Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Папа вышел на пенсию 15 лет назад. А последние лет семь перед этим — работал он на конторе, занимавшейся утилизацией различной техники, от механической до высокоточной электронной. То бишь: драгметаллы извлекаются, особо очевидные цветные металлы — идут на отдельный склад, всё прочее — едет раз в месяц на свалку. Кореша директора, разумеется, параллельно выцепливают ремонтопригодное, но не требующее квалификации, и оным в интересах директора и себя барыжат.

В интервале между бортовыми фурами в направлении свалки — в общем-то, не было большой проблемой подойти к начальству и сказать: Петрович, я там вот такую цацку видел — я возьму? С папой работали мужики простые, необразованные, чуть не половина — военные пенсионеры, так что тащили они всё больше то, что могло пригодиться на даче. Ну, или совсем уж очевидное (обычно — тоже для дачи или, там, гаража).

Папа всегда был скромен, поэтому за объемами не гнался. Так, скажем, за 7 или 8 лет работы там на полную ставку — оцинкованного крепежа набралось всего 21 кило. 😺 Зато в старый чемодан собирались разнообразные интересные цацки (иные из которых приходилось даже выменивать у начальства на всякую хню типа старых материнок: в тех-то хоть слезы драгметалла хотя бы в теории есть): несколько медных шин миллиметровой толщины, достаточно умный 800А ИБП (без батарей, разумеется), провода большого сечения в я даже не знаю из чего сделанной изоляции, но суперэластичной и прочной, несмотря на возраст, 6" ноутбук Pentium конца 90-х и тому подобное.

И вот возникла у меня нынче потенциальная потребность в размыкателе массы: дизельные машины же, ясное дело, очень редко стоят на ручнике, обычно всё больше на передаче — и в случае КЗ вполне себе могут поехать на таран сугубо на стартере. Но и стартеры там серьезные: в моменте даже с мелколегковыми моторами — легко может быть ток 300А и больше. И вот точно же помню: приносил папа такие. Флажковые. Кажется, от грузовиков, что ли. ГДРовские, наверное.

Прихожу к родителям, начинаю искать: да, есть такие. New, old stock (также известно как "мухи в тапках"). Несколько штук. Только никаких бирок или маркировки: черт его знает, на какой ток они рассчитаны-то. Есть только лого. Лезу в интернет и... нет, не грузовики это были: marine grade шведские размыкатели массы, в моменте выдерживающие до 1000A, и 250A — рабочей нагрузки: все детали из нержавейки, водонепроницаемые, огнестойкие. $65/штука в розницу.

... лет 20 маман порывалась выкинуть тот чемодан.

Ученые Мария и Пьер Кюри мечтали о новой лаборатории, где они смогли бы развернуть большие опыты с радием, но судьба не торопится воплотить их мечту в жизнь. Примерно в это время начальство П. Кюри решило представить его к награде орденом Почетного легиона. Однако в записке, адресованной декану факультета, Пьер писал: "Прошу Вас, будьте любезны передать господину министру мою благодарность и осведомить его, что не имею никакой нужды в ордене, но весьма нуждаюсь в лаборатории".
Прибывших в Англию супругов ждет восторженный прием.
Их радушно встречает лорд Кельвин.
Ученый, имя которого известно всему миру, гордится своей дружбой с замечательными французскими физиками.
Кюри дарят ему стеклянную ампулу с радием, и великий старец с юношеским восторгом показывает этот бесценный подарок своим коллегам.
"Профессор и мадам Кюри" оказались в центре внимания аристократического Лондона.
В их честь устроен блестящий банкет, где собралась столичная знать. Скромно одетые супруги Кюри, не привыкшие к таким приемам, чувствуют себя стесненно.
Мари, у которой нет даже обручального кольца, с неподдельным интересом рассматривает сверкающие драгоценности, украшавшие светских дам.
Она переводит взгляд на мужа и видит, что он... тоже с любопытством разглядывает роскошные бриллианты, жемчуг, золото - но это так не похоже на него.
Все стало ясно после банкета, когда ученые оказались наконец одни. "Не зная, чем заняться, - поведал Пьер, - я придумал себе развлечение: стал высчитывать, сколько лабораторий можно построить за камни, обвивающие шею каждой из присутствующих дам. К концу обеда я выстроил астрономическое число лабораторий!"

Ментовские шутки.
Лето начала 80-х. В стране напряженка с продуктами, когда в организации и на предприятия регулярно отпускали какие-то продукты, да и другие товары для распределения между сотрудниками. (Мне однажды достался бюстгалтер 4-го размера, подарил подруге с соответствующим бюстом).
Я только начинал свою работу в РОВД, имея за плечами юрфак университета и жену с ребенком.
Зашел в кабинет к старшему товарищу и из окна увидел, как в стоящем напротив бортовом УАЗике наш опер с папкой и ручкой в руках что-то рассматривает и записывает. На вопрос, что это такое, Валера (старший товарищ) пояснил, что привезли мясо и Саша-опер распределяет его по личному составу. А я-то только начинаю работать, мня же могут обойти вниманием!
Выскакиваю на улицу, встаю на колесо УАЗа, ухватившись за борт, прошу Сашу меня не обделить, только потом взглянув на «мясо».
Картину можете представить сами: мужика, лежавшего в кузове, затянуло под правое переднее колесо трамвая и выбросило из-под заднего левого. Представили, что я увидел?
Никто не блевал, но и не смеялся, «валясь пацсталом». Легкие усмешки в адрес «молодого» и все.
Менты, как и врачи, всегда немного циники, иначе крыша может съехать.

Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.

История на производственную тему (по рассказу моего отца, участника трудового фронта).
Послевоенное время. Ижевский машиностроительный завод. На завод прибыло оборудование, вывезенное из Германии по репарации после Великой отечественной войны. В один из цехов поступил высокоточный (прецизионный) станок, о котором руководство цеха и мечтать даже не могло. Не портило настроение даже то, что технической документации на станок не было. Станок сумели запустить, однако точность обработки технологов не устраивала. Вызвали ремонтную бригаду разобраться с причиной низкой точности. Разбирались, разбирались – без чертежей не смогли разобраться. Пригласили известного мастера-лекальщика из другого цеха. Мастер был уже в годах, дело своё знал и пообещал разобраться с проблемой. Сказал, что будет работать один и, чтобы ему не мешали, попросил закрыть станок брезентовым пологом. Через неделю он работу успешно сдал повеселевшему руководству цеха, получил премию и отбыл на своё прежнее рабочее место. Правда, вскоре загулял, совершил несколько прогулов, за что и был уволен с завода (тогда с этим было строго). Прошло время, про старика на заводе стали забывать. Немецкое детище, запущенное им, работало исправно. Но всему хорошему приходит плохой конец – забарахлил станок, стал гнать брак. Начальство в цехе стало беспокоиться о своём будущем. Вызвали бригаду ремонтников, которые без особого желания опять вынуждены были заняться срочным ремонтом каверзного оборудования. Начальник цеха со всей своей свитой толпились рядом, стараясь дельными советами помочь слесарям. Во время разборки станка обнаружилась какая-то длинная волнистая планка с зазубринами на одной из поверхностей, которая своим внешним видом никак не согласовывалась приятным видом остальных отшлифованных поверхностей. «Так вот в чём дело! Отшлифовать её нах…!» – поступило предложение от начальника цеха, которое незамедлительно было исполнено. После сборки выяснилось, что станок был угроблен окончательно. Пришлось вновь кланяться старому мастеру, который, слава богу, был ещё жив, и вновь сумел восстановить волнистый с зазубринами профиль планки. Да кто ж его знал, что эта злополучная планка являлась тепловым компенсатором прецизионного немца.

Однажды, в далеком 92-ом году, после пресловутого дождичка в четверг, ждал я автобуса на остановке и скучал. Выкурил сигарету, другую, а нужного автобуса все не было. Проводил взглядом с дюжину автомобилей и это надоело. Смотрю, вчерашним дождем к бордюру прибило кучку листьев, а в них забилось что-то яркое. Присмотрелся - поплавок. Пластмассовый, красный с желтым, не новый, и не с пружинкой снизу, а по-старинке, с резинкой, через которую леска продевается. Будучи любителем-рыболовом, я его подобрал, протер и отправил в карман, а позже, вечером того же дня, отправил в коробку со снастями.
Прошло лет 15. Рыбачил я частенько, но этим поплавком не пользовался. Всегда под рукой были более удобные, прицепил-отцепил. Так он и валялся в коробке. И вот сижу как-то на берегу озера, удочки закинул, жду. Не клюёт.
Жду дальше. Поскольку уже не курил, минут через пятнадцать начал перебирать и складывать снасти в коробке. Крючки собрал, грузила отдельно положил, карабинчики. Дошла очередь до поплавков. Смотрю - мой старый знакомый лежит себе на дне коробки всеми забытый. Достал я его, начал рассматривать. Все ещё не клевало. Примечаю, что между красным низким и желтым верхом такая маленькая чёрная полоска - прокладка резиновая. К чему бы это. Кручу-верчу и откручиваю верх. Внутри, посредине нижней части торчит тонкий алюминиевый цилиндр с ещё более, чуть больше иголки, верхушкой.
Попробовал этот цилиндр вытащить - поддаётся. Вынул, рассмотрел, оказалась такая миниатюрная батарейка. Стало интересно, и я, недолго думая, вставил ее обратно, только другим концом. Вот же было моему изумлению предела, когда поплавок засветился. Это ж сколько он в моей коробке провалялся и сколько ещё до этого где-то, а вот светится себе, и все тут.
К слову сказать, на удочку я его так ни разу не прицепил, но периодически раскручиваю и переворачиваю батарейку. Светится по сей день. Не помню, где сделан поплавок, но батарейка сделана в Японии.

один мой знакомый с оружием на ты. может с закрытыми глазами с десяток автоматов разных стран собрать-разобрать. я серьезно!
вращается в этой теме давно. да и юридически подкован. хобби обязывает.
так вот.
поехали они недавно к родственникам в США. тыры пыры все дела. Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. ну прям мечта маньяка.
а дружбан то не дурак. понимает что гризли и лоси, это вам не собаки и хомяки - прикупил по ходу арсенал. а что? в США это дело не дорогое, а как приедет назад - толкнет с прибылью.
и вот они вселились в домик. халупа еще та. но все же. лес, озеро...и тишина!
красата!
но дочка, насмотревшись голливудских ужастиков, задала правленый настрой. мол, ночью придут с бензопилой, в лесу порежут мачете, соседи - убийцы, крокодил под водой, слендермен и прочий кошмар. Ну как бы ничего такого, но место располагает. вот папа с дробовиком и спал, плюя на ворчание мамы. просыпался от каждого шороха, и пару раз выбегал на крыльцо шмалять по совам. от испуга канечно.
ну сами подумайте - двое женщин в одном доме, без защиты. а кругом дикие твари и хрен знает где полиция. какой мужик тут спать нормально будет?
темь более что за пару дней лоси по ночам так достали, что дядька просто уже не обращал на них внимания - выбегал и гасил с автомата куда видит. а что? людей нет, а если подранок случится - догонит и мясом запасется. это сначала с перепугу в воздух стрелял - а теперь все по серьезному. вот куда видил туда и шмалял. ветки в хлам, деревья падают - да пофиг! утром пойдет посмотрит что ночь принесла.
и вот как то сидит он себе в нетбуке, как тут же раздается хруст ветки под окном.
Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. мало ли лось чего удумает? у этой зверюги сил много а ума как у ватана. а на пути избушка. хз что в голову такой зверюге взбредет.
ну дружбан и выбегает моментально и палит куда видит. один раз.
стоит сказать что такое 45тый кольт. это такая лютая херь, которая бетоные стены пробивает. дважды. рикошетом. и то брак пули попался.
вобщем от такой подачи люди глухими становятся. я серьезно!
и вот мужик 45ткой в лес - БАБАБАХ!!!!!!!!!!! вспышка. замешательство. дыым. гарь. гдето в лесу от испуга подохла белка. эффект внезапности такой, что любая зверюка в радиусе с пол километра обсираеться. на самом деле от такого БАБАБАХА как от 45ки, лосось начинает выбрасываться на берег, самцы бычков метать икру, а юные девушки обильно менструировать. ну что бы вы понимали что такое 45ка.
а выстрел не просто громкая вспышка - это еще и дымовая завеса как от паровоза! пуля пробивает на вылет пол леса, и падает на околицах Лиссабона...и револьвер эротично димиться пол часа.
вобщем был жостячий БАБАБАХ!!!!!!
и тишинааааааа......
мужик после этого кричит в лес
- что бы я тебя с*ку больше здесь не видел!!!!!
успокаиваеться. прислушивается. удовлетворяется. закуривает.
левым ухом спины слышит слабое дыхание. разгоняя дым от выстрела оглядывается. на ступеньках сидит старушка с тортиком в руках. оказывается она с соседнего ранчо, пришла познакомится с новыми соседями...

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:
- Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…

Мне сегодня исполнилось 40. Организм отреагировал на этот юбилей чудовищним гастроэнтеровирусом, в народе стыдливо именуемом "желудочным гриппом". Хотя все знают, что главную скрипку в этом неприятном оркестре играет совсем другой орган.
Лежу, болею. О тортике с шампанским даже подумать страшно, не говоря уже о более развернутом банкете с семьей и друзьями. В первый раз в жизни мне совсем не хочется есть, и этот симптом пугает больше всего. Значит, точно кранты, ибо кушать я хочу всегда. На фоне мрачных мыслей о больной старости после 40 в голове всплывает фраза из фильма "Дьявол носит "Прада"": "До достижения идеального веса мне осталось еще два желудочных гриппа". Встаю, плетусь к весам. Так и есть, 3 килограмма улетели непонятно как всего за 2 дня. Возврашаюсь на диван в несколко даже приподнятом настроении. В голове вместо мыслей о смерти - планы, как закрепить достигнутый вес, радужные надежды похудеть еще и мечты, какую я себе куплю потом обтягивающую одежду. Рекомендую этот способ всем страдающим от гриппозного сплина.
P.S. Вспомнилась тут еще одна история о похудении любыми средствами. Подружка поела купленных в сомнительной кулинарии блинов с грибами и дико отравилась. Красочно расписывая свои страдания в течение недели, в заключение она со скрытой гордостью сообщает: "Но зато я похудела на 7 кг". А ее младшая сестра, от которой ждали сочувствия, с интересом спрашивает: "А где ты купила эти блинчики?"

В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни.

Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ.
В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и
перспектива идти пешком через мкад не особо радовала.
Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20,
мотор чихнул и заглох.
Ну водитель и говорит - подтолкните, или выходите все, я чиниться буду.
Ну я с одним пареньком начали толкать полную (!) газель, завелись, ещё
метров 20 проехали.
Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по
бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать
было ;) Завелись, проехали метров 30.
Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и
мне пришла в голову мысль - если я с закрытыми глазами могу перебрать
снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже.
Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть - ну он
открывает, я смотрю - провода все оголённые болтаются, и где-то
пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули...
доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё
же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет.
А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса ))
Такие дела.

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»

Свежая история об особенностях российского бизнеса.

Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами
построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по
разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу.
Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода
в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ.
После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в
Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять
тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь
(!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили
отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным].
И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно
следующего содержания, отправленное немецким партнерам:
«… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим
перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы,
т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера».
Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.

Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши
киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он
смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли
понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина
утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина.
Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к
крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а
вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная
советская реальность показалась такой смешной для датчанина.

Предъявите документы!
Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.

... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя
нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость!
Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать,
свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...

А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на
дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик
прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора
оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось
срочно “бить” по тормозам.

Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем
наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну
прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.

Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое
наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало
ли чего.

Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот,
уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи.
С чего бы это, а?

— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.

— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.

— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?

— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще
ничего не понимал.

— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День
рождения раз в четыре года отмечаете?

— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.

Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже
как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал
давить.

— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно...
Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а
я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это
справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял,
что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал
“отвлекающий момент”.

— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно
перейдя почему-то на “ты”.

Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в
документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и
теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?

— 29 феврал радился, дарагой, висакосный, э-э-э...

— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью?
Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?

— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.

— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я
появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился
29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю
человека, который родился со мной в один день и в один год!

— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи!
Предъявите дакумент, таварищ литнант!

И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и...
предъявляет их Ахмеду!

Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого
невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко
выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет
служебные документы у... инспектора ДПС!

Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот
момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки
при всем честном народе, на трассе.
То-то, знайте наших!

Преамбула:
Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную
тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из
списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах
финансирования не использован самый дешевый вид транспорта -
железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили
зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за
государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с
трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а
ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000
километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся
от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"

И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия
Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать
железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего
не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности
скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка,
водочка...

В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой
по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской
трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после
долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала
так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь
авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению
финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули
обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали
примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии
соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:

"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ
ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"

Амбула, 11 лет спустя:
Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили
разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда
в пригородных поездах.

Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии
регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту
Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока
неизвестно.

По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и
связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой
железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали
как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему
"автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную
фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он
следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".

Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!

Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила -
таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза
и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться
компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая
преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания
уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли.
Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным
результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать
другую, то исчезнет.
Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как
выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один
прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из
сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили
принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек
я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался
секретом и, похоже, навсегда.
Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись
Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно
было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на
моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах
стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые
средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою
беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как
изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром -
компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а
потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки,
звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала
файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом
килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие
мелкими птахами.
Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные
психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно
«бросовой цене» продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в
два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с
программами и антивирусами.
Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные
столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под
сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату
под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением
радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я
начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка
информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу
попросила новый модем «как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку».
Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без
эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на
свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в
видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь
экран. Это меня слегка остудило.
Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое
богатое словосочетание как «протокол передачи данных». «Дисковод» и
«Windows для чайников» довершили мое растление. С непостижимым
нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых
программеров. После того, как каким-то чудом мне удалось установить
кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла
свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате
и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама,
тщетно, восемь раз пыталась установить «Windows».
Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было
кончено.
Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же
день они мне впарили лап-топ.
... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь
взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его
кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет
намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж
не буду.
Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы
на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы
когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)

Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!

А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
- Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
- На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?