Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Встреча с Блинкеным в Китае оформлена зелеными лотосами.
Китайское название "зелёный лотос", «碧莲», в местных соцсетях и на сленге обозначает «бесстыжая рожа», потому что фонетически близко к «逼脸», "п@здолицый". Мягко говоря, зная Блинкена и историю его предыдущих провалов на переговорах с представителями Китая, можно усмотреть скептицизм в плане перспектив. Отсюда флористически, на картинке, мы видим оформленный совет «要点碧莲» ( или «сохрани своё @баное лицо»).
Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.
1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива. - О, будет свадьба?- спросил мой наивный отпрыск. - Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…
2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала: - Шашлык, овощи-гриль и мороженое. По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.
3. Одна гостья сказала: - Я — вегетарианка, что у вас есть для меня? - Цезарь с морепродуктами. - Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей. Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.
Сейчас попробую отделить мух от котлет. В смысле, отделить то, что забавляет, от того, что реально задолбало. Итак, что забавляет. Федеральный телеканал, на котором показывают различные шокирующие гипотезы и загадки человечества. Рассказ ведущего изобилует штампами типа «мало кому известно», «вы будете удивлены, но...», «немногие знают, что», «парадоксально, но факт», а также многочисленными ссылками вроде «учёные считают», «некоторые учёные полагают», «многие учёные уверены» и так далее. Разумеется, в подобных передачах никаких ссылок на конкретные факты нет. Как нет ссылок на конкретных учёных, конкретные публикации, и вообще признаков научной достоверности в подобных передачах – ноль целых и хрен десятых. При этом постоянно показывают различных «икспердов» – начиная от «экстрасенсов», «исследователей аномальных явлений» и «эзотериков» до академиков около всяческих наук, президентов различных лженаучных обществ и тому подобных шарлатанов. Отдельно позабавило включение «официального представителя культа Вуду в России» – тут я чуть со стула не свалился. Так вот, это забавляет. Каюсь, иногда включаю эти передачи в качестве фона, вот это нелепое бормотание помогает, если приходится заниматься нудной и монотонной работой. Очень интересно кинуть взгляд на телевизор и увидеть, что они измеряют какие-то эзотерические суперполя дешёвым китайским мультиметром (я тоже с помощью такого мультиметра могу фокусы показывать; он при известной сноровке может показать погоду на Марсе и силу ветра на Юпитере), а также используют обычный компас при измерении магнитного фона (фона, Карл! не поля, не потока, а именно фона!). Это вообще научное открытие телеканала – до них про существование магнитного фона мы даже не подозревали. Ещё одно открытие авторов подобных передач – так называемые плазмоиды, которые обычным глазом не видно, а на фотографиях в аномальных зонах присутствуют. Тут даже моя жена ржать начинает – я эти плазмоиды тоннами приносил из своих подземных экспедиций, и она потом долго выстирывала из из моей одежды. А я тратил много времени на чистку оптики и матрицы фотоаппарата, пока эти плазмоиды не исчезнут. А теперь о том, что задолбало. Точнее, задолбали. Задолбали меня люди, которые принимают весь этот псевдонаучный бред за чистую монету. Люди, которые не понимают, что продюсеры этого телеканала просто стебутся и попутно зарабатывают бабло на рекламе и продаже сопутствующих товаров (книг, например). У нас с женой достаточно много родственников, с которыми мы регулярно общаемся, и которые при общении они всю эту чушь пытаются влить нам в уши (в своей собственной интерпретации, разумеется). Со ссылками на экспертов, академиков и президентов. Времена Чумака и Кашпировского давно прошли, но дело их живёт. И вот это реально напрягает.
Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."
Конечно о вкусах не спорят,но... Сосед по гостиничному номеру заварил кофе,добавил в него ложку сахара и ложку майонеза,с удовольствием выпил полученную бурду...На мой вопрос,как он дошел до жизни такой,он лишь только усмехнулся,нравится ему так видите ли,всю жизнь только так и пьет.А еще этот незаурядный человечище,знал рецепт приготовления кофе с чесноком,но после майонеза я уже не удивлялся. Ладно,хотел случаем этим коллег на работе повеселить,но не тут то было,отнеслись к этому с каким то подозрительным пониманием.Понимание не заставило себя долго ждать,оказывается у нас на предприятии просто какой то притон вкусовых извращенцев.Кто-то ест варенье вместе с солеными огурцами,кто то арбуз посыпает перцем,так же встречается шоколад с перцем чили и пивное мороженое ,а помидорное варенье вообще в гастрономических хитах и т.д и т.п....Вобщем я о своей любви к сельди с яблоками,даже говорить не стал,бледно выгляжу рядом с этими гурманами.
У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов. Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге: - Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...) Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками. Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение. С фразой: - Девушка, не утруждайтесь. Берет полную пива тележку и катит её к кассе...
Буквально вчера подхожу к налоговой. ИФНС Ронссии № 1 по Калиниградской обл. У входа в скорую помощь грузят на носилках женщину со сломанной (?) ногой (шина прибинтована). Голос из зрительного зала: - Ну них@я себе в налоговую сходила!
Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"
Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...* Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл: "После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..." Наверное с лосями что-то не так...)))
Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит: - Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится смехом, теперь и вам хочу рассказать.
Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым сразу температура бьет по башке и со словами - "О май год! итц хот!" садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз, поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный вопрос - "Вэаю гайс фром?"
Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает - "Айм фром Казахстан"
Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение. Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега, он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет - "Борат... твою мать" Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не получилось.
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь, включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает: - Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист. Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах ("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на происходящее. Вот один из случаев... Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы... Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то, которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут, исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя ожидающего народу нет. Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились, разом оборвав все разговоры. Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей интонацией: - Проездной. На что Петухов немедленно среагировал: - Петухов.
Еще одна история про Димку. Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал. Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-) Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!" Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба, что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ] ...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически, пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда. Знатных габаритов дама, между прочим...
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →