разведывательном авиационном полку, который стоял в белорусской Зябровке, привел красноречивый диалог между начальником разведки и начальником аэрофотослужбы по поводу списания 100 литров спирта. По акту спирт уничтожался путем «влития в землю». На деле 100-литровый остаток ректификата делили в пропорции по субординации: 40 литров – командованию, по 10 литров – начальникам служб, офицерам – по 3 литра. Прапорщикам предложили дать по бутылке.

Начальник разведки удивился: «А прапорам-то за что? Один в секретке все учения просидел, остальные тоже не сильно вспотели, машины (УРАЛ-375) не выгонялись...». Ответ был такой: «Если им не дадим, они нас сдадут!».

«Честно говоря, коллектив был отличный, да и прапорщики не такие уж вредные», - резюмировал Владимир Калинин.

Сказка про материнский капитал.
Родилась дочка и жене выдали бумажку на материнский капитал. Жена обрадовалась, говорит будто в лотерею выиграла - целых 460 тыс. Услышала от знакомых, что часть этих денег можно наличкой получать, аж по 10000 руб в мес пока ребенку 3-года не исполнится. С этим ко мне.
Я послушал и говорю: "Родная, я знаю где живу. Пошли они нахер с этим капиталом. Пусть бумажка лежит, потом найдем куда ее деть"
Жена отвечает: "Я сама все сделаю, только справки мне принеси".
Сделал справки. Жена собрала весь пакет документов и отправилась в пенсионный фонд. На удивление, в песионном фонде очереди не было и девочка в окне, приняла документы.
Недолго посчитала и говорит: "А вам выплата не положена, ваш доход на члена семьи, выше 2-х прожиточных минимумов"
Жена в расстройстве: "И что мне с этим капиталом делать?"
Девочка: "Можете часть ипотеки оплатить, правда если захотите квартиру продать, органы опеки нужно спросить - а это геморой. Можете на учебу потратить, ну лет через десять, как дети вырастут. В общем ХЕ-ХЕ-ХЕ, будет он у вам лежать мертвым грузом".
"КРУТО",- сказала жена и отправилась домой.

P.S.
Тук-тук.
- Кто там ?
- Это я почтальен Печкин, материнский капитал вам принес. Только я вам его не отдам, потому-что у вас докУментов нету!!

В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем.
Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами.
Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.

Позвонили из дилершипа Шевроле.
- Александр, что-то мы вашей машины давно на сервисе не видели. Она на дороге, или зимует в гараже?
- Да, в гараже зимует.
- А когда ты её вернёшь на дорогу?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Фил.
- У тебя есть его телефон?
- У сурков, обычно, нет мобильников.

Пауза на той стороне линии...

- А! Дошло! Перезвоню весной.

В общем, с праздником вас!

Со слов друга. С женой они уже 20 лет, но последние несколько лет отношения, скажем так, не очень.
И вот во время очередного разговора на повышенных тонах происходит следующий диалог:

- Ну хорошо, предположим я все эти годы все делал неправильно, ну а ты? Неужели ты вся такая правильная!?
- Конечно нет ... моя ошибка в том что я все эти годы позволяла тебе быть таким!

Ну откуда, скажите, откуда такая уверенность в своей правоте?

История о том, как мы проходили польско-белорусскую границу по пути домой.

В общем, еще в самом начале нашей длинной поездки мы попали в небольшое ДТП по дороге из Литвы в Чехию, и, поскольку фура, которая нас зацепила, даже не заметила этого и умчалась вдаль, поляки ничего нам не оформили. По их законам надо было ехать в участок, там составлять протокол, потом суд ("это не потому что вы русские, не подумайте, это у нас такие правила для всех"), мы плюнули, и решили, что просто заменим колесо (пострадала одна покрышка) в Праге, а дома уже все оформим. Но, поскольку пришлось покупать не одну покрышку, а две (т.к. на передних у нас шипованные резина, а в Чехии нет шипованных колес, а ездить с разными колесами на одной оси нельзя), то решили старые наши покрышки взять с собой, чтобы в Москве их предъявить страховой, и тоже получить возмещение.
Итак, едем мы назад, стоим в очереди, проходим польский паспортный контроль и польскую таможню, переезжаем мостик через речку, который находится между Польшей и Беларусью и как бы ничейный (этот бл.....й мостик мне сразу показался неуютным), и подъезжаем к белорусскому паспортному контролю. Они проверяют наш багажник (там, как вы помните, лежат наши дырявые покрышки), проверяют паспорта, ничего не говорят, типа все отлично, и мы продвигаемся к таможне. Вот тут и начинается самое интересное. Перед нами начинают трясти машину, у людей алкоголя больше нормы, их не пропускают и начинают чего-то оформлять и изымать. Мы слегка охреневаем, поскольку у нас тоже алкоголя больше нормы с собой, мы везли около 16 литров чешского пива на подарки всем и надеялись, что никто не будет придираться.
Таможенники начинают досмотр нашей машины, мы открываем багажник, и они нам сообщают, что впустить нас не могут, т.к. покрышки запрещены ко ввозу на территорию Беларуси. Так это же наши покрышки, говорим мы, мы попали в ДТП и везем их назад в Москву, чтобы показать страховой, мы их не покупали! Нет, говорят они, нельзя! Колеса на дисках можно, а без дисков нельзя! То есть если бы эти покрышки были на дисках, то было бы можно? Да, говорят, тогда они типа запасные. А без дисков это просто покрышки (п....ц). Ок, говорим мы, мы их щас тут выкинем, и впустите нас. Нет, выясняется, что так нельзя. Мы совершили правонарушение, попытавшись по зеленому коридору провезти запрещенный товар, и надо теперь оформлять протокол, а это несколько часов и куча документов. Я начинаю громко орать, что это какой-то еб...й формализм, мы же везем свои покрышки! Дырявые, б....ь! Чтобы показать страховой! Какой ввоз запрещенного товара! Мы на этих покрышках въезжали в Беларусь! Тут к нам подходит начальник смены, начинает меня успокаивать, убеждать, что они нам вовсе не враги, и предлагает следующий вариант. Мы щас типа как будто едем по красному коридору (хотя мы стоим в зеленом, под камерами), заполняем декларацию, в которой указываем эти покрышки, они нам официально отказывают во въезде, мы разворачиваемся, выезжаем обратно на этот мостик, выкидываем там колеса, не доезжая до польского паспортного контроля, а потом опять разворачиваемся на мосту и снова проходим белорусский паспортный контроль и белорусскую таможню по зеленому коридору. А почему нельзя выбросить покрышки тут, удивляемся мы? Ведь вон же мусорка есть, на хрена опять на этот мостик ехать и кидать где ни попадя, когда вот мусорный бак? НЕ ПОЛОЖЕНО!
Ну, поскольку это в любом случае было лучше, чем потерять еще пять часов на оформление правонарушения и изъятия покрышек на таможне, мы оформляем декларацию, вся эта бодяга длится около полутора часов, дальше мы прем на этот мостик, проезжаем его почти до конца, вытаскиваем покрышки, ставим их, разворачиваемся и едем к белорусскому паспортному контролю. Тут надо еще отметить, что в Минске у мужа друзья, которые нас ждали в гости, и они нам посоветовали вообще выкинуть колеса с моста от греха подальше. Спасибо, что нам что-то подсказало этого не делать, а просто оставить их на мосту! В общем, подъезжаем мы к белорусской границе. Смотрим - к нам бежит белорусский пограничник с бешеными глазами и истошно орет нам, что мы совершили четыре правонарушения на его территории (остановка на мосту, высадка пассажира (меня, я тоже помогала выгружать колеса), разгрузка неопознанного товара и разворот!). Мы уже в окончательном ахуе истошно орем в ответ, что это нам таможенники посоветовали, он орет, что он ничего не знает, но мы совершили четыре правонарушения, все снято на камеру, и теперь надо оформлять протокол, а это несколько часов, а у него конец смены, какого хрена и вообще. На этом месте я достаю пиво (которое на подарок), открываю его и начинаю истерично ржать и пить прямо из банки. После истошных воплей он нам ТОЖЕ ПРЕДЛАГАЕТ ВАРИАНТ. Разворачивайтесь, говорит, на этом мостике опять, грузите обратно свои колеса и везите их выкидывать на польскую территорию! А потом быстренько разворачивайтесь, МОЖЕТ, ОНИ ВАС НЕ ДОГОНЯТ, и проезжайте как ни в чем не бывало снова этот мостик проходить белорусский паспортный контроль и таможню. То есть таможенники нас отправили в зону погранцов, а погранцы к полякам. Им главное, чтоб мы из их зоны ответственности выбыли, а там хоть трава не расти! Я к этому моменту уже чувствовала, что мы останемся, б...ь, жить на этом мостике, но другого выбора не было. Мы развернулись и поехали обратно грузить колеса. Во всей этой истории меня пугало только то, что поляки тоже не примут наши колеса, и что тогда делать? Мы ни в Польшу въехать не сможем, ни в Беларусь, и так и будем, что ли, вечно по этому блядскому мосту шататься?
Но поляки оказались абсолютно адекватными, очень удивились, что колеса нельзя было выкинуть на белорусской территории, показали нам их мусорный бак, мы выбросили колеса и стали снова проходить польский паспортный контроль, т.к. там никак нельзя развернуться, его не пройдя. К тому моменту прошло уже около пяти часов нашего шатания между двумя странами, и мы решили поехать к чёрту назад в Польшу и ночевать там, а утром уже снова ломиться в Беларусь, благо у нас очень длинная мультивиза. Но тут мы вспоминаем, что у нас передние колеса - шипованные!!! А в Польшу въезд на шипованной резине запрещен! (Мы въезжали через Литву, а между странами Евросоюза погранпостов нет. Ясное дело, что мы не планировали возвращаться в Польшу после того, как уже из нее выехали). Абанамат. Конечно, поляки на этих колесах нас не впускают, но очень нам сочувствуют и вздыхают, даже помогают не стоять снова в очереди, оформляют документы на разворот, и мы уже не проходим снова польскую таможню, а просто они нам открывают боковые ворота, мы разворачиваемся и едем опять на этот е....й мостик. Там мы снова стоим в очереди к белорусскому паспортному контролю и вспоминаем, что в угаре забыли про пиво, а с ним нас щас снова развернут. Пони бегают по кругу, б...ь. Муж порывался выбросить пиво в мусорный бак перед белорусской таможней, но я сказала, что только через мой труп! Я прогулялась к пункту досмотра и увидела, что там уже новая смена. Мы рассовали его по всей машине, по карманам верхней одежды, а еще одну банку я в истерике выпила (чтоб спасти, если остальное изымут, ггг), а также придумали план, что, когда начнется досмотр машины, я пойду в туалет со своей дамской сумкой (в которую мы засунули поллитра мартини и поллитра бехеровки) и хотя бы их точно спасу. В общем, во время второго досмотра на белорусской таможне я побежала со своей шанелью, распухшей от мартини и бехеровки, в туалет, а муж рассказал таможенникам, что мы тут уже седьмой час, и нас уже один раз досматривали, те поржали, пожалели нас и вообще не стали досматривать, а просто пропустили.
В 22 часа мы въехали в Беларусь.
Мне щас ужасно смешно это все читать, но тогда мне казалось, что я натурально останусь жить на этом мостике, как герой фильма "Терминал", который жил в аэропорту и не мог ни въехать, ни выехать.

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
- На аватарку "ВКонтакте" поставить!
- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20 минут. . Пробок нет. Благадать... Вот один коллега (таксист наш) с боку пристроился и машет мне. Ну приветствует значит.. Я его разумеется тоже поприветствовал... ну и газку.. Он меня догоняет и опять значит приветствует.. Ну я опять ему помахал и снова в отрыв от него.. А он в третий раз приветствует меня... Видать настроение у парня хорошое. Ну мне не до игрушек, я же с клиентом. Пассажир он тихий оказался. Не лезет с расспросами, как это некоторые делают. Я вообще не люблю с ними болтать. Акцента своего стесняюсь. Да и от езды не хочу отвлекаться.. Ветер сильный. Машину пошатывает. В общем едем. Подъезжаем к порту, я спрашиваю, на какой терминал ему, а в ответ тишина, поворачиваю голову, а клиента нету... ну нет его в машине и всё тут. Я аж похолодел. Я по тормозам. Задняя машина чуть в меня не впечаталась. Подлетает мой надоедливый коллега и угарает с меня. Мол я наконец-то заметил, что клиента в салоне нет. А он у него сидит и орёт во всю глотку, что только лишь благодаря этому таксисту он в полицию не позвонил. Оказывается, клиент-то сзади и не сел вовсе, а только газетку бросил, а дверь ветром захлопнуло. Ну а я дурень радостный, что клиента дождался и рванул с места... Хорошо хоть второй таксист рядом был. Так он к нему сел меня догонять. Не то объяснялся бы в полиции, что не имел злого умысла и не воровал его чумадана с газеткой. Ну и денег за поездку конечно я не получил.

УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе,
так что привет с УАЗбуки.

Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые
переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только
подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два
замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком
"УАЗ".

И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ... не то, что бы
друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне "ездуна",
а УАЗ ранее видевший только издали.
Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо
(забирать его "канкретна поцанскую" зубилу из жестянки).
И вдруг видит, что завожу то я машину не "нормальным" ключем с лева на
колонке, а маленьким недомерком на панели.
Загрузился парень и чуть не завис.
А меня как прорвало - говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на
дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или
по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю.
Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет?
А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и
носятся как ошпареные.
Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик,
да и машина-то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда
дальше поедешь, движка-то два!
Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дык ведь
поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков.
Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого
посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился.
Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец",
блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. ;)

Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной
пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией,
настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог,
жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в
последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова
заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со
мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек…
или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я
его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.
...
Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через
дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну
а тут как говориться – звезды встали в линию...
Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось
позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный
люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.
Первым я и стал погружаться.
Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны
корабля.
Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40
копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…
Он первое время колебался…
Стоит ли..
Но я походу был очень убедителен.
Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.
Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться
самостоятельно.
Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.
Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая
рука и часть головы.
В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.
Помню мы сильно воняли
...
Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж
я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.
Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это
целая пропасть.
Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а
настоящий пацан все доделывает до конца.
Хлеб надо купить!
Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и
вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.
А куда деваться то было?
А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.
Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав
оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас
говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а
именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с
каким-то чавкающим звуком.
Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор
покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых
шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- БЛЯТЬ!
- Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську.
- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!
...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я,
подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных
маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты
оправданий.
Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной
дверью в подъезд.
Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но
быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.
На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал
сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была
тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень
угрожающе и страшно.
Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу
заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать
через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.
Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с
меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время
окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.
Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…
Костян брат мне.. он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то
забылось.

P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.
СУКИ.

Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от
керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от
посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы
прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.
Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю,
для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить
продавщицу.
- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, -
какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!

В Жулебино есть бар с интересным названием.
Хозяева обозвали его так: "Zoppo".
Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке
трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий -
на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою
пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные
проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем,
двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они
Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит
громко, чтобы те, двое, его услышали:
- А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять
минут опять захотел.
Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его
игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего
лучшего, чем заявить:
- А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через
пять минут опять захотел.
Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили
свою беседу.
Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг:
- А я на днях с девушкой познакомился...
Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения.
Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к
движению:
- Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...

В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание
русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ...
к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком
еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество
.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности,
то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами,
когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:
- И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?

Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня!
Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со
стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а
самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего
я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает
лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать!
Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над
рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду
грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила,
скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и
современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что
бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с
неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет
около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой
стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы
воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого
давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение,
куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль
перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним
расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня
технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне
мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история,
правда, чуть не унесшая жизнь одного человека.
Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для
истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И
свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием
лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных,
если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено
по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора.
Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В
основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего
возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому
хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать
направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не
скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и
Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не
идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках
горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12
шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А
схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной,
там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего
орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой
открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за
собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие.
Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал
створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово.
Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело,
спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась.
Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали
Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам,
открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не
особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше
запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с
Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот
что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает
на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или
просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте,
если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте
ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не
покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по
накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи,
масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая
схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее.
Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца
смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули,
что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до
окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их
планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль,
крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной
мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем
как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день
шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то
он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть
глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл,
что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться
моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла
захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А
воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где
ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая
песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже
находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько
подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то
есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в
рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери
и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло.
Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору
в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома
оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой
для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта
намекало именно на такой вариант развития событий!
Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении
лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует
небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для
того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие
Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на
него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела
амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы
лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта,
при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько
увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек.
Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все
свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы
в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел
стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними
поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович
жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того
случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда
он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что
он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда
услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили,
так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт,
что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на
9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб
холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались
напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на
9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами
Василич пролепетал:
- Пппетроввичч, этто тты?
В ответ удар по днищу.
- Пппетровввиччч, ты жжжжив?
В ответ очередь ударов и какое то мычание.
- Пппетттровичч, я щщща...
На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на
первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки
часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже,
пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два
маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел
бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а
только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие
полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной
форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же
проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический
литол.
P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не
ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович
как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что...
3dmax.

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно.
Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один
ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к
ларьку, и происходит следующий диалог.
Чел: -"Беломор", будте добры.
Продавец. - Знаете, "Беломора" нет.
Ч. - Жаль. А где есть?
П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше.
Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше?
П. - Они ДЛИННЕЕ!

Ну, как гритса, ЗА ПОНИМАНИЕ!

Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой
эскадрилье ждали давно.
Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко
возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не
отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника»,
когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить.
И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух
о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет!
- А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что
пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася.
Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное
замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить.
- Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно
ответил он.
- Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася.
А потом еще тише добавил:
- Ленин?..
- Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил
инженер и наконец-то прикурил.
- Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз
слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно!
Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал:
- Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э..
Кисапасатижи...
- Как?! - удивленно спросил Вася.
- Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и,
вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет
проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал!
Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту
прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена
любознательными технарями.
- Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя
крикнул проходящему мимо инженеру Вася.
- Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему...
Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе
в домик.
Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая
версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки:
Сукамусолини.
Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию,
вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские
фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч,
Куйтебебеда, Дрыстокобылин...
Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке
подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как
растревоженный улей.
- Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил
начштаба.
В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый
теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему:
- Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового
начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно
загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич...
Интересно же... »
- А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба.
- Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил -
Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его
назначении есть...
Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после
короткой паузы громко прочитал:
- Фамилия его... Капасакалиди!

Прочитали?
А теперь попробуйте повторить с первого раза!
То-то и оно...

В. Х.

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние
после одного из них такое, что даже большие машины видны только
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением,
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу.
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец
озверев, со страшным видом произношу:
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение.
Что вы против шерсти прете.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.

Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять
секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей
прижал и мойся на здоровье!

Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал
на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,
но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"

Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"