Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вдогонку мему о Нине Хрущёвой и, якобы, малограмотной Жаклин Кеннеди. Сравниваем.
Жаклин Ли Кеннеди (в девичестве - Бувье) свободно говорила на трех языках: английском (что неудивительно), французском и испанском, а также владела итальянским и польским языками. Кроме родного, у Жаклин ещё четыре языка! Нина Петровна Хрущёва (в девичестве - Кухарчук) свободно владела русским и украинским (что, опять-таки, неудивительно), а также польским и французским языками. Изучила английский. Кроме двух родных языков, у Нины Петровны всего три языка. Насчёт её экономических знаний, тут можно поспорить. Не думаю, что учёба в Коммунистической академии им. Крупской на отделении политической экономии, может сделать человека экономистом.
Вывод: жёны глав государств вполне смогли найти общий язык!!!
Несколько лет назад у нас в доме меняли лифты. Два месяца пешком вверх-вниз.
Собираюсь в этот период на рыбалку, спускаюсь по лестнице. Обвешанный как новогодняя ёлка рыболовным снаряжением.
На площадке второго этажа возюкается с шваброй бабулька, которая там в "двушке" живёт.
- О, здрасти, сосед. На рыбалку? Ну, хорошо тебе половить! - Баба Лен, ты ж всю жизнь на Волге живёшь, знаешь, что рыбакам такое не желают, это ж самая страшная примета... - А, да, забыла. Ну тогда... удачи!
Аж поперхнулся, но промолчал. Так и уехал рыбачить - с "контрольным в голову" пожеланием доброй говорливой бабушки. Ага, порыбачил, блин... Жена после моего возвращения с реки неделю со мной не разговаривала - не поверила, что вообще на рыбалке был.
Кто там говорил, что на Ахтубе рыбу не поймать невозможно? У меня получилось! "Боевой ноль"! И это с постоянными перенасадками! Впервые не за какие-то там -надцать лет, а за всю жизнь!
И пусть потом приятель-ихтиолог мне пояснял бесклёвье одновременным стечением фазы Луны, сильнейшей магнитной бури, слома погоды и резкого сброса воды на ГЭС - как же, фигушки, знаю я настоящую причину!
После этого случая рыбацкую поклажу только ночью в машину стал относить. Чтоб ещё с каким "добрым рыбацким киллером" не повстречаться.
И... заметил, что не один я такой "ночник". Рыбак-то рыбака видит издалека. Одного у соседнего подъезда увидел, когда он ночью в багажник рыбацкую амуницию укладывал, другого - через неделю - у дома напротив.
Познакомились, нашли общие темы, стали частенько вместе на рыбалку ездить. Потом для совместных рыбалок друзья друзей подтянулись. Чтоб общаться между собой и уловы показывать, даже свою группу в ВК сделали. А она постепенно до двух с половиной тысяч людей разрослась.
У меня скоро заканчивается срок действия автомобильных прав. Посмотрел какие документы необходимо собрать для перевыпуска этого , безусловно, важного документа. Психиатр, нарколог, офтальмолог, терапевт. Нашёл в интернете ближайший медицинский центр, позвонил, поинтересовался качеством услуг. Приезжайте, говорят, не пожалеете, у нас как раз все врачи до обеда на месте, много времени не займёт, профессионалы, светилы в своих областях. Некоторые даже с временной регистрацией. По одному вопросу зададут и оформят, как положено. Тем более у нас до обеда скидки. В общем, поехал. Нашёл, захожу, всё чисто, маски, бахилы, туалет работает, на стене агитационные плакаты о борьбе с малярией болтаются. Девушка на входе термометр ко лбу приставила: привычные тридцать два и восемь, - не хуже, чем в районной поликлинике. Потом сразу в кассу потащила, такой обычай. Деньги отдал, главный врач пересчитывать не стал, скомкал, в карман брюк засунул и повёл по кабинетам. Не обманули, кстати. Все эскулапы, как один, на месте. Как и обещали, по одному вопросу задали. Психиатр спросил - не заметил ли я слежки, нарколог поинтересовался - есть ли у меня чо, офтальмолог выяснял - кто здесь. В самом конце женщина-терапевт предложила измерить давление и после моего согласия попросила положить руку ей на грудь. Серьезная организация. Все с именными печатями. Завтра пойду за правами, посмотрю в интернете, где поближе выдают.
Утро началось как обычно. Я проснулся от сна, что мне отъедают руку. Открыв глаза передо мной предстала черная кошачья морда. На часах были традиционные 05:01. Кота ничего не смущало. Я вытащил кошачьи когти из руки. Кот меня обругал как-то не цензурно. Не знаю как Кот определяет время. У него точно есть свои часы. Я встал и пошел на кухню. Выложил Коту его пакетик Вискаса. Ушел доыпать, хотя за прошлые годы уже понял - досып после Кота - фейк. ... Меня снова подняли в 8 утра. Кот был возбужден и что-то говорил. Я проверил жену - спит. Я прошел по всей квартире - всё тихо. Мы с Котом прошли по квартире и он остановился на окне кухни. За окном гастарбайтеры корячили по двору "Нечто". И снова я понял, что поспать не дадут. Кот пытался запрыгнуть на форточку, но с его нынешней комплекцией это было нереально. Меня снова прижали носом к стеклу. Снова я был вынужден наблюдать гастеров.
Так выпьем за наших Котов! Они не дадут нам пропустить ничего важного!
Съездил в турпоездку по Средней Азии, подержал в руках местные деньги: казахстанские теньге (кстати, русское слово «деньги» как раз от теньге и происходит), а также узбекистанские сумы. Вспомнилась забавная история. В начале 90-х проходит саммит президентов Казахстана и Киргизии, одна из тем — введение национальных валют. После саммита совместная пресс-конференция. И один из журналистов спрашивает, известно ли уже, как будут выглядеть новые купюры. И добавляет, что, по слухам, на денежных знаках Таджикистана будет портрет президента Рахмонова. «Ну, а на ваших?...» Назарбаев усмехается, и отвечает: «Точно могу сказать, что на наших деньгах портрета Рахмонова не будет!»
Есть такая фраза — слово лечит! С практическим ее смыслом я столкнулся лет в шестнадцать, приехав на каникулы к родственникам. Дня через три по приезду разболелся у меня зуб, реально разболелся — хоть волком вой! Тетка мои мучения увидела сразу по приходу с работы. - Давай заговорю! - без доли иронии произнесла она. Как человек росший при советской власти, в прокоммунистической семье, в заговоры и всякое шарлатанство я не верил даже в том возрасте. Поэтому на тетку посмотрел, мягко сказать, как на душевнобольную. - Не веришь, что я смогу? - опять произнесла она с полной серьезностью. - А я ведь точно смогу. И я замялся. Вопрос был еще и в том, что тетка моя не цыганка и ее научный статус доктора наук, пусть даже геологических, и должность замдиректора по научной работе довольно крупного института, все же какое-никакое, но доверие вызывали. Да и зуб. Ему походу похрену было, верю я или не верю, он болел все сильней. И я решился, как та девочка при первом свидании. Тетка сделала несколько движений рукой в районе щеки и прикоснулась пальцем именно в том месте, где был злополучный зуб. Это увеличило ее шансы на успех в моих глазах. Немного надавив, она приложила вторую руку к своему животу и что-то забормотала по тарабарски, чуть слышно и невнятно. Я настолько прислушивался к ее словам, что даже забыл о больном зубе. Не понял нихрена кроме одной фразы. - Сейчас твой зуб успокоится и ты забудешь об нем навсегда! - вот эти слова тетка произнесла четко и внятно, и вместе с ними я вдруг понял, что зуб уже практически не болит. Это было чудо! Чудо, твою ж медь! Тетка еще что-то бормотала, но я уже верил в ее силы, в могущество доброй феи и еще какую-то хрень. Верил безоговорочно, точно так же, как только что не верил. - Ну пожалуй все. Прошел? Я кивнул в знак согласия головой и пошел думать о вечном. Получалось у меня тогда это не очень хорошо, как и сейчас, но зубы больше не болели и я положил на все... Я, кстати, не оговорился, не болел не зуб, а зубы. Несколько лет. Ломались и крошились в драках и сами по себе, но не болели. Через несколько лет я вновь попал в тот город к родной тетке. За вечерним чаем я и задал мучавший несколько лет меня вопрос. - Как так, ну как так? Вы научный работник, партийная и вот эта магия, белая или черная? Как вы дошли до жизни такой, тетушка? Она улыбнулась. - Это не я дошла, это ты дошел. Ты этой магией занялся. - Я!? - да после этих слов, я просто охренел, понимая, что это какая-то подстава. Меня, начальника снабжения, в колдуны и шарлатаны? - А вот это не надо, не надо... - с трудом выдохнув, произнес я, - вы свои делишки мне не шейти! Она опять улыбнулась. - Найти больной зуб, не проблема. Там идет воспаление, а значит поднимается температура. Я не вагоны с углем разгружаю, руки у меня нежные, так что найти где тепло где горячо, легко. Но самое главное, что ты мне поверил. Ты поверил, что я смогу тебе помочь. Расслабился и отвлекся на мое бормотание. Ты же хотел услышать, что за заговор я читаю? - я кивнул головой, это было неоспоримо. - Твой мозг дал установку, что опасность миновала и снял с зуба болевое предупреждение. Хотя процесс там еще продолжался и воспаление было дня три. Но у тебя молодой и сильный организм, - я опять поспешил утвердительно кивнуть головой, а нахрен от комплиментов отказываться. Хоть и не колдун, но молодой и сильный! - поэтому он влегкую справился с этой задачей своими силами. - Так они у меня и сейчас не болят, - показав тетке несколько прорешин, посетовал я. - А вот это уже плохо, ты слишком повысил свой болевой порог. Твоя нервная система может не успеть тебя предупредить о серьезных нарушениях организма. Надо было сказать об этом сразу, может еще раз поверил бы. Блин, вот так и живу, давление шкалит, падал, бился, разбивался, а нихрена не болит. Ни тебе доктора нахрен послать, ни медсестру красивую по попке не хлопнуть, да что там, анализы и те не сдашь. Они ведь сразу спрашивают, что болит? Вот и верь после этого, всем и себе в том числе.
Водители, в основном, это такие же люди, как и все остальные двуногие. И распространяются на них те же самые законы психологии, что и на всех человекообразных. Просто видятся они выпуклее, потому как выражаются через действия стороннего агрегата, не имеющего никакого разума. Как говорят психиатры - 3% из всех живущих это реальные психи. Можно надеяться, что диспансеры построены не зря и до руля шизофреники, маньяки и идиоты не доходят-доползают-добегают. Не факт, но хочется верить. Зато вот треть из оставшихся - реально имеют всякие-разные отклонения, которые не учитывать никак нельзя. Себе дороже. Вот, например, очень распространенная группа товарищей, которые живут в своей собственной реальности. Жизнь в той реальности есть только та, что вокруг них, они, знамо дело, в центре этой вселенной, поэтому все остальные выполняют роль окружающих деревьев и тупо должны обеспечивать комфорт и удобство для их величеств. Им не надо смотреть по сторонам при выезде на шоссе, включать поворотники при перестроениях, они имеют право парковаться где хотят и когда хотят, если ИМ почему-то надо. А все вокруг просто обязаны знать, куда приспичило их величеству переться на своей табуретке с колесами. Не царское это дело, думать, пусть за них думают холопы. Но в отличие от этой царственной группы, которая уже точно знает о своем величии, есть группа ездоков, которым свое величие надо доказывать везде и всегда. Это дочки-сыночки, пытающиеся всем доказать, что они тоже круты и могущественны как и их родаки, это и жители пригородов и дальних задрищенских околотков, полагающих что обладание поношенной пафосной табуреткой делает их персонами высшего света, это и представители дальних регионов, убежденные в исключительности своей деревни над остальным человечеством, ну и само собой особо важные персоны из помощников нотариуса и офисных мерчендайзеров. Вот и доказывают они свою значимость гонками по диагоналям, обочинам и тротуарам, наездами на тупых пешеходов и блокированием перекрестков на красный свет. Вы что не видите, это же ЯЯЯЯ, сам Вася Пупкин!!! Нее, не видят...
Все это грустно рассказал нам бородатый егерь из Оклахомы, в миру бывший бандит и рэкетир из нижегородской провинции. Когда, говорит он, я крутил дела у себя в городке, бывшем прибежищем для "химиков" региона на градообразующей помойке-химзаводе я там быстро вылечил всех прынцев и королей. На цифру раз прынц получал битой по поворотникам и зеркалам, на цифру два он получал битой обтэйбл, а на цифру три обтэйбл дополнялся сгоревшей табуреткой. Желающих ездить по обочинам, парковаться на газонах, не включать поворотники на переездах как-то сразу и вдруг не оказалось. Куда-то все психиатрические отклонения у водятлов тупо испарились. Раз и нету их. Понятно, что все эти бывшие нарушители до этого были кормовой базой местного ГАИ. Поэтому негласно им в обмен на порядок на дорогах позволили максимально дорого гнобить желающих вновь получить права, штрафовать безжалостно пешеходов, прущихся под колеса, доить местную элитку на безопасность движения. Нехорошо, конечно, зато приехав недавно туда в гости я видел тот же самый порядок на улицах, как и при мне. Работает же система. Ну почему мне, здесь в Оклахоме, нельзя разрешить ну хотя бы на пол-шишечки, на цифру 2, не повоспитывать местных клоунов. Видеть не могу местный бардак, потому и в егери подался. Уеду от вас. Вон пишут, в Омске в Сибири полный беспредел на дорогах. Неужели с моим опытом я не справлюсь. Уеду. В Сибирь. Нахрен....
спорим с женой насчет кастрации кота, я естесственно за мужика, у жены свои аргументы:- -вот не сделаем- уйдет,загуляяет и пропадет -по твоей логике меня тоже надо.... пока приходит котяра к своим чашкам,но как-то будущее туманно...
У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона: - А, это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал. Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил)
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих: - Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих? - Да, конечно. - У вас есть места для некурящих? - К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить. Пауза... - Точно не обязан? - Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.
Прошёл тут над северной Европой пару недель назад шторм сильный, ксавер называется. По телевизору журналисты показывали, как народ, живущий на берегу Северного моря, запасается продуктами, на случай, если стихия затянется. Мужик один тащит ящик, репортёр в камеру: "а это недельный запас провианта". Показывают коробку, а там большая пачка маргарина "рама", 3 бутылки водки или чего-то алкогольного и один киндер-сюрприз. Я до сих пор думаю, зачем ему килограмм маргарина?
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............
Челябинские гопники. Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются между собой два реальных пацана: - ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой, бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах! - Гыыыы... Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами, помолчали... Один - второму: - Скажи - ху@ня?
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех", достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край".
Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.
Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях.
Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.
Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку.
Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..."
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный разговор. РБК 13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ 13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой щенков своей любимой собаки ... Интерфакс 13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования справедливы Росбалт 13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и надежные руки Росбалт 13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились у его собаки в ночь перед ... РБК 13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ 12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru 12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ 12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более предсказуема Полит.ру 12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости" 12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ 12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ 12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки Накануне.Ru 12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru 12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Об экосистемах. Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно, что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая. Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой. Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали. Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру, известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей. Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так и зажили они дружно. Это была преамбула. И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться. Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»: сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил достать мышь. К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву клетку. В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и дождавшись момента, смылась и больше не появлялась. Так регулируются экосистемы.
Отдыхаем с товарищем в Сургутском кабаке "Пальмира". Сидим, выпиваем, разговоры говорим, за соседний столик присаживаются два солидных господина и один, видимо продолжая разговор, говорит: - да у меня два высших образования, а они меня "грузить" пытаются!!! - а Где ты учился ? характерный взгляд, и реплика с "распальцовкой" - ПЯТЬ ЛЕТ ОБЩЕГО И ШЕСТЬ - СТРОГОГО РЕЖИМА!!!
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей не поверили.
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой, Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.