Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспоминается рассказ Городницкого о том, как где-то в 70-х на Кольском полуострове в его присутствии за застольем сначала спели его песню «От злой тоски не матерись», а потом подвели его к могиле, сопровождая это словами о том, что здесь и лежит автор песни Городницкий. Городницкий не стал возражать, поскольку уже в тех же самых краях он слышал свою песню и по молодости и сдуру попытался заявить о своем авторстве. В ответ его пообещали прирезать!
«Да за такую песню, – кричали рабочие геологической партии, среди которых было немало отсидевших зэков, – надо было всю жизнь страдать в зоне! Чтобы ты, фраер с материка, да такую песню придумал? Наша песня, всегда была наша, понял?»

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой.

В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были «воздушные ванны» — во время них он просто работал голым на открытом воздухе.

Сталин носил одну и ту же одежду. Он вообще отличался пристрастием к простым вещам, поэтому парадные туфли у вождя были только одни — купленные еще до войны. Однажды его подчиненные решили незаметно заменить потертую и изношенную пару на новую. Однако Сталин заметил подвох и потребовал вернуть обувь. Ее он носил до самой смерти.

Художник Дали изобрел свой собственный способ отдыха — или, как он сам его называл, «секундную сиесту». Дали садился в кресло, брал в руку большой медный ключ, а под ноги ставил металлическую миску. В таком положении живописец спал, пока рука не разжимала ключ — он со звоном падал, а Дали просыпался. Он верил, что такой сон дарит ему вдохновение и освежает голову.

Советский физик-теоретик Ландау был без ума от пасьянсов. Во время отдыха на даче он раскладывал их круглосуточно. Чем сложнее были комбинации, тем лучше. Ландау говорил: «Это вам не физика, тут думать надо!».

Великий кормчий Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. Вместо этого он полоскал рот зеленым чаем и ел чаинки. Естественно, на состоянии здоровья Мао Цзэдуна это отразилось: уже к середине жизни его зубы были коричнево-зеленого цвета. Только вот китайский лидер этого ни капли не стеснялся и продолжал улыбаться во все 32.

Александр Пушкин любил рисовать на полях рукописей, пить лимонад во время работы, а еще был страшно суеверным человеком. Он верил, что погибнет от руки блондина, поэтому долго ходил с тяжелой железной палкой наперевес. Вдруг придется идти на дуэль, а рука не твердая?

Знакомые родом из Сибири, с украинскими корнями, дети родились там, растут уже канадцами: хоккей, бейсбол, кленовый сироп... Несколько лет назад решили родители приобщить подростков к истории предков, повели их в исторический музей на выставку об украинской иммиграции в Канаду. После посещения спрашивают их, какие впечатления, что поняли. Дочка:
- Ну как, сначала с Украины в Канаду бежали от австрийских властей. Потом от российских властей. Потом от польских властей. Потом от советских властей. Теперь бегут от украинских властей. Короче, какая там власть, от той в Канаду и бегут. Чтобы хорошо зарабатывать и стать знаменитыми. И богатыми.
Сын:
- Короче, Украина - это как фарм-клуб Канады.

Когда вождю, не этому, потребовалось решить ряд важных проблем, типа создать новые технологии, чтобы догнать и перегнать США в космосе, атомных вооружениях, биохимии и тд. Он пригласил в Кремль не спортсменов и журналистов, а учёных и преподавателей университетов на совещание. На вопрос, как они ценят заботу партии о науке, один старенький профессор сказал, что они конечно очень ценят заботу партии и лично товарища С. о них, но есть одна проблема. Если при царском кровавом режиме он, профессор, мог пригласить к себе домой в 8-комнатную квартиру студентов и аспирантов, чтобы попить с ними чаю и обсудить за плюшками научные проблемы, то сейчас в своей коммуналке ему не на что купить даже сушек. Вождь, не этот, помрачнел и отправил этих ренегатов к себе домой. Через несколько дней они услышали по радио странное сообщение. Тиран и враг демократии вместо очередного повышения зарплаты НКВД и министрам, а также выделения им дополнительных квартир пенсий и санаториев вдруг назначил занудам учёным зарплаты, приравняв их к зарплатам министров и генералов. Профессора были приравнены к генералам, заведующие кафедрами к зам.министрам, вшивые доцентишки к полковникам. Им были определены права на дополнительную жилплощадь и особое медицинское обслуживание, квартплату, санатории, лучшие, чем даже воинам НКВД. На вопрос обиженного соратника Б. вождь-товарищ С. ответил, что мозг важнее, чем хуй, а чтобы товарищ Б. это понял, он назначил Б. ответственным за создание ядерного щита страны. Товарищ Б. очень хорошо понял почему мозг важнее хуя, и потому атомный проект был выполнен успешно и в срок. Учитывая нынешнюю нчальственную любовь к хую, а не к мозгу, есть опасение, что Росгвардии и Ко вряд ли удастся решить проблемы гиперзвука, космоса и вирусных эпидемий.

ПедоМед
Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед.
Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете.
Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает.
В их городе пединститут, был, сейчас есть... кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали.
Кого выпускать будем?
Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут.
Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане.
Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились.
Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы.
Через пару дней - на прием.
Что такое? Что случилось?
Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо.
- Девушка, у вас анемия.
У девушки коллапс.
Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается.
И вежливо интересуется - с чего так сразу?
- Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110!!!
Ага.
Анемия.
При норме в 116 - 118 единиц. Каково?
Дама попалась с юмором. Спрашивает:
- Ничего, что у меня "дни" были?
- Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы...
Все по цене от 500 р. и выше.
- Педомед?
- Да...
- Выпустился когда?
- В том году.
- Недоучили.
Визгу было на час.
И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны"...
Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда.
Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье.
А то ведь и отдиагностировать могут...

Иногда реальность смешнее анекдота. Клянусь, слышал своими ушами 20 марта 2018 в вечернем выпуске программы "Вести" в 20.00. Ведущий Кожевин с мега-оговоркой по Фрейду: "Дональд Трамп поздравил Владимира Владимировича Путина с победой на американских выборах..."

Как делаются новости в США.

Так случилось, что я имел некоторое отношение к новости, которая пару дней появлялась в газетах и на телевидении в США (например, CBS 10 мая 2014, Los Angeles Times 12 мая 2014 и т.д.).

Краткое содержание: в калифорнийском городке Walnut Creek в 20 милях от Сан-Франциско бедная маленькая собачка оказалась на бетонном барьере хайвея I-680 между встречными потоками машин. Ее подобрал офицер дорожной полиции. По всей видимости, какие-то подлые люди выбросили собаку из машины на хайвее. Когда хозяева будут найдены, им, возможно, будет предъявлено обвинение в жестоком обращении с животными. Некоторые читатели в комментариях требовали чуть ли не распять хозяев.

Теперь о том, что было на самом деле.

Наша 13-летняя дочь вернулась домой и начала возбужденно рассказывать, что у Арии потерялся Чармикен. Ария – подруга дочери, которая живет рядом с нами в 50 метрах от хайвея. Чармикен – нервный мелкий чихуахуа, пытающийся при открывании двери немедленно куда-то убежать из дома. Семья Арии и наша дочь только что закончили расклеивать объявления на соседних улочках с фотографией Чармикена и слезным призывом о помощи.

Я слушал это, проглядывая на компьютере местные новости, и вдруг наткнулся на сообщение о найденной на хайвее собаке. Открыл заметку и, увидев Чармикена, позвал дочку. Та обрадовалась и тут же позвонила Арии.

Вот здесь и началось самое интересное. Родители Арии звонили в полицию, приют для собак, в который поместили Чармикена, в редакции газет, на телевидение… Без толку. Собаку вернуть нельзя, корреспонденты слушать не желают и продолжают твердить о жестоком обращении с животными.

Только через 2 дня им вернули Чармикена. А тем временем газеты и телевидение продолжали сострадать “бедной собачке” и возмущаться бессердечием хозяев, так и не сказав читателям и зрителям, что собака сама убежала из дома на хайвей. Никаких опровержений, конечно же, не последовало.

Узенький тротуар, где могут с трудом разойтись три человека (был широкий, но часть оттяпал супермаркет под парковку). По нему идёт дорога и к упомянутому супермаркету, и к двум школам, и к детсаду. Трафик большой. На тротуаре поместился с меркантильной целью одноногий инвалид, просящий "на хлебушек". Всё б ничего, но при этом он густо дымит зажатой в зубах сигаретой, идущие мимо проходят через дымовую завесу. После адресного обращения ко мне взрываюсь в том духе, что не собираюсь давать ему деньги на травлю окружающих. В ответ, цитирую: "Мне пох@й на окружающих" и мой закономерный вопрос: "А на какую тогда помощь от них можно рассчитывать?" Заметила, что после такого диалога многие убрали приготовленные заранее кошельки. Вот так как-то...

Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
- Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...

Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю
свои 5 копеек.
Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь"
и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный
"экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это
неспроста.
И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра.
Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним
соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест.
Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс
"наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю
на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок:
подкармливаю мелкой рыбкой...

Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила
плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да
нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."

Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после…
Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего
полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было
тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой
трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где
под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому
при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто
отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории
Берлинской стены.
Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось
тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по
двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с
напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там
торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к
вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось
какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не
отлучаться и немцам на глаза не показываться.
И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги,
где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в
оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные
яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я
облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно,
но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне
дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада
пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику,
- здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают,
самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он
примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что
не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и
деды…
Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного
приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу,
поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с
предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев
отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны
сада.
До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли
гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их,
кажется, даже не жуя.
И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну
производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на
немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его
члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте,
наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе
границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о
моральных муках родных и близких, и говорить не приходится.
Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно
рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не
услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок,
дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего
полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот,
поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот.
Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот
таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.

Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее...

О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..

Вредное влияние родителей...
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед !

Лет 10 назад это происходило.
В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем
производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов
входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить
продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу.
Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с
колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью
"Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно
перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу
к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя
жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у
продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь
на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица
с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не
беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"

После активных праздников, в частности нового года интересно смотреть
выпуски новостей.

- Здравствуйте, сегодня 2-е января, первый день нового года!

И все понятно, день был потерян не зря....

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…

Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный
курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время
Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе
есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в
натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит
на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась.
В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то
по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не
примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка.
Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой
скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Из чата:

Света, Самара, Россия - 20.03.2001 19:58 (MSK) Как остальные относятся к
любви между женщинами?

Man, USA - 20.03.2001 20:28 (MSK) Отвратительно отношусь. Это все равно
как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга.

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
нападение, бля...
Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
- Мужик, те чо?
- Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
- Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
- Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса
я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.
Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники
диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники
примата духа временно замолкнут...
Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,
овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.
Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ.
Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,
когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической
либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив
пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците,
включая спасательные жилеты и шлюпки...
И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек
он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой
исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро
дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои
можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет
десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства.
ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо
кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими
желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного
двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права
выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие
и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными
полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена
вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.
И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он
в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок
страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,
шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто
сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра».
Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее
сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась
излагать причины недовольства:
- Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти
кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь
теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно
приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду
делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!
Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась
к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать
вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.
По истечении срока последовал звонок жене:
- Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!
У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня
многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню
была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего
драматического эффекта.
- Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,
поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!
А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом
художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых!
Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,
на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.
Проклятая система соцраспределения...
(с)

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...