Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как некоторые народы обмениваются жёнами: тайна традиции

В былые времена среди состоятельных чукчей многожёнство было частым явлением. При этом среди оленеводов и охотников осуждалась супружеская ревность. У них даже была традиция обмениваться жёнами.
«Девушка и замужняя женщина легко заводит себе любовника или дополнительного мужа, который может даже являться добрым другом основного супруга. Бывает так, что двое мужчин договариваются: это лето на время рыбалки или охоты ты проведёшь с моей женой, а я – с твоей, а к зиме снова поменяемся», – сообщает профессор Сергей Арутюнов в книге «У берегов Ледовитого океана».
Мужчины, совершающие обмен, называются «товарищами по жене». Отказ от обмена у чукчей считается отвратительным поступком, проявлением собственнического отношения к женщине.

Ходили с мамой как-то по магазинам в ТЦ, я воодушевленно рассказываю историю, которая приключилась со мной на работе, с полной уверенностью, что она меня слушает, но моя ненаглядная остановилась у витрины, а я пошла дальше, и, когда я заподозрила неладное молчание в ответ, обернувшись, увидела мужчину, лет 50-ти с вопросом: "Ну? А дальше что?".

В продолжение вчерашнего рассказа о Энрико Карузо.
Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора.
Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Когнитивный диссонанс - как метод познания современного мира.
Живёшь так себе спокойно, вроде все видишь и понимаешь правильно, а потом - бац, и вдруг новое осознание окружающей реальности.

Неделю назад подводились итоги и вручались призы (ноутбуки всем номинантам, а победителям ещё и по 500 тыс.руб.) в пяти разных номинациях впервые учреждённой по инициативе вице-премьера страны литературной премии им. Арсеньева.
Реакция номинантов в кулуарах и соцсетях, их в коротком списке по трое в каждой номинации: «Я ведь ждала, что, как в любой премии - такой междусобойчик будет - собрались люди приближённые к сильным мира сего, потусовались - и дали друг другу по премии... А тут победители - реальные авторы с реально хорошей литературой, в том числе детской». Когнитивный диссонанс, однако.
На фуршете три члена жюри, достойно чередуя шампанское с коньяком: «Бля, ну надо же, полгода работали, читали все произведения из лонг-листа, так хоть бы кто-то из учредителей премии рекомендации дал, кого в лауреаты выдвигать». И неслабое такое недоумение в голосе.
«Русский Кастанеда» Владимир Серкин, профессор ВШЭ, психолог, автор «Шамана», более 50 переизданий, в том числе на иностранных языках: «Чтобы мне начальники не очередной выговор влепили и не очередное «по собственному» предложили...а тут стал победителем...»
Этого вообще то хрен чем удивишь, Шаман он и есть шаман, зимовал в Заполярье в одиночку.

У меня самого так бывает почти каждый раз по прилету и возвращении в/из Европы.
Центры городов:
Рим - на улицах грязно. Неаполь - почти помойка. Женева, Цюрих, Берн - бычки, плевки, бумажки от мороженого и бургеров. Барселона - мусор, бумажки. Таррагона - в тридцати метрах от центральной улицы, ихуёвой Рамблы, из каждой подворотни несёт мочой туристов. Мюнхен, Берлин - тут почище будет, но бумажек и стаканчиков на тротуарах тоже достаточно.
Это я не про праздники, это в обычные дни, впечатления за последние лет пять.
Возвращаешься домой. И вдруг как впервые видишь (я снова про центры городов): Москва - просто вылизана, можно километр прошагать, пока ветром какая-нибудь обертка прокатится; Екатеринбург, Пермь, Калуга, Ярославль - очень прилично; Белгород - вообще стерильная чистота - был там в 2015 году, поразился чистоте не просто на улицах города, но и в пригороде, ни драных покрышек, ни полиэтиленовых пакетов, ни бутылок пластиковых; нигде ничего подобного не видел.
Спрашиваю у Савченко, бессменного губернатора с начала 90-х, как мол так, что за хрень?
Ответ: «Несколько лет мы мыли, мели, убирали. Народ мусорит, мы снова моем, метём, убираем...
Чище стало на 3-5 год.
Через 6-7 лет народ сам стал поднимать случайные бумажки и пакеты и тащить к ближайшей урне».

Про зубодерню навеяло.

Моя любимая явно выбирала спутника жизни по рентгену челюсти: у нас обоих были "лежачие полицейские" - мудрые зубы выросли горизонтально полностью в десне, их надо было удалять чем раньше, тем лучше, чтоб не вывихнули соседние здоровые.

Я отмучился первый и с тех пор очень-очень люблю манную кашу с изюмом... Пришла пора оперировать и мою ненаглядную. Садится она в кресло к хирургине - предпенсионного возраста могучей даме с прической и макияжем а-ля Светлана Светличная из "Бриллиантовой руки" (которые, к слову, ей были изумительно к лицу) и слышит:
- Эх, не повезло тебе сегодня, деточка...
- Что, приема не будет? Я тогда еще раз больничный возьму.
- Будет. (с грохотом подбирая пытошный инструмент) Я очки дома забыла.

Когда к носику любимой поднесли ватку с нашатырным спиртом, доктор уже закончила шов, а несчастный зуб валялся в полоскательнице...

(c).sb.

Уговорили меня выложить здесь одну из историй жены о её студенческой жизни.
Она училась в институте физкультуры (привет Малаховке). Готовили там специалистов широкого профиля - предполагалось, что выпускники пойдут работать в школы учителями. Поэтому каждый студент должен был овладеть не только теорией, но и практическими навыками в разных видах спорта. При этом преподаватели сделали очень хитрый ход - организовали сдачу "практики" в виде соревнований или показательных выступлений, на которые приглашались в качестве зрителей все желающие.
Больше всего "болельщиков" собирали показательные выступления по художественной гимнастике среди .... борцов или штангистов в тяжёлом весе. Как это выглядело? А вы представьте себе произвольную программу с обручем или лентой в исполнении, например, Николая Валуева.

Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

«За последние 20 лет мы оказали помощь народу России в размере 20 млрд долларов» - сообщило в Twitter посольство США со ссылкой на замгоссекретаря США Викторию Нуланд.

«А мы стоимость нашей помощи народу САСШ-США с 11 марта 1780 г. и не оценивали в денежном эквиваленте!», - ответил МИД России в своем микроблоге в Twitter.
С недавнего времени российские и зарубежные дипломаты часто обмениваются колкостями в социальных сетях. Напомним, 28 августа миссия Канады при НАТО опубликовала в своем Twitter-аккаунте карту, на которой Россия помечена как «RUSSIA», а Украина как «NOT RUSSIA», причем Крым входит в ее состав.

Изображение адресовано российским военным, которые якобы теряются и «случайно» пересекают российско-украинскую границу. Под картинкой значится: «География может быть трудной».

Российская миссия при НАТО, в свою очередь, разместила карту, где Крым входит в состав России и подписан как «RUSSIA», а Украина находится на своем законном месте. Картинку российское постоянное представительство подписало так: «Помогаем нашим канадским коллегам в освоении современной географии».

Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру - не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от Горводоканала стоит: старенькие "ЗИЛы", на боках линялая надпись "Аварийная". Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьёзно выдал: "Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные".
Я не стала пояснять истинное положение дел: стыдно как-то.

Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:
- Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас?
- В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень
некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж,
детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство
юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с
работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко
кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно,
но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла
еще более страшная, чем ты!

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им
недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем
ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки,
заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой
двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через
два дня опять сломалось".

Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе.
Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной
памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему,
жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает
меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить
ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов,
то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее
потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал
счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура!
Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я
решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать
мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю.
Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном
листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками
написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!

Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.
Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается
с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -
ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку
извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики
ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.
Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись
"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,
увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все
сияет, включая водителя.
Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все
просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:
"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ
МАШИНА!!!
За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает
вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но
песка пока не видно. А где же песок?
Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от
газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины
начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.
Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по
щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим
частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.
В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила
оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по
газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать
двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На
остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот
сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы
кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную
сонную картину.
А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А
то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,
величиной с кулак и меньше, ну и т.д.
Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.

Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в
американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская
азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" -
апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО

[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]

Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В
ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого.
Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном
техническом.
ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.

Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза,
метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать
небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на
железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам
проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных
цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и
у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или
тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.

Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в
лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в
толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на
ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный
тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью.
Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.

Такой вот грустный сюрреализм...

История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Dvic, Minsk

Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.

История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана
работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах
из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский).
Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное
дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил
русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер,
он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере
горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят
его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила
разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить.
Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер
с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил,
как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там
в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую
бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком
"ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается,
бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный
электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание,
и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского
в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили,
что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет
этого социально опасного элемента.
P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

Эта загадочная история произошла в Питере.

Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой,
он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно.
Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался
шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей
иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов.
Почти весь его оборотный капитал.
Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля.
Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался
звонок, и голос с характерными интонациями произнес:
- Пиитрооу, бляу, Ихорь?
- Да...
- Чхаловсхи 8, квартира 4?
- Да.
- Сука, жди в четыре, бляу.
И короткие гудки.
Первая мысль:
- Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим.
Вторая:
- Что делать?????
После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком
эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным
переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал,
сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок.
Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел
открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели
квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый
гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый,
в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил
его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда.
Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь:
- Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу,
из-за тебя проблемы?!!!!!
Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на
лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости
и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог
подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь
и позвонить жене.