Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.
Мама смотрела как-то косо...

Услышала, как пожилая женщина жаловалась не менее пожилой подруге на своего мужа:

— Он ведь «самый умный», его убедить лечиться невозможно! Его или к ветеринару надо отвести, или к педиатру — те заставят.

Почему русские парни переходят на азиаток?

Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.

Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.

Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.

Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.

Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности.

Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.

Она слегка касается тебя как бы невзначай, постоянно треплет волосы и даже не думает, что в этот момент раскрывает свои небольшие секреты.

Если пронаблюдать общение молодых пар со стороны, все становится очевидным сразу. Вьетнамцы не пытаются что-то показывать иное, кроме того, что испытывают именно в этот момент.

Они просто не понимают, что что-то можно скрывать, что влечение к парню – это нечто постыдное. Да, они стесняются, что только добавляет шарма. ⠀

В этом их большая природная сила: нет сопротивления своим изначальным ролям.

Девочка ведёт себя как девочка, а не старается показать свою самостоятельность и самодостаточность. Согласитесь, если парню показывать, что ей хорошо и без парня, ни один парень не будет чувствовать, что ему здесь рады.

Вот и наши парни, вдоволь наигравшись в отношения с соотечественницами, вдруг встречают азиатку, которая на всех уровнях сигнализирует: ты мне интересен.

Встречаются азиатки с красивой внешностью, при этом стройные и миниатюрные, как девочки.

Конечно, потом нюансы возникнут: менталитет, культурные отличия. Но это потом, а сейчас наконец парень почувствовал свою нужность и важность, он может защищать и быть рыцарем.

В нём рядом с этой девчонкой просыпается природная мужественность. Он и сам не понимает, что происходит, но одна из азиаток, на которых и не смотрел ранее, вдруг нравится.

Вот за такие ощущения, однажды связав себя отношениями с вьетнамкой, многие наши ребята прекращают даже смотреть в сторону русских девчонок.

Которым с экранов ТВ и другими способами смогли доказать, что женщину угнетают, а потому нужно сразу показать: я сама по себе, вроде и не против, но не факт.

Это так сложно для парней, когда постоянно разгадываешь ребусы. Лучше бы просто: да или нет.

А наших девушек уже научили, что они могут быть не хуже мужчин, стахановками и тоже управлять трактором. Только не пояснили, а зачем ей быть трактористкой.

Но наши уверены, что быть за рулём трактора – это почётное право, отобранное у них мужчинами. И вообще мы грубые, не умеем ценить и вся прочая.

А вот вьетнамки не хотят быть трактористками. Могут, но не хотят. Они готовы рожать детей и сидеть дома, ждать добытчика с деньгами и называть его "Ань", что даже на таком бытовом уровне говорит о признании девушкой старшинства мужчины в семье.

Обращение "Ань" в семье к мужчине грубо можно перевести как «старший, господин». И если в обыденной жизни это обращение необходимо к мужчине старше тебя по возрасту, то в семейных отношениях даже более старшая женщина называет мужа "Ань".

Вроде мелочь, а работает.

А в итоге приходит осознание, что вьетнамки обладают миловидной внешностью. Да, фигура у них может и не такая красивая, как у наших, но зато их кожа наделена природным бежевым оттенком, который при лёгком загаре становится роскошным.

А ещё они худощавы, их не разносит, а молодость лицо и тело хранит в среднем дольше, чем у россиянок.

И с учётом тенденции у молодых девушек копировать стиль европейский, одеваться по моде, красить волосы и носить модные гаджеты, учить английский и посещать культурные заведения, то ещё совсем немного, и они будут пользоваться вниманием даже больше наших соотечественниц.

Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!

Сегодня утром, читая за утренним кофе новости, в очередной раз поймал себя на мысли, как гладко стелят все «независимые» СМИ. Да, в стране не везде все хорошо, но Россия двигается в правильном направлении, согласно опросам, люди в целом довольны, все понимают, поддерживают.
В принципе, так было и при советской власти. Народ и партия едины, правильной дорогой идем, товарищи, УРА!
Конечно, какие-то опросы общественного мнения проводились и тогда, проводятся они и сейчас, только вот статистика та еще продажная девка и, зачастую, показывает именно то, что от неё просят, благо, существует много сравнительно честных методик…
Но, всегда существовала и «теневая» статистика, которая выражала истинную значимость ДЛЯ ЛЮДЕЙ тех или иных событий, а самое главное, отношение к ним. Да, я про анекдоты. И чем популярнее анекдот, тем острее проблема. Вот и получается, что набрав в поиске «самые значимые события XXXX года», вам предложат официальный вариант, а я вот хочу предложить альтернативный. Все события в стране в 2018 году на основе ТОП-рейтинга анекдотов по результатам НАРОДНОГО голосования (сайт анекдот.ру).
Тут и прямая линия с президентом, награждения в кремле, запреты, цензура, рост цен, рост пенсионного возраста от момента обсуждения до принятия закона. Цены на бензин, зарплаты чиновников, в общем все то, что касается непосредственно людей.
ПОЕХАЛИ

Январь 2018
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
------------------
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Февраль 2018
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
-------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Март 2018
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
---------------
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Апрель 2018
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
------------------
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
------------------
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Май 2018
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу
---------------
У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Июнь 2018
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
---------------
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
-----------------
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Июль 2018
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
---------------
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Август 2018
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
------------
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Сентябрь 2018
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
--------------------
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Октябрь 2018
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
------------------
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Ноябрь 2018
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
-------------------
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Декабрь 2018
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
--------------------
В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

К истории про названивающих Ашоту Вазгеновичу...
Тоже названивали на мой корпоративный номер какие-то деффки и спрашивали некоего Берды-Оглы. Пару раз вежливо отвечал, что такого у нас в конторе нет и никогда не было. На третий раз позвонил какой-то пацан - хронический мудак и сразу же начал приблатнённо-развязно кидать мне какие-то предъявы, что я скрываю от них этого Берды-Оглы. У меня не выдержали нервы и я ответил ему на русском могучем языке, используя термины и идиоматические обороты строителей со стройки, на которой мой отец работал прорабом. У него в подчинении было много откинувшихся условников-уголовников, от которых я и набрался с соответствующего лексикона. Когда я я закончил свою тираду, основной мыслью которой было - "не звоните мне больше никогда", в нашей комнате стояла гнетущая тишина (коллеги сидели с отвисшими челюстями и широко раскрытыми глазами) и было слышно как в телефоне кто-то напряжённо сопел на той стороне.
Через день я получил с неизвестного номера СМС - "Извините за беспокойство, мы поняли, что Вы глубоко порядочный человек".
Больше мне на этот номер с дурацкими вопросами никто не звонил.
И я в очередной раз убедился, что с оппонентом нужно говорить на его языке, чтобы он быстро и правильно понял тебя.

Навеяло сегодняшним анекдотом:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
В середине девяностых довелось поработать мне участковым в сибирской глубинке. Участок размером с Бельгию, степь, тайга, озера, реки, несколько деревень в 5 000 душ и ты один, до районного отдела полсотни километров. Было весело, но эта история грустная. Как-то в марте поутру постучался ко мне в кабинет мужичок и поведал, что соседка его бабка Шулепиха второй день не показывается, на стук в дверь не отзывается и печь у нее не топится. Последний аргумент был более чем серьезен и мы не мешкая отправились к дому старушки. Старенькая дверь, запертая изнутри подалась под нашим нажимом и в выстывшей квартире на кухне мы увидели Шулепину Анну Никаноровну 1926 года рождения висящую под потолочной балкой в петле из бельевой веревки. Полагающийся осмотр места происшествия показал полное отсутствие признаков насильственной смерти и несмотря на то, что не было обычной в таких случаях предсмертной записки все указывало на самоубийство. А на причину самоубийства указывало то, что в доме из съедобного было только полстакана соли. Ни крошки хлеба, ни единой картофелины. Казалось бы, как такое возможно в деревне? Возможно. В тот год весь август и сентябрь шли затяжные дожди и огород старушки размером в сотку превратился в сплошную лужу, сгнило все что и вырасти не успело. Анна Никаноровна среди соседей слыла опрятной и беззлобной, никогда ни о чем не жалилась, жила одна, единственный сын много лет уж как сгинул где-то без вести и на похоронах не объявился. А свою небольшую пенсию которой худо-бедно хватило бы на какую-то еду на момент события она не получала 9-й месяц по причине отсутствия средств в пенсионном фонде. Обычная по тем временам история. Все соседи сокрушались: "Да как же так! Да разве же мы б не помогли если б знали!" Конечно помогли бы. Да вот не знали.
А далее мне положено на основании собранного материала вынести постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по причине отсутствия состава преступления и направить материал в архив. Только что-то в тот раз взыграло внутри и вместо этого я вынес постановление о возбуждении уголовного дела в отношении председателя районного пенсионного фонда по статье доведение до самоубийства. А поскольку статья по подследственности относилась к прокуратуре я туда материал и направил. А подписал мне его один из заместителей начальника райотдела, который по разгильдяйству своему никогда не читал документы которые подписывал.
Гром грянул через несколько дней. Прокурор района позвонил начальнику райотдела, тот вызвал меня и я узнал о себе много интересного. Уволиться не предложили. Просто начальник понимал, что я не хотел обвинить лично председателя районного пенсионного фонда, понимал, что я что-то пытался сделать, как мог. Когда эмоции улеглись, он уже спокойно сказал: "Ты думаешь я не вижу? Ты еще не знаешь всего. Вся страна в ... Иди работай."
Как бы не хотелось вернутся в такое время. Посмотрите вокруг. Нет ли рядом такой Анны Никаноровны которая не признается, что ей хлеба не на что купить.

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

Вчера сестра (любимая!!) поздравила с днем рождения:
- Желаю счастья, удачи, любви, здоровья, благополучия, а остальное у тебя всё есть!!!

КЛЮЧ

Каждый камень булыжной мостовой улыбался мне своим, как оказалось незабытым узором. В голове вертелась песня Стинга - «Англичанин в Нью-йорке», а из груди мягким комом выпирала сладкая грусть. Я приближался к родному дому, в котором родился и вырос.
А мой неугомонный сынок, семенивший рядом, абсолютно не чувствовал… да он вообще ничего такого не чувствовал, его только и заботило – почему на четвертом уровне, монстров больше чем патронов?
Я решил как-то заинтересовать московского хлопчика ситуацией и перевести на лирический лад:
- Ты представляешь - сорок лет тому назад, я так же ходил по этой мостовой, покупал хлеб в том магазине и устраивал штабики на этих каштанах.
- Папа, а там, в твоем доме, тебя кто-то узнает?
- Это вряд ли. Старики поумирали, а молодые родились уже после меня. Вон, видишь урну? У нее треснутый бок с заклепками. Как ты думаешь, сколько эта урна еще тут простоит? Год, Два? Пять?
- Ну, я думаю – полгода, год и развалится…
- А вот и нет, самое грустное, что она, на вид старая и никудышняя, но, как показала практика – переживет всех нас. Когда я был гораздо младше тебя - эта урна уже тогда стояла тут в таком же отремонтированном виде, хотя в ржавых заклепках, тогда еще можно было опознать гайки…
- Ничего себе.
- Не то слово. Людям кажется, что жизнь вечна и они бы очень удивились узнав, что какая-то маленькая пуговка, которая еле держится на ниточке, переживет не одно поколение своих хозяев.
Вот например, мой дом построили сто с лишним лет тому назад, когда Львов еще принадлежал Австро-Венгрии. Так вот он помнит, наверное, восемь поколений своих жильцов, а может и больше и меня в том числе. Да что там помнит, даже квартирные двери и то с тех пор не поменялись.
- Такие старые? А почему жильцы их не заменят?
- А зачем? Представь себе – толстые дубовые двери высотой в три метра. Они не хуже современных металлических, ну ты сейчас сам увидишь. Глупо такие менять. Мало того, в них еще старые, австрийские замки. До сих пор работают сволочи и еще сто лет прослужат пока дом не снесут…
Закрываешь замок и стальные штыри расходятся вверх, вниз и в стороны, как в сейфе.
А звук такой, как будто заряжаешь крупнокалиберный пулемет. Красота.
Единственный минус – большой ключ. Просто огромный. Весил, наверное граммов сто пятьдесят и в длину как карандаш.
Помню, мы их в школу на шее таскали, как Буратины. Даже дрались ими… Зато такой ключ невозможно потерять. Во первых сразу почувствуешь в момент потери, что стало легче дышать, а во вторых – родители убьют. Они скорее смирятся с тем, что из школы вернулся ключ без мальчика, чем мальчик без ключа.
- Папа, а это уже твой двор?
- О Боже мой… Да, Юра – это мой двор, а вот это мой дом.
- А что мы будем там делать?
- Не знаю, просто войдем в подъезд и выйдем…
Однажды, когда я был совсем маленьким, еще в школу не ходил и вот, как-то утром к нам постучали. Мама открыла, на пороге стояла дряхлая польская старушка, она поздоровалась и сказала, что родилась и выросла в нашей квартире.
Мы впустили ее, бабулька прошлась по комнатам и попросила затопить печку. Хоть на улице стояла летняя жара, мы зажгли газ.
Помню, старушка стояла прижавшись, грела свои маленькие сухонькие ручки об нашу печку и плакала…
- А почему она плакала?
- Вспоминала свое детство, ведь это была ее печка…

Мы подошли к подъезду, но он оказался наглухо закрытым на кодовый замок. Делать нечего, я позвонил в «свою» квартиру.
Из дома выглянул заспанный мужик моего возраста и я ничего не придумывая, объяснил нехитрую цель нашего визита.
Мужик качнул головой и впустил нас в подъезд.
- Юра, а вот это наша дверь.
- Да. Высокая.

Вдруг дверь знакомо лязгнув открылась и из квартиры на роликах выкатилась девчушка лет восьми.

Мой сынок внезапно зашипел:
- Папа, папа, у нее на шее ключ!

Я попросил у мужика разрешения посмотреть, тот улыбнулся и кивнул дочке:
- Гальмуй, доця, а ну дай малому, хай подывыться.

Это был не папин и не мамин, а именно мой ключ… Я узнал его по игривой завитушке на ухе.

Мой сынок деловито взвешивал на руке огромный ключ с привязанной за шею девочкой, а я чувствовал себя польской старушкой…

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

копимастер

Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора
играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с
Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим".
Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку.
Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и
захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что
пойдёте водку пить?"

tuller, КиО

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…

Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую
щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы,
студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную
практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один
прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских
гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой
целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е.
вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что
монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели
довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма
популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь
амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько
раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый
материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый
монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через
несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на
одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв,
благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых
линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на
что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со
взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем
нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же
какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто
открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре
сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него
было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5,
ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить
какие-либо экскурсии. Леонид

В качестве предыстории анекдот:
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!

Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.

Оригинал см:

Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто
не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".
Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по
барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не
террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это
тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом.
Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в
десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по
обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград
кишмишных (то есть, без косточек) сортов.
А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей,
то получается
кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы
слетаются с ближайших ста километров).
И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег.
Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили
нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков,
собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге
наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь
через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое –
уходить от погони с собаками!
Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).
Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки
(где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до
четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню
было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят).
В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что
селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню –
Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками
охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми
не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай
благополучно заснул, выдавил окошко и убег.
Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис
с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)
пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал
подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в
кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует).
Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во
всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было
порядочно).
Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.
Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли
что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных
съемочных камер) потрясающий.
"Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с
собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже
танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами
представить.

Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый
салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия….
А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще
в 60х годах.
На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо.
Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны
еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо.
Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель,
штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень
удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается
лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то
у ели густые, не в лесу растет.
Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда
занимают.
Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил,
но занять!!!
В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю
тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать
продолжение неожиданного спектакля.
Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и…
Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию
кота…
Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон
разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве
по сосиске.
У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует,
под шумок.
Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво
полез в холодильник за сосисками.
Бутылочки уже не было.

Вот и встретились два одиночества...

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься - помолчать охота.

Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже,
как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии".
Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже
голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но
мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем -
времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и
вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы,
на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не
часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода,
лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к
нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам
сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко
высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица.
И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже
не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив
препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать
это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза
(или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается
нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ
наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался
"жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод:
"Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька
что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а!
Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного
было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой
беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие
"непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и
выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?"
... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос
и со слезами...
А троечку он ей поставил...
Всем, кто себя узнал - Привет!
Якутский барин.

Произошло это в банке.
Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны
территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие
на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается
записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию
банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных
Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив,
1 белая Нива.
Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,
поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))

Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой
"пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом
дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой
выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось
регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все
не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен
был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда
хватает?
Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе
воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего
содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает
русский народ...

Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!

P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...