Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Давным-давно получил я у одного провайдера услуг учётный номер 11111. “Повезло вам”, - сказал менеджер, открывавший счёт. “Да, легко запомнить”, - согласился я.
В течении всех последующих лет каждое моё обращение к провайдеру, через форму ли на сайте, просто по email или при личном посещении, сопровождалось неизменным вопросом: “Уточните ваш номер договора, пожалуйста”. Все думали, что я типа прикалываюсь.
Попытался я тут в очередной раз навести порядок в сарае. Не в очередной раз навести, а в очередной раз попытался. Порядок, конечно, не навёл, закон возрастания энтропии вновь победил, зато я сделал интересное наблюдение. Вот есть такая популярная юмористическая тема — пакет с пакетами. Шуток на эту тему немерено, и всё новые появляются. А у меня в сарае есть сумка с сумками, два мешка с мешками, а количество коробок с коробками просто счёту не поддаётся. И это вовсе не анекдот, друзья, это жизнь!
«Пусть голосует, кто хочет, но в городе больше коек нет»
Прокуратура Орловской области назначила проверку по факту высказываний главного внештатного инфекциониста региона Виктории Адоньевой, заведующей гепатологическим центром местной больницы имени Боткина.
18 июня Адоньева в интервью «Орловским новостям» заявила, что в областном центре не хватает мест в больницах для лечения пациентов с коронавирусом, и спрогнозировала повышение заболеваемости после проведения 1 июля голосования по поправкам в Конституцию. «Класть нам уже некуда. У меня осталось 20 коек, и я сегодня закрою больницу. Семашко уже закрыта, тубдиспансер тоже. Пусть голосует, кто хочет, но в городе больше коек нет», — сказала она.
Также она предупредила, что, если продолжится рост статистики, то «лечить будет некому».
«Можно развернуть бесконечное число коек, но кровати еще никого не вылечили. Лечат врачи, но они и сами заболевают и выбывают из строя. Врачи уже работают на пределе сил», — сказала она.
В прокуратуре заявили, что изучат доводы инфекциониста, а также проверят «соблюдение требований законодательства при организации медицинской помощи в учреждениях здравоохранения региона».
"Да, мужчины не думают, что пугают женщин когда: - входят в лифт с женщиной - идут за ней - бибикают велосипедистке, чтоб выразить поддержку - показывают класс женщине на пробежке - предлагают подвезти - открывают дверь незнакомой женщине - предлагают поднести сумку - хотят угостить в баре - зовут в гости - меняют маршрут, подвозя женщину - везут/ведут темной улицей - бегут за знакомой на улице, чтоб поздороваться Все это реальные (не клиентские) истории мои, моих соседок, знакомых, подруг. Да, вы не думаете. Но вы подумайте."
Я вот подумал. О своих страхах и неприязнях.
- со мной заходит в лифт мужчина выраженно южной внешности? Я живу на 14 этаже - достаточно времени, чтобы сказать "Привет! Вы наш новый сосед? Я - Алексей." Так я узнал, что уже полтора года в одном доме со мной живет Маджет - кандидат наук и бизнесмен. - за мной идет двухметровый негр? Скорее всего - я даже не замечу, что он идет со мной, если мы не одни на улице в три часа ночи. - я еду на велосипеде, и мне сигналят из тонированной наглухо машины? У нас в стране (пост был именно от согражданки) велосипедистам нельзя на проезжую часть - так что вряд ли это привлечет мое внимание: я-то еду (увы) по тротуару, машина на него крайне маловероятно что выедет. - на пробежке меня обгоняет мускулистая женщина без следа косметики? Мне будет немного стыдно, что она бегает лучше меня: надо больше тренироваться и меньше есть перед сном. - субтильный, но стильный парень предложил меня подвезти на мазератти? Мой ответ прост: "Без обид - я не по этой теме. Кстати, где обслуживаешь машину? И что выходит по деньгам в месяц? Ай, да ладно - глупо сорить деньгами там, где никто этого даже не увидит: держи визитку моего сервиса - сделаем по-красоте, но втрое дешевле." - незнакомая женщина открывает передо мною дверь? Но я же не сексист, в конце концов. - на вокзале в маленьком городке после недельного похода спортивный парень на 10 лет младше меня видит, что меня уже шатает от недосыпа и 50 кг рюкзака, и предлагает помощь? Спасибо, братан - я просто подустал. Возможно, мы даже найдем общие темы для разговора: если не рыбалка (не мое это, но могу послушать, коли человек искренне увлечен), так хоть про грибные дела потрем. - энергичный и бодрый литовец, только что отжигавший на дискотеке, предлагает угостить в баре, попутно толкая тему "слушай, ну вот ты - нормальный чел, а кругом какие-то... как думаешь, вон с тем столиком - удастся перемахнуться, пока не вызовут охрану?" [история реальная, но чуть видоизмененная] - честно скажу, что точно знаю: до РОВД ровно 300 метров, давай лучше - раз ты угостил меня - теперь я угощу тебя? А ты тут какими судьбами? Чем занимаешься, какой бизнес? О, слушай, это ж тема: давай лучше не бузи - пока: у меня как раз камрад интересовался недавно совсем за эту тему, ща его наберу... тебя как звать-то? Саулюс? А я - Лёха. Сек... - группа выпивших старшекурсников, которые навязчиво познакомились со мной в баре, зовут ехать продолжать с ними на хате? "Мужики, нельзя мне много: печень и так ни к черту... возраст, увы: это я выгляжу хорошо, а на поверку - уже считай сорокет" - поехал автостопом, хмурый крупный водитель поменял по пути маршрут? Обсудим, как водитель с водителем. Если какой-то стрем - его положение чуть хуже: оба в машине, симметричной относительно продольной оси - только, во-первых, ему еще нужно вести машину, а во-вторых - с пассажирского сидения правше (а нас все-таки большинство) куда удобнее причинять, чем с водительского. Ну, а с заднего - даже хрупкая девочка может сделать очень много, в отличие от водителя. - малознакомые численно превосходящие парни ведут/везут темной улицей? До определенного градуса подпития я просто не пойду этим путем, а после него... думать нужно было. - не особо приятный знакомый с топотом нагоняет меня, заметив поздним вечером на пустынной улочке, чтобы - возможно - поздороваться? Свалить не вариант, увы, но я-то его неплохо - увы - знаю: он не опасен, хотя и зануден в край. А, он еще и выпимши? Неприятно вдвойне - ну, хрен с ним, придется развести его на пару-тройку пива: он уже и так принял - авось да срубит его раньше меня, а нет - я все равно буду достаточно трезвее его, чтобы от него избавиться.
... мораль? Нет, не "слава яйцам". Мне бы не хотелось, чтобы моя женщина оказалась в половине из описанных ситуаций. Просто не нужно попадать в эту половину - и не нужно бояться второй половины: психолог и тренер по крав-мага - надежно избавляют от такого рода страхов. Прошу прощения у женщин, ставших жертвами насилия - но и вам я повторю те же слова: психолог, рукопашный бой и, кстати, бег: лучшая из техник самообороны.
Так получилось, что теперь уже большую, к сожалению, часть жизни живу в Великобритании.
В этом году 1 Мая удачно совпало с официальным выходным, и даже погода была относительно нормальная, так что получилась классическая "маевка" в русской компании.
Гуляли у нас в саду - благо живём в пригороде и он приличных размеров. Как обычно, спиртного не хватило, но поиск на кухне увенчался находкой бутылки "Столичной", когда-то подаренной одним из клиентов и благополучно забытой.
Завидев знакомую этикетку, один из моих друзей растроганно произнёс - "Вкус знакомый с детства"!
Мне 19 лет, моему брату — 11. Как-то сидели с друзьями у меня дома и смеялись над тем, что родители родили младших братьев и сестёр, поняв, что из нас ничего путного не выйдет. Проходит время, и наша мама заявляет, что у нас будет сестрёнка, на что мой брат сказал: "Не думал, что вы так быстро потеряете веру в меня!"
Иду куда-то по делам, весь в своих мыслях, и вдруг звонок на сотовый. Достаю сотовый, на автомате здороваюсь, слышу в трубку: - Петька, Василия Ивановича позови! Думая, что это глупый розыгрыш, отключаюсь. Родители меня иным именем нарекли. Но вновь звонок, номер высвечивается тот же самый: - Петька, мать твою, говорю же: Василия Ивановича позови!!! Извиняюсь почему-то я, вежливо сообщая абоненту, что он ошибся номером, и отключаюсь. Вновь звонок – опять тот же номер! - Слушаю. - Василий Иванович, слышь, дорогой… - Вы ошиблись номером, - все еще вежливо отвечаю я. – Номер внимательно набирайте! Через несколько секунд опять звонок и тот же голос, но менее решительно, даже, я бы сказал, осторожно: - Василий Иванович? Уже не выдерживая, в сердцах отвечаю: - Нет! Фурманов! - Понял… Звонков больше не было.
Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.
И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»
("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)
В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.
прочитал тут историю, про то как америка учит русский язык. навеяло. в прошлом году отдыхал в всеросийской здравнице - Турции. как обычно, 70-90 процентов отдыхающих - наши. среди соотечественников иногда попадаются потерянные личности из других стран, в основном немцы, но не только они. как обычно, в отеле система "все включено". с 7 утра до 11 завтрак, с часу до трех обед, там уже ужин с 17 часов начинается... но турист существо нежное, даже при таком режиме может с голода умереть, поэтому между завтраком и обедом на пляже милая старушка готовит блинчики на турецкой печи. блинчики делает с разными наполнителями и очень вкусные, по сему очередь к ней хоть и не большая, но стоит всегда. так как контингент отдыхающих всем понятен, старушка принимала заказы на русском, немецком и английском языках. могла бы, конечно и по турецки, но туристы его не знают. стоял я как то в очереди за очередной порцией блинчиков, а передо мной стояли туристы из какого то бывшего сопредельного государства, то ли поляки, то ли хорваты, может румыны. не в том суть. долго тужились они сделать старушке заказ, но видно, что английский да немецкий в школе учили плохо, а потому, как бы им и не приятно это было, но пришлось таки вспоминать великий и могучий.. может это и глупо, но испытал чувство гордости.
Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.
Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны. Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное – ЛИЧНОЕ желание эти знания получить. Далее ее монолог.
- Знаешь, как я училась в школе? Да никак. Типа, срок отбывала, т. к. моих учителей как будто бы специальная комиссия отбирала, причем по большому конкурсу, где дебиловатость была главным преимуществом. Правда случались и редкие исключения, но их было так мало... Вот, смотри.
... Учительница химии. Дама далеко за 70. Боженька в тот день видимо глумился и определил ее в учителя, а не в гиды художественного музея. Воспитанная на эпохе Возрождения, очень хорошо подкованная в живописи, а никак ни в химии. Очень знатный эстет была, а так же ценитель всего прекрасного. Мне, например, чтобы получить пятерку (за весь год, без единого вызова к доске) достаточно было красиво оформить ей своим каллиграфическим почерком 2-3 таблички для наглядного пособия - и усё. Плюсы такого образования - максимум 15 табличек за 5 лет и пятерка в аттестате. Минусы – нулевые знания химии.
... Учительница биологии учила нас, по ее мнению - недоразвитых пiзденышей, исключительно на исконно русском языке, т. е. флора и фауна периодически пополнялась новыми матерными выражениями. Причем, все сетования родителей напрочь завучем отметались – учителей не хватает и баста. А народ тогда был не чета сегодняшнему, забитый был, молчал больше, чем возмущался, и не бегал по инстанциям. Так целый год и учились великому и могучему, а не биологии. Плюсы такого образования – в жизни этот язык иногда очень даже уместен. Минусы – нулевые знания биологии.
... Учительница математики нормально учила только тех, кто к ней домой ходил за дополнительными знаниями за о-о-о-чень приличные деньги. Плюсы такого образования – не было. Минусы – математика мне нравилась, пришлось самой наверстывать, т. к. финансы уходили на репетитора по инглишу (см. ниже).
... Учитель географии. Учил, причем очень дотошно, но только мальчишек. Девочки авансом получали пятерки за год и были предоставлены сами себе. А мальчиков он до опупения гонял по всей необъятной планете, со всеми ландшафтами, пассатами и прочей географической лабудой. Это потом выяснилось, что "голубенький" он был (двадцать пять лет назад об этом не сильно-то и говорилось). Плюсы такого образования – полная свобода выбора, какие личные дела поделать на уроке. Минусы – нулевые знания географии.
... Учительница физики была нашей классной и ввиду сильной занятости особо знаниями не грузила, а для поддержания показателей успеваемости класса ставила нормальные оценки, практически автоматом (по причине премий за эти показатели). Физику в основном учили сами и только те, кому она была нужна и интересна. А на уроках мы, как правило, обсуждали все классные дела. Плюсы такого образования – можно было подготовиться к любому другому уроку, сделать (списать) домашнее задание или почитать что-либо. Минусы – нулевые знания физики.
... Учитель рисования. Он же директор школы. Ввиду ещё большей занятости, чем наша физичка, просто ставил обшарпанную вазу на стол, и со словами – вы рисуйте, я сейчас - просто исчезал точно на 7 дней, т. е. до следующего урока. Очень запомнилась эта ваза, т. к. именно её мы "рисовали" года три, пока ее кто-то не расфигачил об стену. Зря. Потом "рисовали" горшок. Плюсы такого образования – именно тогда я рисовала таблички для химии. Минусы – тут их не возникло.
... Учительница английского (она же завуч). Это вообще отдельная тема. О требованиях от женщины с очень сильным вологодским акцентом английского произношения, собственно и речи быть не может. У нее был СВОЙ английский. Я пришла к ней на первый урок в конце 5-го класса. До этого я училась в очень хорошей школе, с уклоном французского, а потом переезд и … эта жопа, в смысле школа. (Пришлось с репетитором переквалифицироваться на английский). Ну так вот. Элементарная фраза "Иванов, садись - три" вляпалась в мой мозг на всю жизнь. На ЕЁ английском она звучала так: "Иванов - СЫДАУН - СРИ". Первое, что я сделала, так это привстала из лингвистической кабинки и вытянула шею, чтобы посмотреть, как Иванов будет СРАТЬ. Плюсы такого образования – было о-о-о-чень весело. Чес слово, я ржала на уроках в голос, за что меня постоянно выставляли вон из класса. Минусы – оплата репетитора и стойкое отвращение к языку до сих пор.
А ты говоришь, школа... Но, самое главное то, что этот дебилизм не смог меня сломать. Институт я САМА, без денег закончила со средним баллом 4,8. Да и работаю начальником большущего отдела, как ты знаешь.
PS: а мне почему-то вспомнился Шариков у Булгакова: "А мы их душили, душили... душили, душили..."
Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке. А посему меня и ловят. Порой.
Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.
Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному пункту.
Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины. "Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!" Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал. А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80" не ловят?" Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно) хмуро поведал: "Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."
Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad 2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том остановился, больше затруднений не было. И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет, продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить, дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили. Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с программой, тут понимаешь диск с ответами лежит. Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю, бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается, она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и решила таким образом подучиться. Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.
P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем, кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет приятно.) Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый, мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля - минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо, складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не видел, что происходит сзади (это важно). В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В доказательство его мощи я могу привести следующий пример. Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку. Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90 кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе, Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига. Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца. Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что кошками надо делиться. Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон, уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий. В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине. Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту оседлости. И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно, подмышками, или как это у котов называется. Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к верху. Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного героя-любовника. Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался, держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это выдержать, пока б не свалился с веревки. Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк. К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы. Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать. Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут. Дело продвигается. И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.
Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей веткой по голой заднице стеганет... Сверху - дикий вопль. Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его молодая жена ждет, за попу держится... Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами. Вот его телефон:
Теперь я начинаю что-то понимать про игру сборной...
Вопрос журналиста Булыкину: - Как продвигаются ваши дела в написании диссертации на тему «Техника стартового движения»? - В данный момент процесс приостановился. Времени катастрофически не хватает. Хотя один эксперимент с ребятами по команде провел. Вот проведу второй - и тогда можно будет вплотную заняться непосредственно написанием.
Кто не верит в реальность истории: http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/38n/n38n-s31.shtml
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Разговор моих друзей о славном городе Питере. Он (скептически): - Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще такого особенного, что может так уж нравиться? Она (восторженно): - Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!!!
Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит, в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы "дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки, рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе, а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну, осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит: "Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится." Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы. А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку, то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную - народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос. Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой, ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь. А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем: "Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок, ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал: "Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне". Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи, придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки: "Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве. И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю: "Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа: "Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад. Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты, киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота, начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять, веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что, может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались). Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!
Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил. В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за читать дальше →