Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В травмпункт города с травмами различной степени тяжести обратились две пожилые жительницы многоквартирного дома.
По государственной программе благоустройства, во дворе их дома заасфальтировали дорожки, установили скамейки, высадили декоративные растения. Эти самые растения бабушки-воришки и выкапывали для своих нужд под покровом ночи. В процессе не смогли договориться, кому достанется какой-то особо ценный экземпляр. Когда аргументы в словесной перепалке закончились, в ход пошли лопаты.

Рассказал знакомый работник Российского гуманитарного университета, который в Москве. Подняли на уши весь РГГУ, специально собрали преподавателей. Сотрудники Службы безопасности разыскивают студентов, которые оставляют в метро книги Оруэлла (1984), Хемингуэя (Прощай, оружие!) и Ремарка (На западном фронте без перемен). Найдены уже 23 книги, а сколько ещё пассажиры взяли почитать... Сказали, что их уже изъяли из магазинов, как экстремистские. Завтра зайду проверю.

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.

Прочитал я тут про негра и вспомнил одну историю. Семьдесят девятый год, Амурская область, граница на замке, даже с Китаем отгорожена колючей проволокой и КСП с заставой. Это вам для дислокации.
Было в этой Амурской области одно СПТУ и учился в нем некто Мещариков. Все бы ничего, да было ему лет уже под тридцать и он очень хотел стать трактористом. И для этого была причина, ведь кто еще первый парень на деревне. Он правда и так платил уже троим алименты, но разве это могло быть причиной неисполнения его мечты. Алименты высчитывали даже со стипендии и денег катастрофически не хватало, поэтому когда директор училища на утренней линейке объявил, что в училищной котельной кочегар сломал ногу и в принципе все должны себя подготовить к лютой смерти от замерзания. А в Амурской области зимой за сорок. Но есть один выход поручить это кому то из учащихся, за хорошую зарплату в сто рублей. У Мещарикова, был только один вопрос. Правильно. Будут ли с зарплаты вычитать алименты? И он впервые в жизни хлопнул с директором по рукам, толкнув того на преступление.
-Слышь, там только поддув не работает, - крикнул ему вслед директор.
-Да мне пох... - ответил Мещариков как нормальный советский парень.
Поддув, кстати, работал, но не выключался, все было напрямую и когда кочегар открывал топку закинуть несколько лопат угля, дым и гарь выбирали самый короткий путь. На этом пути им мешала только рожа кочегара. Но вы же помните, что он сказал.
Дела шли хорошо, котельная топилась, деньги начисляли, алименты не вычитали и только очень хотелось жрать по ночам. И Мещариков нашел выход, в виде чьего-то курятника стоящего недалеко от котельной. Он пробирался ночью туда, брал пяточек яиц и выпивал их в котельной. А может быть и жарил. Его вполне это устраивало, в отличии от бабки, хозяйки яиц от ее кур несушек. И она стала выслеживать вора. И выследила. Увидев как он шмыгнул в сарай, она схватила коромысло и ломанулась следом. Затаренный яйцами Мещариков уже выходил когда она встала на его пути готовая к смертоубийству. Он растерялся, но улыбнулся. И бабка потеряла сознание.
С утра на место преступления был вызван участковый, который был один на несколько населенных пунктов. И ему эти яйца были и нахрен не нужны.
-Приметы какие нибудь вора запомнила? - чисто формально поинтересовался он у бабки заполняя протокол.
-А то как же, негр это был!
-Ты с бодуна что ли? - опешил участковый, - то-то я чую у тебя дома брагой пахнет.
-Это опара на хлеб! - урезонила его бабка, - а был негр, богом клянусь! Я ж с ним вот так, глаза в глаза, лицом к лицу. Он знаешь как оскалился, я думала все, сейчас мне что нить да откусит! У них же в Африке полно людоедов.
-Я понял, понял, видишь так и пишу «приметы не...», - негр он специально не дописал, чтобы потом если что исправить на «нет».
Так бы может все и замялось, но... Вот этим НО все так и оставался очень хотящий кушать Мещариков. Но как человек платящий многим алименты, он сообразил, что надо менять все в принципе и полез уже не в сарай, а в погреб стоящий на улице, где и погорел в первую же ночь. Нарвавшись на деда, который среди ночи поперся за рассолом. Тот сознания не терял, но начал немного заикаться, что затрудняло его объяснения участковому.
-Бля, не может же быть массовой паранойи, а раз не может, значит есть негр, но откуда он здесь взялся? Откуда? Твою ж медь, да он же через границу шмыганул, да заблудился, вот и шарится в поисках жратвы! - рассуждал участковый и поперся на заставу.
-Да ты чо!!! Ты чо несешь?! Какой негр, через какую границу, да у меня даже мышь не проскочит, а тут целый негр, да из Китая! - взвился командир заставы.
-Мышь может и не проскочит, а вот негр по темноте запросто! - перейдя на такой же тон, пояснил участковый. - Ты где нибудь у нас в области негра видел? Да хрен ли там в области — в Сибири?! Вот то-то и оно. Значит оттуда! - кивнув в сторону колючки.
А других вариантов и не было, поэтому застава была поднята «в ружье», а собака взяла от погреба след и привела бойцов, а вместе с ними и участкового к училищной котельной. Вот тут охренели уже все, в том числе и Мещариков окруженный автоматчиками. Но все закончилось хорошо, его сначала отмыли, а потом хорошенько ввалили, чтобы не лазил где попало.

Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк

А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом:
Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал.
Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик.
Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул.
Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора.
В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу.
Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках.
А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится.
Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит.
Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль.
Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.

О тостах:

Сейчас многие знают короткие тосты-слова, которые произносятся на разных языках непосредственно перед опрокидыванием рюмки. Испанцы – «Салюд», немцы «Прошт», шведы - «Сколь», евреи «Ли Хайм», китайцы «Кампай» и т.д. Это сейчас, когда со всеми перечисленными (и далеко не только с ними) доводится нашему брату водку пить.
В 1990 картина была другой. Выход из гостиницы в капстране только в сопровождении члена КПСС, который должен был следить за сохранением чистоты облика строителя коммунизма. Нам с Юрой удалось уйти незамеченными. Салоники, Греция, вечер. Впервые в жизни абсолютная свобода и 200 долларов денег. Юра возжелал всего и сразу. Сначала дешевый бордель. Потом выпить. И не просто, а попробовать всего, о чем читали в книжках Хемингуэя. Пока он торговался с менеджером борделя, я нашел неподалеку неплохой бар. Начал сам, чуть позже подошел мой сильно разочарованный и злой на женщин друг.
С верхней левой бутылки на полке до нижней правой, по одному дринку, насколько хватит денег и сил. Кавальдос, граппа, одно-двух солодовый-купаж, мартель, черри-бренди, оузо… Счастливый бармен звенел бокалами. В середине второго ряда вдруг поставил третью рюмку. Выпью, мол, с вами. За счет заведения.
- Ребята, а вы откуда?
- СССР
- Вы у меня уже вторые. Были тут недавно два моряка, научили меня русскому тосту. Никто здесь не знает, только я. (Наливает три рюмки чего-то, поднимает свою)
Йобниим!..

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

Волчья катапульта.

Сам свидетелем не был, поэтому, как говорится, за что купил, за то и продаю. Но, проанализировав то, что будет написано ниже, я все больше убеждаюсь, что перемудрил таки со своими выводами старик Павлов, перемудрил!
Далее от первого лица со слов одного охотника.

Сам я охотник в четвертом поколении. В этих местах еще прадед мой промышлял. И, как тогда, так и сейчас, основной товарной единицей, кормившей весь мой род, были волки. Вернее, их плановый отстрел для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, еще предки мои учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провианта уже для себя.
Зимой из-за обилия снега волкам трудно было прокормиться, порой стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной у волков начиналась, так сказать, призовая охота: подтаявший снег образовывал наст, лоси не могли в таком снегу ни двигаться, ни сопротивляться, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне.
Но в последние годы глобальное потепление уменьшило снежные покровы настолько, что по весне зимний снег сразу переходил в категорию луж, и лоси, получив долгожданную свободу, довольно хорошо отбивались от санитаров леса, лишив тех законной провизии даже после голодной зимы.
Но волки изменили тактику охоты. Когда мне первый раз рассказали об этом, я подумал - разыгрывают. А потом это увидел своими глазами.
Серые охотники в количестве четырех штук гонят матерого лося вдоль по просеке. Гонят классически: двое бегут справа, двое - слева. Лося этот бег вообще никак не напрягает и бежит он скорее затем, чтобы не стоять! Впереди показывается небольшой пологий овраг. Лось спокойно бежит по дну оврага, ведь борта того оврага его не скрывают даже на четверть. И наверное думает про себя, не выгорю я вам, серые, сегодня в виде ужина! Но тут происходит то, чего никто, и прежде всего лось, никак не могли ожидать.
Один из группы преследующих лося волков ускоряется, несется по склону оврага параллельно другому волку, которые бежит чуть ниже его, и вдруг с разгону прыгает тому на спину. Спина второго волка сжимается под тяжестью прыгуна, распрямляется и волк-попрыгун улетает в сторону ничего не подозревающего лося.
От полученного неожиданно по спине хука справа (а с учетом веса волка летуна под 80 кг, это довольно неслабый хук) лося разворачивает поперек его движения, он теряет равновесие и падает, ломая конечности и чего-то еще.
Ну а дальше его добыча становится для волков делом техники.
С того случая, я несколько раз наблюдал волчью катапульту, и не только в подшефной стае. Видать, новый опыт охоты новаторски стал расходиться по другим ареалам обитания серых хищников.

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп*зженные продукты в капюшон...

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...

Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в
том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился.
А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло
быть.
Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в
командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром.
эксплуатацию.
А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе,
серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный.
И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то
нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с
дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ
РАЗНОЦВЕТНЫЕ.
Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем.
И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ
РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ.
А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.

реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.

Несколько месяцев назад.

Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных
народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя
Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана...
Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/

Уж и не знаю, чем навеяло.

Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была
веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером
стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать,
а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где
ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом
рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.

А теперь представьте себе картину:

Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых,
половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает
ручонками глаза и произносит:

- Спишь? Ну спи, спи.

Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".

Спасай меня, родимая …

Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса,
выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье
возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве,
собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько
бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который
три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой
причине, что как он сам выразился - не травить себе душу!
Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас
недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув
в сторону Сереги, многозначно заявил:
- Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как
положено!
В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка
«кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным
грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен
торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он
с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая,
что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился
к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве
влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива,
примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем
увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он
произнес:
- Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?!
Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься:
- Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!

Я - переводчик с нидерландского языка.

Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь.
Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом
голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень
своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":

"елки-палки зеленые" - см. "ебать"

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребенок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...

_Про ручки..._
Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)
Вот вчерашняя история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца
лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все
спокойно.
Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!
То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -
вообщем, я лезу под одеяло.
После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.
Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать
на продолжение банкета.
Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,
вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно
не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)
Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;
я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!
На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал:
- НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!
10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи
(с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.