Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Актуальность классики - мёртвые души (и деньги). Студент - 30 долгов по экзаменам! И не выгоняют, потому что за него деньги из бюджета капают. И название этой системы классическое - подушевое финансирование.

В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"

После урока мы к нему подошли и пристыдили:
"Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!"
Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."

Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...

С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!

Еще в недавнем прошлом была в СССР компания борьбы с космополитизмом. Тогда некоторые космополиты и сменили свои фамилии и имена с отчествами на исконно русские. Но не все. Известный дирижер Борис Хайкин сказал, что сменить свою фамилию на русскую он согласен, но только в одном случае - если в его фамилии разрешат поменять лишь одну гласную букву. Вот тогда она и станет чисто русской... Не разрешили.

Переполненная электричка. Стоим в тамбуре, как сельди в бочке.
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!

Расскажу и я свою историю про борьбу с нашей государственной банковской системой, бессмысленной и беспощадной, в лице сине-красного банка.
Тогда мне срочно нужна была кредитная карта. По заявленным срокам выпуска я успевал..НО
У нас в городе тогда было 2 отделения. Пришла СМС о том, что карта готова, забирайте. Приехал в своё отделение, где писал заявление. Там говорят: а нет у нас вашей карты. Стали выяснять: по 8800 говорят, что есть карта, а на месте говорят, что нет. Выяснилось, что карта в другом отделении. Сказали, дескать езжайте туда, забирайте там. Там разумеется удивились, но карту нашли, и при этом сказали, что выдать её не могут, т.к. не у них заявлялся, а потому отправят её обратно в Москву, а из Москвы в нужное отделение. Потому что нет внутренней почты между отделениями. Я отчаялся, пришлось искать другие варианты..Но на следующий день позвонили и предложили подъехать не в своё отделение и забрать таки карту..

Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в ахуе. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.

Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю.
Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд.
И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ!
Весь завод ржал месяц, наверное.

К сегодняшнему анекдоту «Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко» - могу добавить еще пару типов.
Зануда и пофигистка.
Моя младшенькая зануда, увидев хороший такой слой пылюки на столике в комнате сестры, написала на нем: «Тебе не стыдно???»
А так как старшая у нас лодырь и пофигистка в квадрате, то вместо того, чтобы вытереть стол, она накалякала ответ «Сама ДУРА!», и преспокойно целую неделю, дожидалась реакции хозяйственной мамы.
Вот так и живем.

Цитата дня.
Владимир Путин: «Я уже много лет в этой системе и хорошо знаю, насколько коррумпированы судьи".
Владимир Путин - тренер волейбольной команды "Прикамье". А вы о ком подумали?

Так рождаются анекдоты.
Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий
компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы
время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в
данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав
латинскую клавишу "Т"...
И ведь не подкопаешься к охламону, блин...
© Ivan Fuckov

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за
отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по
доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке
эти самые временные техпаспорта.
СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600
ГРН."
уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.

но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому",
спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке?
Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из
тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке.
комментарии излишни...

Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка.
Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот
вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня
позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот
звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что
проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный
звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я
со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия
мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь
в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час.
Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все
такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей
на это можно ответить.

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???

Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у
нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты... не сходится у студента.....
Безус: "Не понял... идите думайте!! "
Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,
А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"
Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Вместо пролога.

Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)

Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу
и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех
языках: английском, русском и украинском.

Читаю:

GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach
of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.

Читаю далее:

RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого
баллончика воспламеняется.

Читаю и офигеваю:

UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика
е такою, що легко спалахуе.

Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине
объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо
(в 2 с лишним раза) круче английского и русского.

Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!