Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ко вчерашней истории про кислород - https://www.anekdot.ru/id/1387593/
Когда-то прочитал рассказ американского фантаста (давно это было - фамилии не помню, в каком-то журнале в 1990-е годы)
Там описывалась ситуация симбиоза - наш космонавт очутился с одним инопланетянином на одном корабле потерпевшем аварию -- и вот они выжили - так-как - наш - выделял углерод в дыхании - а инопланетянин - наоборот - потреблял углерод - и выделял кислород - поскольку был растением (разумным)!
Недавно прочитал в инете одну научную статью - в которой было написано - про исследования американских учёных - которые доказали - что для фотосинтеза и производства кислорода - углекислый газ растениям не требуется!!!
Ещё - 89% всего кислорода на планете - выделяется фитопланктоном Мирового океана, - это такие микроскопические водоросли - их в воде и не видно - они присутствуют в верхних пластах воды - до полутора метров - там где тепло - и вовсю - выделяют кислород!!! - на всём просторе земного шара где температура воды не ниже на поверхности + 10 градусников Цельсия. - Именно они снабжают всю планету кислородом!
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!
Было это много лет назад. Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть. Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП. На что то отвечает: - Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу... Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"
Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая...
- Ну, предположим, появилась работа – весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели – они такие затейники. И чем выше уровень дерьма – тем больше платят денег. И что получится? 0.5 метра дерьма никого не заинтересует, зарплата низкая, зато работа непыльная. Пойдут на полставки как мужики, так и женщины. Причем даже больше женщины, если от дома близко. 1 метр – ну туда-сюда. Соотношение мужиков и женщин - примерно 50% на 50%. 1.5 метра – для половины женщин такая работа уже на пределе, ибо средний рост женщин 165см. Либо на цыпочках смену стоять, либо прыгать, либо уходить из профессии. Утонуть в дерьме никому не хочется. Соотношение мужиков и женщин - примерно 65% на 35%. 1.7 метра – тут и мужикам хреново. Не все это осилят. Зато платят больше. Соотношение - примерно 85% на 15%. 1.9 метра – Отдел кадров не будет рассматривать женские резюме. Найти быстро мадам ростом за два метра нереально. 97% на 3%. 2 метра – Даже самые высокие баскетболистки не подходят для такой работы. Мужиков тоже поискать, но они есть. 100% на 0%. И тут приходят феминистки. Типа почему гнобят женщин и не дают работать в двухметровой канаве? Дайте бабам табуретки, откачайте дерьмо до приемлемого уровня и пусть они получают зарплату как мужики. Причем оклад, а не сдельшину. Чтоб в рабочее время можно было и в магазин и в педикюр сбегать. На замечание, что мужики с табуретками и насосами вполне осилят трехметровую канаву – истерика на тему сексизма и шовинизма. И только высокие красавицы, которым хватило роста на достойную зарплату, свысока смотрят на феминиствующих дур…
Собственно всё. Замени рост женщин и глубину канавы на любую другую характеристику – силу, выносливость, интеллект - получишь ту же картину. Статистика не врёт. Конкурировать с мужиками могут далеко не все женщины. И чем глубже в дерьмо, тем больше процент мужиков. Работа всегда дерьмо и по уму бабам бы от этого дерьма держаться подальше, но ведь влезут, а потом права качают...
Мой дядька однажды разогнал на танцах парней моржовым бивнем. Бивень этот он привез с Камчатки, где служил срочную. И однажды к нему в общагу прибежал его младший брат Володька в крови: - Иван! Мне на танцах нос разбили. - Бывает... - И рубашку порвали... - Рубашку порвали!!! Иван схватил первое, что подвернулось под руку - этот самый моржовый бивень, - они вдвоем побежали на танцы. Это было конец пятидесятых-начало шестидесятых. Если бы он с ножом прибежал - была бы драка и поножовщина. А от бивня что-то все разбежались. На следующий день принесли в общагу Володьке новую рубашку, и извинились. Потому что каждому понятно, что рвать рубашки - это нечестно, неправильно. Рубашка - не нос, она денег стоит.
Неприкосновенность часового заключается... уныло бубнил под нос Пашка, штудируя устав караульной службы.
- А если я поссать захочу? Таким вопросом вдруг озадачил он старослужащего из конвойников. - В штаны себе нассы.. лениво отмахнулся дед.
Вышка, Бакинский СИЗО и Пашке очень хочется спать. Неприкосновенность часового заключается.. вдруг вспомнил он и решил прикорнуть.
Тут что бы вы думали? Побег? Гораздо хуже. Проверка из штаба дивизии. Полковник совершает обход по периметру - а на вышке никого нет. Ну и полкан лезет туда по лесенке.
А там Паша просто спит, свернувшись калачиком как кот.
Дальше сами понимаете - полкан хватает его за грудки и тресь по морде! Паша проснулся тут же и забормотал: - неприкосновенность часового заключается..
- Я тебе покажу неприкосновенность!! Лютовал полковник. - Пять суток ареста! - Есть пять суток.
Сказал Пашка и передёрнул затвор: - Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается: в особой охране законодательством его прав и личного достоинства. В подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему.
Полковника с вышки как ветром сдуло, а Паша поехал на гарнизонную губу.
По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.
Дочке 3 года было. В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой. Поводили хороводы, конкурсы, то се. Ведущая зовет детей: ребята зверята быстренько подходим ко мне! Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: "Вообще-то я насекомое!" )))
"Мы съехали с Макдугал в середине зимы Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы Мы бы дожили до лета, а там секир-башка Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"
Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря
В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более. В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю. Все по Гребню-он явно в теме:
Если придти к ним с насущным вопросом, Они могут выкурить тебя с папиросом. Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей.
Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.
Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь. Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами, и выдавала нечто бессвязное. -Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь? -Не,не понимаю. А ты запиши. -А? -Ну запиши ее,когда там опять будешь. -Макс,я тебя обожаю!!! К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?" Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая... "Я Земля! Я своих провожаю питомцев! Сыновей,дочерей! Долетайте до самого Солнца! И назад! Возвращайтесь скорей!" Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА. Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой. Формула гласила: "ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ." А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.
Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала. По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними. На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски. Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.
Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым. Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб. Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь. Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь. Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь. Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору: -Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!! Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров. Народ валяется в коридоре и воет. -Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу.... -А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!! -Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!! Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий. Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.
А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе. Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин. Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.
Навеяло про ножичек на таможне. Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер - щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду "работать" раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума. Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот козел, видя что миссия провалена, начинает "выправлять" ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе... Гемора было неописуемо, но никого не посадили.
Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате. Он так и написал в заявлении: "хочу работать на писка кастурюльке".
В выходые на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных сборах, то ли где, я хз, в полуха слушала, но конец запомнила. Надо было парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо было. А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться. Его засмеяли, он обиделся и сказал: "Зато я могу сделать вот так!" Взял упор снизу и выгнул турник в дугу. У них типо совсем другая группа мышц работает. Зачёт поставили)
БОЛЬШОЙ РЕМОНТ Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно – покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах. Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем отметить результат. Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет, передвинуть его и под ним покрасить. Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей работалось. Выпили. Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску. Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и процесс начался. Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов, постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать, а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую кровать. Дальше рассказ Хозяина: «Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник, который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые, вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски). Дальше рассказ Гостя: «Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами. Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь, но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера), ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.» Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски, покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта. Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет. Пить вредно.
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек приехал!
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя "играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки. Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили "Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.
Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец, по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки больше пива.
Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел, когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.
Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был далеко не уверен, что будет допущен к сессии.
Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории, метров на 20 дальше по коридору.
Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору не направо, а налево.
В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять минут распекал опоздавшего студента: - Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять. Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!
И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в короне и плавках.
Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия. К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел пересдать, я, к сожалению, не знаю.
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..
Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом... История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая премы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия. Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались. Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение: 1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению. Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа. Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.
И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.
Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.
Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать: прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы. И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли: - Бл#@ь. Он же ее взвесит! - Кого ее, Коля? - Посылку конечно же, не самогонку. - Что ? Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная. Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово: - САЛО! Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.
Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!
Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были: - і# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОі САЛО!!! - !? Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота. - Че случилось? - Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97! (Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал). - А чево эскулапы говорят? Жить будешь? - А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить! Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли... - И че теперь? - А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного. Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось. ... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих: - Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел... Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки. - Михалыч??? Живой??? - А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА.
Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец - наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах - короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех: "сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается, что то я пьяный, то она на работе!"
Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
Юрик и сейчас ещё немного прихрамывает. Но уже с усмешкой вспоминает эту историю – как ему не довелось стать морским волком. Давно было – ещё в восемьдесят шестом году.
После училища он три месяца ждал назначения – не складывалось. На внутренние линии ему не хотелось, хотелось на мир посмотреть. Наконец подвернулось место третьего помощника на небольшом контейнеровозе. Ура.
Это сейчас никаких проблем с передвижением по миру – а в восьмидесятые советскому человеку побывать в Европе – считай повезло.
Ну Юра и побывал. Многого за рейс конечно не увидишь, в команде все были озабочены «что- то купить импортное», а не «посмотреть достопримечательности». А поодиночке на берег не отпускали.
В Марселе погрузили десяток контейнеров с пунктом читать дальше →