Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил - Трубицын!), так он был не просто второгодник, а...а...а..., в общем - в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал!)... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году - последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка...
Кажется, она ему поставила 4.

Служил у нас в колонии строгого режима сержант Пирмагомедов. Младшим инспектором группы надзора. Дубаком, в общем... Неким чудом, ему удалось получить (скорее - купить) диплом Махачкалинского универа. И восхотелось гордому выкидышу гор кавказских стать, на этом основании, офицером. О чем он и выразил пылкое желание. Наш полковник, поначалу, пошел навстречу горцу и направил его в отдел кадров, писать рапорт на офицерскую должность. А негодяи-кадровики, в качестве образца, выдали рапорт с согласием о перемещении по должности моей жены... Как раз с должности старшего инженера на старшего инспектора отдела кадров... В общем, этот высокообразованный дагестанец тупо, слово в слово переписал рапорт, включая: "с предложенной должностью согласнА", догадавшись, правда, в конце поставить дату и свою фамилию...
Полковник матерился недолго, с полчаса, после чего постановил - офицером Пирмагомедову не быть никогда!!!

Когда я работал деканом, иногда не имел времени выбежать покурить из своего кабинета - он был на четвертом этаже и в дальнем от входа конце большого здания. Однако же, окна мои выходили на глухой задний двор, и в этом был соблазн великий. Травить дымом входящих студентов мне не хотелось, и сам не люблю запах табака в помещении. Сделал себе из курения акробатическое развлечение - высовывался из окна на полкорпуса с риском вывалиться наружу, надежно укрепившись ногами за заднюю стенку фундаментального письменного стола, попутно пресс качал - просто стоять столбом и курить мне было скучно. Потом тщательно проветривал, адреналин от висения за окном зашкаливал, и я бодро возобновлял работу.

Но всему хорошему приходит конец - однажды меня таки засекла охрана и донесла ректору. Тот в личном разговоре одобрил мои упражнения с прессом, но укорил за нарушение правил. Я совершенно логично возразил - ну да, курение в стенах университета запрещено, однако та часть моего тела, которая курит, находится за пределами здания! В момент курения в кабинете от меня остаются только жопа и ноги, они никогда не курят!

Сейчас бы этот номер не прошел, курение запрещено на Руси на всех вузовских территориях. А тогда студенты и сотрудники спокойно курили прямо у входов в здания, и дыма от них было побольше, чем от меня в окно.

Намедни в дружной компании обсуждали первоапрельские розыгрыши. Лучшей шуткой был признан взлом "умного" шлагбаума в одном из дворов ЦАО, открывающегося по звонку на номер телефона, с установкой на него 2 элементов: замедлителя открытия на 10-15 секунд и голосовых сообщений сразу после звонка.
Представьте себе- Вы подъезжаете к шлагбауму, набираете номер, а в трубке милый женский голос:
-Здравствуйте! Мы рады сообщить Вам, что Вы - наш тысячный клиент в этом месяце! Ответьте на 10 легких вопросов и получите в подарок скидку на электромухобойку!
-Здравствуйте! Ваш номер заблокирован за несдачу денег на конфеты уборщице! Жалобы принимает управдом, квартира 87 3-й подъезд.
-Приветствую тебя, о мой юный падаван! Сегодня, перед тем, как отправиться в этот полный опасностей и соблазнов город, прослушай небольшую притчу...

Но это было 2 года назад. В этом году шутники пошли дальше и наняли на озвучивание шлагбаума профессионального артиста, умеющего говорить на все лады. Причем не на 1 апреля, а в канун НГ.
( Звонок на открытие шлагбаума)
- Привет( женский голос)
-Привет... ( удивленный мужской)
- Мне скучно, поговори со мной ( в стиле современных барби)
- А ты кто? ( ещё более удивленно)
- Ну куда ты звонишь?
- Я пытаюсь шлагбаум открыть!
- Правильно! А я фея шлагбаума. Раз в году перед Новым Годом я оживаю и шалю! ( игриво)
- Слушай, фея, мне ехать нужно! Открой ворота!
- Фи! Какие мы грубые! Теперь я обиделась и буду букой! Сиди в своей машине и злись!
- Слыш, фея,......!.....!! Я тебя....! Потом ...! А затем мы с пацанами ,,,....!
- (Мужской сиплый голос с восточным акцентом): Слыш, фраерок, ты не понти, мы тебя............... !
( диалог продолжается до момента созревания клиента)
- Фея, ну пожалуйста, открой мне шлагбаум! Будь человеком!
- ( возвращается голос феи) Ну вот видишь - если быть вежливым - сразу все получится. Счастливого пути! ( ворота открываются)

P.S. Кто попал на розыгрыш - придумавший приносит свои извинения и желает успехов и процветания в Новом году!

Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл.

Иду сегодня в метро. Смотрю бабца чешет. Смотрит в одну сторону, шурует совсем в другую и, какая неожиданность, со всей дури врезается мужику в спину.
- Долбоеб! - смачно объявляет бабца спине мужика и фигарит дальше.

-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился.
через неделю с теми же приятелями:
-да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси...
-не дала что-ли?
-я и говорю-пошла она на....

Еду в такси, водитель попался болтливый - уже полчаса трындит не затыкаясь. Молчу, вежливо киваю. Наконец, немного выдохся, говорит:
- Ничего, что я так много о себе рассказываю?
- Да нормально, у меня профессия такая - людей слушать.
- Даа? Это какая же?
- Журналист.
- Ааа.
И все. Поток красноречия напрочь иссяк до самого пункта назначения. Боялся, видимо, мужик разоблачений в желтой прессе.

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся.
Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил - забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".

Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".

Фраза: “Счас бы яблочка куснуть, пое…я и уснуть” известна многим. Но не часто она звучит так кстати…

Один из последних вагонов поезда Тель-Авив => Хайфа. Вечер рабочего дня. Четверо знакомых (просто знакомых, это важно), два парня и две девушки, устало ведут разговор, чтобы скоротать дорогу. Как и многие другие, служат они в “Кирье” (ген. штабе израильской армии) и катаются каждый день домой ночевать. В армию они попали по окончанию ВУЗов, со званием “академических офицеров”. Разговор идёт в основном пристойный, хоть и “о тяготах и лишениях”. Марику совсем тяжело, хронический недосып даёт о себе знать. В какой-то момент он комментирует своё состояние вышеуказанной фразой. Сидящая напротив Аня вдруг загадочно улыбнулась и сказала “Со вторым и третьим помочь не могу, а с первым – пожалуйста!”. С этими словами она достала из сумочки красное, аппетитное яблоко… От смеха проснулись все, даже Марик.

Курьёзы (рассказ охранника супермаркета)

Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные
инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым
на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту
композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит,
не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему
"не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень
дурня в форму, будет форменный дурень.
В субботу вечером наблюдал.
После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним
прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем
пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из
раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль
бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул
снег обратно ровным слоем по всей улице.

Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда
не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота,
все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к
беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу,
что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в
поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила
за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в
другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная
туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это
высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную
туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к
чему......

История про Ростикс
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну пиздец как.
Захожу в Ростикс.
За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему.
Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Блядь, я и сам вижу, что не занята.
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:

- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза.
Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.
Уходит куда-то на кухню.
Возвращается.
Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.

- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду,
что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и
арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к
арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то
семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы
антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет,
себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят
евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про
антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.

Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить
мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то
невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более
200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно
к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором
путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все
остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если
отбросить пьянки были на эту тему.
И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего
плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии.
Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи.
Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив
уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и
луковицу сьел.
Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел
полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы?
Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум
острее.
Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит
его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

Дело было лет 10-12 назад.
Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на
Украину.
Набрал номер - на том конце: -Хелооо!
Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс.
ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать.
Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин
заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли.
Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а
вот он! - Мне: Диктуйте - записую....

Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для
ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу
в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и
обращаюсь к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, две синих туши.
Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до
меня доходит, и я начинаю ржать.
Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой
девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"

Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!

Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?