Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
- Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
- Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.

Ещё из воспоминаний Корнея Чуковского:

Это было в тридцатых годах.
В Академии наук издавали юбилейную книгу о Горьком. Один из членов ученой редакции позвонил мне по телефону и спросил, не знаю ли я английского писателя Орчарда.
— Орчарда?
— Да. Черри Орчарда.
Я засмеялся прямо в телефон и объяснил, что Черри Орчард не английский писатель, а «Вишнёвый сад» Антона Чехова, ибо «черри» — по-английски вишня, а «орчард» — по-английски сад.
Мне заявили, что я ошибаюсь, и прислали ворох московских газет за 25 сентября 1932 года, где приведена телеграмма Бернарда Шоу к Горькому.
В этой телеграмме, насколько я мог догадаться, Бернард Шоу хвалит горьковские пьесы за то, что в них нет таких безвольных и вялых героев, какие выведены в чеховском «Вишневом саде», а сотрудник ТАСС, переводя впопыхах, сделал из заглавия чеховской пьесы мифического гражданина Британской империи, буржуазного писателя мистера Черри Орчарда, которому и выразил своё порицание за то, что его персонажи не похожи на горьковских.
В переводческой практике подобные превращения — дело обычное.

Помню, как летом по деревне бабушки ходили двое мужиков с желанием подзаработать. Бабушке не нужна была помощь, но ради интереса она спросила, где они живут. Мужики оказались жителями её родной деревни. И она сразу предложила им работу. Нужно было построить гараж из сложенных белых кирпичей. Те согласились, попросив аванс.
Бабушка пошла в хату. А те стоят на улице и почти шёпотом разговаривают:
- Ты когда-нибудь строил?
- Нет
- Я тоже нет. Только в детстве бате помогал.
- Да, какая разница. По ходу разберёмся.
Этот разговор подслушала старшая сестра, которая собирала красную смородину в кустах. Когда бабушка вышла с деньгами, сестра подбежала и рассказала о разговоре. А та уже ничего не хотела слушать — это же земляки, значит, хорошие люди и отличные работники. Пришлось звать на помощь тётю с огорода, и они уже вдвоём её отговорили...
А через какое-то время в деревню приехал бывший сосед, чтобы покосить заброшенный участок. И бабушка попросила его построить гараж. Тот согласился помочь.
Оценив наши владения, он выбрал участок впритык между высокой грушей и бесплодной вишней, которая плохо росла в тени.
Наметив контур постройки, сосед выкопал фундамент, перерубив толстые корни груши. Когда начал строить стену, понял, что ветви тоже мешают. И отпилил половину груши и вишни.
Для простоты он решил сделать односкатную крышу с небольшим наклоном. Хоть взрослые женщины с подозрением смотрели на строительство этого чуда, но доверились мнению соседа, так как других мужиков в доме не было. В конце работы соседу заплатили, и он уехал до следующего лета. А крыша оказалась с таким маленьким наклоном, что даже груши не скатывались.
А потом приехал брат, посмотрел на гараж и спросил:
- А как в него за-заехать? Он же уз-з-зкий! Точнее, за-за-заехать я смогу, но дверь машины о-о-открыть не смогу.
Брат заикался, когда сильно волновался. В своё время ему не доверили строительство гаража. И он не мог понять, почему левый мужик сделал лажу и получил деньги. А его даже бесплатно не подпустили…
Через год груша и вишня перестали плодоносить. И со временем деревья полностью высохли. Бабушка умерла. Обе тёти, помогавшие строить гараж, тоже. Два раза в год я отвожу маму деревню: весной - на Пасху, осенью - за яблоками. А ненужный никому гараж и засохшая груша стоят как напоминание о том, что нужно нанимать профессионалов, а не того, кто просто оказался рядом.

Хотел проверить свою электронную почту с мобильника (долбаный рамблер, сто лет хочу поменять, да всё лениво). Как обычно предложили пройти капчу. Ну, выискиваю на мутных нечитаемых фотках светофоры и велосипеды. Раз, другой, третий... На тридцатый раз появился азарт - не сдамся, пройду! На пятидесяти понял - нет, не пройду. Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!

В ночь с прошлой пятницы на субботу кот чихал. Чтобы любимый котик поправился, жена сняла все ограничения на диету.

В воскресение котик чихнул пару раз, - и опять получил кормежку по полной.

В понедельник с утра кот весело пошаромыжился на улице, получил завтрак от меня. Но как только жена появилась на кухне, взгляд потускнел, и раздался звук, издали напоминающий чих.

«Меня терзают смутные сомнения»

Навеяло историей о телефонной шутке в семь утра. https://www.anekdot.ru/id/940281/

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.
Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.
Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:
- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером
- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?
- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.
- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?
- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.
***
Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

Молодая, задорная девчонка.

У меня тёща могла часами смотреть по телевизору велогонки. Неважно какие. Что-то там из "Тур де Франс" или "Джиро де Италия".
Главное, чтобы съёмки велись детально с различных камер и местами с вертолёта.
Причем сериалы, на которые так падки девушки весьма зрелого возраста, её не интересовали.

Заглянешь, бывало, к ним в гости, сидит, внимательно смотрит и чему-то улыбается.
- Эллина Васильевна, а что ж вы фильмы, сериалы не смотрите?
- Ой, а зачем? Я что старуха?!
(Меж тем ей было уже хорошо за семьдесят).
- А почему велогонки?
- Ой, так я ж никогда за границей не была! Всё видно, всё красочно: люди, дома, улицы, машины, парки ухожены. Вот сижу и представляю себя девчонкой среди зрителей. Улыбаюсь вместе со всеми, и машу флажком проезжающим мимо красавцам велосипедистам.

(Дитя войны. В 12 лет вместе с другими детьми своего возраста собирала в лесу мох. Глубокий тыл. Существовали жесткие нормы военного времени. Мох сушили, и отправляли в военные госпиталя для изготовления тампонов. В тяжелых кровопролитных боях ваты на всех раненых не хватало).

Молодая, задорная девчонка...

Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.
Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)

Роман Розенгурт

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...

Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."

Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...

А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

:)

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

Как Акунин себе на мебель зарабатывал

Во всех первых романах Бориса Акунина про Эраста Фандорина (кроме «Турецкого гамбита») упоминается имя «Мебиус» или «Мёбиус», просто мелькая в разговоре, или на какой-нибудь вывеске. Общим у этих «Мебиусов» было то, что они не оказывали никакого влияния на сюжет, и упоминались мимоходом.
В 2001 году на прямой вопрос «Почему во всех романах про Фандорина, кроме "Турецкого гамбита", встречается фамилия "Мёбиус"?», Акунин ответил: «Не скажу». Но этот вопрос заинтересовал многих, в том числе и меня, и я нашел ответ.
Андрей Станюкович в своей книге «Фандоринская Москва» выдвинул гипотезу, что это как-то связано с «листом Мёбиуса».
В посмертно опубликованной статье немецкого математика Августа Мёбиуса было описано, что если взять полоску бумаги и соединить её концы, предварительно перевернув один из них, то получится этакий знак бесконечности. По нему можно двигаться вечно, переходя из внутренней поверхности во внешнюю, и возвращаясь всегда в исходную точку. Но при этом идущий всегда будет двигаться чуточку иным путем, чем прошлый раз.
Якобы таким образом Акунин как бы намекает на существование переходящих друг в друга параллельных исторических пространств, у которых нет начала, конца и полного совпадения.
Эта гипотеза мне показалась слишком уж математической для «лирика» Акунина, и я стал копать дальше. Следующей шла версия, что у Григория Чхартишвили есть знакомый с этой фамилией – отсюда и «Мебиусы». Проводил же Акунин, как-то, в своём блоге конкурс, призом в котором было присвоение имени и фамилии победителя одному из персонажей своего будущего романа. Почему не предположить, что для него это не в новинку?
Но в Москве среди знакомцев Чхартишвили не оказалось людей с такой фамилией. Вернее был один, шапочный знакомый, Альберт Мебиус, но он эмигрировал в Германию еще в начале 90-х. С тех пор никаких отношений они не поддерживали, и Акунин наверняка о нем уже сам позабыл. И я стал копать дальше.
И раскопал – всё оказалось очень просто. В Москве есть такая компания по производству мебели – «Мебиус», которая увидев своё название в «Азазели» предложила Борису Акунину сделку. В соответствии с её условиями Акунин включает в каждую книгу серии «Новый детектив» об Эрасте Фандорине фамилию «Мебиус», а компания «Мебиус» расплачивается с ним за это своей мебелью.
При этом «Мебиус» это будет или «Мёбиус», не имело для них никакого значения – Интернет ставит знак равенства между «е» и «ё», а компании была важна именно частота употребления её названия в Интернете в размещенных там текстах книг Акунина. Это так называемая «узнаваемость бренда», и это оплачивается.
Зарабатывал тогда писатель не очень много, и полностью обновить свою домашнюю мебель за такую мелочь, как мимолетное упоминание чьей-то фамилии в тексте своих книг, показалось ему выгодной сделкой. И он согласился – тем более, что мебель-то была хорошая.
Включить в «Турецкий гамбит» Мебиуса Акунин не успел – книга уже была запущена в печать, – но писатель добросовестно исполнял договор вплоть до 2007 года. В том году Акунин также упомянул «фотографии Мебиуса» в своей новой книге «Нефритовые чётки».
Но кто-то из близких сказал писателю: «Гриша, ты самый успешный из российских литераторов, и на свои доходы сам можешь эту фабрику купить, вместе со всей её мебелью. Ну их…». Григорий Шалвович подумал-подумал, и убрал слова «фотографии Мебиуса» из текста своей книги.

В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.

Не моя, но очень задела, поэтому хочу поделиться:

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение
Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые
строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:-
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел
в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице
сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения,
выбирающего PEPSI!

Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице
Екатеринбурга во время репетиции парада Победы

ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.

Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная
ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной
луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что
едва не перевернулась.

Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал
из метровой ямы.

— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на
проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь
ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из
ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.

История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не
поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо
на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия
рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и -
к ним.
Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А
Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду.
Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с
Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе,
как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!!
Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую.
Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли –
почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии
много, да вот, нужное – оно одно.
Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к
вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю –
осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих
сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать.
И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась.
Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но
тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто
уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть
ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул,
но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и
километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то
дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор.
Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины.
Пошел спрашивать.
- И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как
наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, -
говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней
доедешь, там же болота одни дальше...
Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю
внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо
забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и
получится.
Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя
по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему
карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что
выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но
пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно
сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж
пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально,
без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал
по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать
прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото.
То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не
топкое. А так, просто мокрое такое себе болото.
Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне
анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не
смешно мне тогда было.
Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы
дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом
еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько
зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год.
Причем, весьма отдаленный.
Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у
меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это
все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать.
Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без
всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку,
положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна
с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная!
Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на
пузо сел. И опять за домкрат...
Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался,
но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"!
А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25
километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал
столько!
Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет.
Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная,
светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге.
А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно
бы было. А так – жутковато становится.
Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг
слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял.
Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со
свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все
такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и
даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что
вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен
только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около
того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???"
Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но
местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как
август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая -
дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу
сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..."
Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж
жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять
"Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт
шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками –
вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто
здесь!!!
Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях
километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую.
Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал.
Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я
подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и
наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в
жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на
камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной,
причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие
цеплялась исправно.
Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало.
Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая.
И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться,
чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не
реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще.
Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями.
Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце
горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!

Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и
укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной
выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них
всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как
они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко.
Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати,
зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и
рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где
сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только
местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись
и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам
прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны
озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот
они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий.
В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в
воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам
и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми
руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать.
Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты
и домой поехал. Завтра-то на работу!
Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.

История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х
годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные
детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать.
Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или
лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в
гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров
эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из
Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом
номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе
рестораны посещают.
Сдружились.
Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им
купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе
со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич
Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели
выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров,
и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного
синего в мелкую полоску пиджака.
Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли
и адресами обменяться. Так, на всякий случай.
Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в
своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш!
Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров
должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем,
ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит,
пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к
вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил
билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по
лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов
ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему -
поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит
женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и
похоронен пару дней назад...
Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову
в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще -
не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак
возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу.
Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий,
ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в
этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена.
Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов
ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на
эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без
объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая
совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает
могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают,
открывают.....
Покойник лежит БЕЗ пиджака.
Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что,
собственно, немудрено.
Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических
умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что
здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет,
одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где
он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения
выигрышей остается буквально пара дней.
Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я
хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка
простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще.
Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал.
Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно,
побежали, покажу.
Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит,
помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень
один.
Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик
начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня
раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с
химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал.
Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком
в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих
расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то
говорит - знаю, Витька это, вон там он живет!
А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни,
пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В
том самом пиджаке. Синем, в полоску.
Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом,
Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от
притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей
рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -....
И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!!
В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой
и мирно отбыл к себе в Архангельск.
А статья называлась "Билет с того света"...

LORD

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит
- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...

13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом
советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Пара веселых вещей из этой же серии:

1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:
История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.

2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе
"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его
паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,
но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а
СССР образовался в 1922.

Рассказывал отец моего прилятеля.

Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом.
Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку
пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на
лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка
встала ребром точно в трещине в полу...

Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...

Гога

Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось
летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца.
(Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После
посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в
бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в
России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве
идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев
и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса
(молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая,
первый полет и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень
хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского
пару фраз?
- Да всегда пожалуйста!
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers
(Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
Я думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну хорошо :)
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине
забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в
Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины
выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его
отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне
повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив
американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются
аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через
минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою
сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем
дня :)

В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".

Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю"
- Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.
Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...