Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.
В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного времени, то я имею несчастье сообщить вам, что у вас в гостиной — пожар».

Это отчасти так, но сейчас это скорее модифицировалось в какое-то непробиваемое профессиональное дружелюбие. Ты звонишь уточнить что-то про сроки, сметы, деньги, сорванные дедлайны... А они тебе тоном задушевного друга, мол, дарлинг, ты не забываешь про лайф-ворк бэланс? Смету пришлю в понедельник, хэв э бьютифул викенд, не забудь взять семью на пикник. Кстати, у тебя есть дети? Уверен, они прекрасны, моя старшая вон вчера отмочила…

И да, при этом они могут вполне себе по-человечески тебя ненавидеть, а в понедельник обещать прислать, потому что ни хрена не сделано и в этот бьютифул викенд они будут с горящей жопой эту самую смету подбивать.
Ну так принято. Быть супер-дружелюбным и милым в любой ситуации.
В общем, огромная трансатлантическая компания. Плотно общаются менеджер из UK с менеджером из Каира. Египтяне, как обычно, тупят, косячат и творят хрен-пойми-что. Тон менеджера (прекрасной барышни с аватаркой, на которой она весело и с энтузиазмом улыбается во все свои 32 прекрасных зуба, – тоже корпоративный стандарт) становится все более и более вежливым и подчёркнуто дружелюбным, сроки поджимают, писем становится всё больше и больше. Каирскому офису приходится объяснять каждую, блин, деталь, и они все равно умудряются делать не так, барышню уже заметно потряхивает, она начинает каждый свой рабочий день с очередного письма в Египет…
Итерация чудом закрывается удачно, все выдыхают, барышня клянётся себе больше не работать в этом проекте.
Проходит год. В компании большой международный митап где-то в Штатах. От Лондона едет в том числе та барышня с командой, от Каира – угадайте кто?
Они встречаются за фуршетным столом после официальной программы, он узнает ее из тысячи моментально, безошибочно. Подходит, прокладывая себе путь сквозь пёструю толпу незнакомых коллег и спрашивает, мол, Бритни, ты помнишь меня, я Мухаммед!
Бритни понадобилось какое-то время, чтобы осознать, но когда память выдала нужную карточку, она содрогнулась. Британская вежливость уже на автомате выдала стандартное «О! Мухаммед, я так счастлива тебя видеть, хау ар ю дуинг, ужасная погода, не правда ли?». И лучезарную улыбку.
Проведя на полном автомате смолл-толк, Бритни сослалась на что-то неотложное и растворилась где-то на другом этаже здания, а потом и вовсе на такси. Совершенно забыв о происшествии.
…А на следующий вечер Мухаммад, выведав какими-то только ему ведомыми путями, адрес и номер отеля, стоял в ее дверях, с букетом роз, бутылкой вина и пачкой кондомов в кармане.
Потому что это в аутлуке он – старший менеджер младшего отдела среднего звена не пойми чего. А в реальности – простой арабский парень, который за ту итерацию пережил, возможно, самый волнующий роман в своей жизни. Красивая умная женщина каждый день писала ему письма, интересовалась тем, как у него дела, рассказывала про свою семью, говорила ему dear и никогда-никогда о нём не забывала.
А потом судьба их встретила вновь. Она, конечно же, его ждала. Ее лицо озарилось радостью и невероятной улыбкой, прямо как в аутлуке. Она сразу начала делиться с ним впечатлениями, как с самым близким.
Он не мог, просто не имел права поступить иначе. Он нашел ее.
А она почему-то вызвала полицию.
Хрен разберёшь их, баб этих. Хрен разберёшь…

Мой лучший первоапрельский розыгрыш случился в начале 80-х, в бытность студентом физфака. Доска нашего деканата жила тогда активной жизнью - каждый день появлялись объявления о переносе или отмене лекций, списки хвостистов и грозные предупреждения об отчислении, вести о наборе в спортивные кружки, поздравления победителям всяческих состязаний и тому подобное, в общем каждый входящий в здание факультета начинал утро с того, что проходил мимо этой доски и на нее поглядывал. А у меня был козырь - домашняя пишмашинка, что для того времени было редкостью.

Утром 1 апреля я подошел к этой доске в тщательно продуманное время, убедился в пустоте вокруг, и прикнопил печатное объявление примерно следующего содержания:

ВНИМАНИЕ ВСЕМ СТУДЕНТАМ! Соблюдайте правила поведения в общественном месте! Находясь в помещениях нашего факультета в головном уборе, вы обязаны снимать его при виде декана и уж тем более ректора, а первокурсники - и при виде простого профессора. К студенткам это не относится, им достаточно сделать книксен.

Дата, подпись декана, размашисто мною воспроизведенная из собственной зачетки.

Объявление провисело почти полтора часа на радость людям, и ни у кого не поднялась рука его снять, вплоть до возвращения разъяренного декана со своей первой пары. По воспоминаниям, дошедшим до меня много после, один отчисляемый оболтус успел при виде декана сорвать шапку с головы и поклониться ему в пояс, а его подружка сделала лихой реверанс, перепутав его с книксеном. Но я лично этого не видел. В общем-то, дуроломы типа Швондера и его гоп-компании, расхаживавшие по факультету не снимая шапок и кепок, были у нас скорее исключением, чем правилом, так что читатели этого объявления вероятно сочли его сатирической первоапрельской выходкой самого декана.

Наш герой – уроженец Хмельницкой области, еврей по национальности, именно той национальности, которую его одиозный однофамилец стремился уничтожить.

14 августа 1941 года командир отдельного пулемётного батальона Тираспольского УР укрепрайона Захарченко столкнулся со сложной задачей. В этот день ему нужно было подавать начальству наградные списки. В числе героев, достойных награды, был рядовой красноармеец, подвиг которого не поддавался никакому сомнению. Но поставить подпись под его фамилией было страшно – это грозило огромными неприятностями, особенно, в жаркое военное время. Могли бы под горячую руку и расстрелять без суда и следствия…

После долгих споров с комиссаром все же было решено представить рядового к заслуженной награде. Долго составляли текст представления – так, чтобы у вышестоящего начальства не возникло ни малейшего сомнения в том, что подвиг был. В изложенном описании личного подвига вполне предполагалось вручение более весомой награды. Но перестраховавшиеся командиры пулемётчиков сознательно предложили к присвоению менее почетную медаль «За боевые заслуги». Вплоть до 9 сентября того же года, когда наградной лист был подписан самим генерал-лейтенантом Софроновым, являвшимся на тот момент командующим Приморской армией, над Захарченко и политруком висел дамоклов меч. Все дело в том, что героического бойца звали Семёном Константиновичем… Гитлером!

Семёну в 1941 году было всего 19 лет. В его судьбе не было ничего выдающегося, разве что неудобная фамилия. Впрочем, до того как война пришла на нашу землю, эта фамилия ни у кого не вызывала отторжения.
А в остальном у Семёна все было как у всех советских людей: родился, учился, вырос. Потом был призван в Красную армию Орининским военкоматом за семь месяцев до начала войны. В мае 1941 окончил пулеметную школу при Одесском военном округе.
Участник обороны Одессы, был наводчиком станкового пулемёта 73-го отдельного пулемётного батальона Тираспольского УР укрепрайона. 18 августа 1941 года поддерживал наступление стрелкового взвода во время наступления на высоту 174,5 в боях за Одессу, в течение 8 суток уничтожал противника огнём из пулемёта. Был ранен, однако не прекратил огонь. После ползком пробирался сквозь расположение противника на протяжении 10 км.
За "исключительное хладнокровие, стойкость, храбрость в бою, при уничтожении врага" Семёна Константиновича Гитлера внесли и утвердили в списке награжденных медалью «За отвагу» указом Президиума Верховного Совета СССР от 10 февраля 1942 года, хотя представлялся к менее почётной медали «За боевые заслуги».

Дожить до Победы Семёну не удалось. Он погиб 3 июля 1942 года в боях за Севастополь.
* * *

Гитлеры после войны сменили в фамилии букву и стали Гитлевыми, а позже вообще эмигрировали в Израиль. В семье бытует легенда, что гауляйтеру края в вопросе планового уничтожения евреев пришлось несладко. Хоть он и знал о большом еврейском семействе, живущем на подконтрольной ему территории, но как выглядело бы, если бы он отдал приказ о перемещении в концлагерь или лагерь уничтожения однофамильцев фюрера?

Мои знакомые - типичные менеджеры "новой волны". Он из под Самары, она - из Томска, оба приехали в столицу поступать, выучились, отстажировались в крупной компании, где и познакомились, и как то незаметно стали жить вместе. Аренда меньше да и время экономится. Типичная московская история - два трудоголика под одной крышей. Через пару лет тихо расписались, но вот незадача - у него сразу после свадьбы срочная командировка, а после - у неё завершение проекта, и никакой возможности отпуска. Но - в день свадьбы он пообещал ей, что у них обязательно будет Медовый месяц. Пусть не сейчас - но будет. И этот медовый месяц будет как в сказке - он дает её слово. А пока, милая, нужно ещё потрудиться - ипотека и все такое прочее. Прошло 5 лет. Месяц назад он завершил в компании крупный проект, получил бонус, и через неделю они вдвоем свалили в долгожданный двухнедельный отпуск к теплому морю. Ребята бесстрашные, вируса не боятся.
Но по окончанию 2 недель выяснилось, что с рейсами из их локации совсем туго, по ипотеке даюсь отсрочку, а её вообще предложили сократить с выплатой 3 окладов ( крупная компания). И тут он говорит ей:
- Дорогая, помнишь день нашей свадьбы?
- Да!
- Я тебе обещал медовый месяц?
- Обещал!
- Так вот, я свое слово держу!
Парень взял отпуск за своей счет, они сняли домик у моря на маленьком острове, где почти нет жителей, и затарились продуктами на месяц. Связи на островке нет, полиции - тоже, рыбу можно ловить с берега. Виза действует ещё 2 месяца.

Мужик сказал- мужик сделал.

P.S. Надеюсь что обратно полетят уже с ожидаемым прибавлением в семействе:))

Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".

Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.

Эпизод Первый.

Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.

Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:

- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!

Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...

И повезли нас в Северо-Западный ОВД .

Эпизод Второй

Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.

Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:

- Здравствуй Сослан, как дела?

- Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то...

Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:

- Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!

Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство:

- Понятых сделайте мне.

Распахнулась дверь и ввели двух людей.

Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые.

И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.

В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын.

Я тихо сказал дежурному:

- Понятые явно не трезвые. Будет проблема .

Дежурный снова вздохнул .

- Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?

Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:

- Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?!

Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему.

Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил:

- Плиев Сослан Эдуардович?

- Да.

Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:

- Эдуардович?

- Ну да.

Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:

- А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится?

Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.

Дежурный начал восторженно повизгивать:

- Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал!

Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:

- Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.

Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:

- Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать!

Вроде так…

Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.

Дежурный снова задумался:

- Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите!

Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:

- Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!

Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.

Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:

- Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.

Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:

- Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия?

В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии:

- Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел!

Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал:

- Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!

У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием.

Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой!

Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал:

- Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе.

Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья?

- Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга )

- Здарова... (и как-то голос у него не бодрый)

- Ты болеешь?

- Караул как! Температура 40. Дома я лежу .

- Аааа… ну ладно ….

- Что случилось? Ты где?

- Тут… возле дома... в Северо-Западном.

- Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!!

И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать.

- Я приеду сейчас и тебе пиздец!

Друг! Ниразу в тебе не сомневался.

Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию:

- Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм!

Эпизод Третий

В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны.

- Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока?

- А он кто?

- Задержанный. Ствол.

- Ааа. Ну пусть сидит.

И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты:

- Нигани... Ты ж у нас в гостях!

И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный.

В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение:

- Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь!

- Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил!

- Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец!

Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков.

- Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь.

В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат.

Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое.

- Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал?

- Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было.

Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу .

Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!

- Всё нормально. Они не пойдут в отказ .

- Спасибо, брат!

И мы вернулись к столу.

Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит?

Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.

А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла:

- Что. Здесь. Происходит.

Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть:

- Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают!

Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками.

И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит:

- Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил!

Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались:

- Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется.

Тут я подал голос:

- Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду.

На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила:

- Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина.

Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась.

- Сооос , а ты печать умеешь?

- Умею.

- Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста!

В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам.

Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!

Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно.

А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику...

Эпилог.

К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан.

А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС».

Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся .

Милиционеры сильно смеялись.

Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь .

---

Сос. Плиев

СЛОНЯТНИК - на правах мимозы и рекламы

Слонятник (полное название - David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих гиен, отказывающимися уходить от тел мертвых матерей, их приводят съемочные группы, к которым они прибиваются в надежде стать звездой, и даже слоновьи стада, которые не могут справиться, например, с пулевым ранением колена. Иногда, истосковавшиеся по общению, они приходят к людям сами. Но чаще всего они слоняются по саванне, брошенные или потерявшиеся, как правило - в одиночку, реже - в компании сверстников, а один раз – даже в компании овец и коз (слоненку было два дня от роду). Их привозят в этот тихий угол, уставших, голодных до истощения, раненых и больных, лечат и выкармливают молоком – первые два года слоненок питается исключительно молоком – из больших бутылок. Чтобы не простудились и не заполучили воспаление легких – слоны не могут кашлять, так что у них это просто – они носят теплые попоны ярко-оранжевого цвета. Они сбегаются приветствовать и познакомиться с новичком, хотя случаются и забияки, отыгрывающиеся на слабом. Это дети – порой драчливые, шумные, выпрашивающие лишнюю порцию молока и внимания дети. Раз в день людей пускают к ним на час, посмотреть, как их кормят, и послушать их истории. Все удовольствие за 50 долларов.
https://www.sheldrickwildlifetrust.org/asp/orphans.asp

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки: «Кто это играет?» и получил ответ: «Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!» — «Ах, да, конечно!» На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача, Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым: «Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Проезжаю, неважно где, но сегодня. На глухой стороне 3-х этажного дома растяжка - "Ликвидация ИП с долгами! Быстро, надежно."
Проезжаю чуть дальше. Дом весь выгоревший. Все три этажа. Убедительно!!!

История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там
Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я
серия, 10-я минута) он парится в баньке.
Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время
интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе
должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не
возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик
прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что
получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну
тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!
А фильм-то снимался в 2004.

Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как
слово kalina переводится с финского.
Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но
пересечения довольно забавные.
Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой,
как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу -
Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово
на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже,
попросту п":да.
Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов,
Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз
ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили
автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это
переводится как Земля х"ев.
Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути
на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже,
что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два
значения - укроп и х"й, как и хрен в русском.
И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с
казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит
как Х"евый дуб.

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))

Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия
для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал,
но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству
срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в
то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить
железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто.
Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за
тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было
заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том
числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из
руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы
сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же
однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для
испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные
"бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около
метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен
для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить
технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность
всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером,
но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи
из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было
далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в
шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из
Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей
умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все
совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам
изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения
пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал.
Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал
шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел
к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в
илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого
стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно
быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а
вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса
работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла
на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не
влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле
осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько
секунд и я невольно задумался о бренности бытия.
Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и
увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь
кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр.
На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас
нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя.
Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие,
подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг
другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации
стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360
градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по
щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного
противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик,
но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в
сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою
работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в
сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась
контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий,
ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился.
Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока
тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к
самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы.
Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но
вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук.
Инстинктивно я обернулся и оцепенел...
В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно
зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а
человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через
мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов
делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича
не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули...
К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить
масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал
костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на
спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я
дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду
окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный
американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении
вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того,
внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при
отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро
среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич
поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул.
Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так
отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному
шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но
внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено
электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на
которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов
в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик,
Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий
американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты!
Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая
бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в
кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его
выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не
понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем
более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%".
Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит,
как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его
действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня -
шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы,
естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный
скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью,
парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил
до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно
указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо
покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и
сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред".
К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто
не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы
обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском
сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими
силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с
собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо
техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих
органов и его тихо уволили.

Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:

живет он в маленьком городке около
Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой
договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного
килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр
молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко
становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а
жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже
не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку,
дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а
зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд
городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание
города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей,
разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно,
еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень
многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро
прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как
следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем
где-либо еще в Германии.

Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила
непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы
централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это
при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне
достаточно. Вот только находятся они в других
административных районах, что с точки местной администрации является их
существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в
строительство завода. После его постройки все города данного района
обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на
одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо
делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного
количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного
функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить
из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только
догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор
немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли
таки из Италии в Германию.

Прислали ссылку на прикольную рекламу.
На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.

Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья
следующего содержания:

-----------------------------
Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех
проблем с автомобилем раз и навсегда.

Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких
напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому
открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда
было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно
реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что
в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически
разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.

Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем
секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим
секретом.

Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы
издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко
переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям.
Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным
цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также
у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также
здорового румянца на лице.

Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и
современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя
пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось
мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы
потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более
концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля
достаточно всего щепотки.
--------------------------------

Заинтригованы?
Читаем FAQ:
В связи с большим количеством вопросов, мы открыли
специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто
задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.

Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля?
Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером.
Вопрос: Какого цвета пыльца?
Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.

Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой?
Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который
пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в
специальном разделе.

Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража?
Квартиры?...
Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический
амулет.

Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в
автомобиле?
Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в
автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не
действует на напасти такого характера, ее действие значительно
ослабевает от такого использования автомобиля.

Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя?
Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая
пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.

Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным
клиентам?
Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для
водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто
покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены
находятся на странице заказа

Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова
дозировка?
Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно
ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная
дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших
грузовых автомобилей.

Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице
заказа.

Заходим на страницу заказа и....

Оборотка листовки и текст

НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО!
Никакой эльфиской пыльцы не существует!

Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим
надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.

Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж
настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у
себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.

Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт
принадлежит.

ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть
не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога -
здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А
Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот
Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!

- почему?

- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды,
Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).

- ну и что что лентяй?

- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях
снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило -
принимать только в багаж и только в обшитом виде...

Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это
примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не
найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме
чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.

Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему
излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу
врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять,
и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча"
ускользает вступает:

- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр.
"Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности
приняли такое постановление...

тут до начальника доходит..

- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..

Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога
старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну
мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что
делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла
набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили
посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали...
короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в
первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..

Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь)
то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе
бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и
бутор и местный водила сказал следующее:

- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли)
Надо же было швом вовнутрь!...

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=448961

Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией,
идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за
жизнь, за любовь и т.п...
Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий
раз замужем, делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и
второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и
ссоры...
... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом
беременной девушке:
- А у тебя-то как?
Та:
- Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас.
Аня (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...

Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.

Молдавский гость

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский
овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в
воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и
плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с
дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий
кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он,
злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не
ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот
засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался,
потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу,
не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня
уставился!

Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."

Опять же украдено из эхи.

Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное
событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:
К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит
бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем
показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает
что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель.
Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго
pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает
коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое
вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь
такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я
кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".
Такая вот байка.

Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)