Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В далеком 1968 году во время круиза Ростов - Москва - Ростов я познакомился с моей будущей женой на пляжной палубе теплохода Алдан.
Сейчас у нас уже взрослые внуки.
А в Интернете реклама:
Двухпалубный теплоход Алдан (проект 305) построен в Венгрии в 1961 году, оснащен современной навигационной техникой.
Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан май 2024
Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан июнь 2024
И т.д.
Успеха тебе, наш родной дедушка волжской флотилии!

Рассказал знакомый.
Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае.
Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет.
Пацаны на лица копия друг-друга – красавчики блондины с челками на лбах, с круглыми светлыми голубыми глазами (я видел фото).
Далее с его слов
Идем в местный маркет.
Парни в оранжевых футболках, я в оранжевой футболке – специально одел так, ну что б сразу увидеть друг-друга в толпе, если разойдемся.
Качу тележку за продуктами, парни зацепились в отделе с игрушками.
- Только посмотреть! Руками ничего не трогать! - напутствую
Набрал в тележку продуктов, иду в отдел игрушек, ищу своих пацанов.
Вижу стоят мои оранжевые с тележкой, заваленной игрушками в окружении пожилых китайцев. С ними фотографируются, все улыбаются, обнимаются, мои еще и позируют.
- Стоп! – подойдя, объясняю своим, мы это покупать не будем!
- Это подарки – смеется старший – мы не просили!
- Ага! Вы только смотрели своими круглыми глазами! И вам насыпали полную телегу! Вы же покемоны для них, инопланетяне!
- Ну пааап, это нам дарят! Ну пожаааалуйста, давай возьмем…
В этот момент началась фотосессия уже с нами троими – еще бы, эти двое умеют строить жалобные просящие физиономии, поглаживая меня за руки и синхронно ныть, чуть не всхлипывая. Китайцы умиленно улыбались, продолжая фотографировать. Их стало больше, подошли другие, все нас фотят.
- Ничего подобного! Мы ничего не возьмем! Марш к кассе! – обрываю показательные выступления и направляюсь к кассе
Насупившись, парни уныло побрели за мной
В очереди к кассе китайцы подогнали тележку с игрушками вслед за нами.
- Я не возьму это, киваю им и кассирше на тележку с игрушками
- это подарок мальчикам – объясняют китайцы, мы заплатим
- не надо! Я не хочу подарков моим сыновьям (объясняю на китайском), у нас так не принято, подарки надо заслужить. Просто так их не дарят, только на праздники.
- Ну паап, ну хоть это можно взять? – мелкий схватился на красочный хоккейный шлем с затемненным визиром (он недавно начал заниматься в хоккейной секции).
- Ну-ка положи на место! – рявкнул, навешивая ему легкий подзатыльник.
И это было ошибкой, неуважением как к дарителям, так и к ребенку по их мнению!
Вся очередь обернулась на нас, явно меня осуждая. Поднялся недовольный гомон.
Тут же подошли два охранника.
- За что вы ударили ребенка? Почему Вы так грубы? Почему Вы не хотите принять подарки, почему Вы так строги к мальчикам? Кто Вы им? Может вызвать полицию? Пройдемте!
Проблемы мне были совсем не нужны.
В итоге мне пришлось объясняться, что это мои дети, предъявлять документы на себя и на них и с благодарностью принять подарки от сердобольных пожилых китайцев.
Как оказалось, это были две пожилые семейные пары. Свои дети давно выросли, внуков видят редко. Для них подарить что-то ребёнкам, тем более таким симпатичным (мне это было очень лестно), это чуть-ли не верх их мечты.
Нас сфотили на кучу телефонов все вместе с подарками с этими парами, с охранниками, продавцами, и толпой желающих разных возрастов. Я опасался, что на следующий день в местной прессе появятся фото с нами в оранжевых футболках с тележками и подписью типа приехали из голодной и бедной России, дорвались до еды и игрушек для детей.
Дома был очень серьёзный разговор с парнями.
- Еще один подобный случай и остаток отпуска вы проведете в квартире, никакого моря!
Никаких подарков ни от кого не принимать! И не выпрашивать жалобными взглядами! Никакого нытья! От меня ни на шаг! Если чего-то хочется, то обращаться только ко мне, причем тихо! Или я вас больше никогда с собой не возьму, будете у бабушки на даче! ЯСНО?!
Парни насупившись молча согласно кивали. Но без слез и возражений, всё по мужски.
Более в маркетах я их от себя никуда не отпускал.
Но всё равно на улицах нас иногда останавливали разные люди и просили сфотографироваться с ними.
Парням поначалу нравилось, им было лестно такое внимание, но появилась и обратная сторона для них, не очень приятная: перед выходом в город, нужно было обязательно помыться в душе, причесаться, одеться во всё чистое и наглаженное и вести себя скромно и достойно.
Море конечно было! Сервис на уровне! Эти двое умудрились сжечь двигатель водного мотоцикла для детей… Но им это простили ))).
Им поездка в Китай понравилась!
После возвращения парни начали учить китайский )))

Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))

В Германии тоже воруют, причём довольно часто. Пару лет назад у моего сынули спёрли велик. Ну что тут сделаешь? Пошли писать заявление в полицию, в очереди оказались вторыми. Перед нами тётенька, вся в слезах. У неё все серьёзнее: убийство. Разумеется, её завели в комнату для конфиденциального разговора, да она и не могла ничего сказать в приёмной сквозь рыдания. Детали мы узнали несколько позже от дежурного, пока заполняли бланк, тот их продиктовал коллеге: оказывается, сосед тётеньки отпустил кобеля во двор, кобель перемахнул через символический забор и загрыз малого насмерть.

После чего дежурный добавил:
- Имя покойного я записать не смог, она его не может выговорить, срывается в истерику, а у меня уже и вода кончилась и бумажные платки. Запиши так: в результате инцидента погиб серый двулетний кролик.

Рассказал Ост

Подслушано в вотцап-е.

Сегодня с мамой разговаривала - у них там неприятная ситуация. Короче, та организация ЖКХ, к которой был прикреплён мамин дом и ещё около ста других домов района, принадлежала какому-то товарищу через цепочку компаний. Он вывел огромное количество денег оттуда, и свалил (по слухам в Лондон). Ну завели на него уголовное дело, то да се. В компании на все эти миллионы (там какая-то огромная сумма) - долги. Это и кап.ремонт и все остальное обслуживание и зарплаты.

В соседнем доме молодая девушка, юрист, активистка, полезла все это расследовать, обратилась к журналистам, написала в кучу организаций, добилась, чтобы их дом приняла на баланс другая компания. А достигнув таких результатов, она начала делиться опытом с людьми из соседских домов. Мама у меня разговорчивая. С этой девушкой общалась. И тут к этой девушке пришли а-ля бандюганско-спецслужебного вида бугаи и начали угрожать. Чтобы заткнулась. У девушки маленький ребёнок, сидит в декрете. Запугать было несложно.

Мама с соседями по примеру той девушки начали писать заведения, чтобы их дом тоже приняли на баланс в туже организацию. Тишина. Никто не берёт. Другие дома тоже всполошились, пошла волна. И им директор компании, к которой они хотели прикрепиться, сказал, что звонили из администрации города и запретили принимать пострадавшие дома. Объяснили, что работают над этим вопросом и, что не надо лезть и мешать другим предпринимателям города зарабатывать.

Короче девяностые никуда не уходили, просто люди костюмчики сменили.

Я говорю: "Ну что делать - продавай квартиру". А она плачет: "Как же я могу? Я тут родилась, выросла...", и все в таком духе.

Вспомнилось, как мы с Юрой (выпускники одного потока, гуманитарии, в годы учебы не общались, но в итоге оказались в одной и той же суровой и простой запчастной компании, работавшей преимущественно с с/х), имея уже к тому моменту с легкой руки соучредителя коллективное прозвище "акамедики", были принудительно подписаны на организацию 8 марта. Послушав минут 15 креативы суровых товароведов и снабженцев ― мы возопили: мужики, если в очередной раз мы станем наших тетушек насильственно подвергать этому всему креотиффу ― они же и на тот год ― тоже на нас отыграются. Так что давайте-ка вот чего сделаем:
1. Наполняем офис звуками отборной попсы 80-90 годов. За качество отвечаем.
2. Прямо на входе ― букетик дополняется легким сладеньким коктейльчиком, после чего раз в час специально приодетые особо представительные джентльмены (хотя контора и очень простая по составу, но были среди нас и довольно эффектные люди, от нас с Юрой и до одного из собственников) ― обходят кабинеты с новыми коктейлями на красивых подносах.
Ну и так, всякое по мелочи. Вопрос от оргкомитета был только один, в лице бритого под ноль Николаича с роскошными прокуренными усами и шеей, близкой по ширине к вискам (не даром он в начале 90-х возил самолетом челноков аж в Индию): пацаны, так это ж дофига бабла выйдет-то? На что Юра (запомните этот момент) гордо заявил: Николаич, обижаешь! Ты же опытный дядька ― просто назови сумму, в которую ты бы организовал водочку, кагор и шампусик ― и я берусь уложиться в этот бюджет, только стильно, оригинально и вкусненько.

На беду, даже собственники компании ― были далеко не знатоки коктейлей. Поэтому наш план получил одобрение. А вот Юра ― был, ибо студентом работал у отца в баре. Так что к 14 часам дня дамы уже мило хихикали и обсуждали, в лучшем случае, статьи из Комсомолки. Дальше было еще много веселья (так, ИТ-отдел помог нам организовать турнир бухгалтерии по Quake ― и надо сказать, что дамы от 30 до 50, никогда не игравшие ни во что, кроме Lines ― рубились крайне задорно (после четвертого-то коктейля, ха), благо, равное отсутствие опыта гарантировало fair play).

И вот ― финальная сцена: тот самый Николаич, весом за сотню уж точно, пошатываясь, опирается на стойку в длинном коридоре офиса, затягиваясь сигареткой (как уже было сказано, собственники по незнанию легитимировали наш план ― совершенно не оценив, во что это может развиться... ни до, ни после я даже не слышал, чтобы внутри офиса курил хоть раз даже и совладелец). А вокруг ― диско, ритмы 80-х и даже светомузыка (уж не помню, где мы ее добыли тогда).
- Эхххх, пацаны ― ну красавы, ну молодцы! Такой движ организовать ― и в такой бюджет. Блин, ну как это вообще вам удалось?!

В этот момент Юра (еще 90% трезвый, ибо бармен: пока просто не может себе позволить) подмигивает Николаичу и манит пальцем: загляни, мол, за стойку-то! Николаич перевешивается ― и Юра демонстрирует, что небольшое число бутылок с самыми дорогими напитками: нормальный виски, нормальный коньяк, емнип еще и один портвейн, или херес ― стоят в отдельном ящике, невскрытые. И громким заговорщицким шепотом Юра говорит что-то вроде:
- Николаич, ты же поставь себя на наше с Лёхой место: второй курс, денег еще ― шиш да ни шиша. А у нас группы ― 25 девок на 3 пацанов! Приходилось очень быстро учиться бодяжить.

... после того 8 марта подобной вакханалии в той конторе я не припомню. Достаточно сказать, что один из двух мажоритарных собственников ― вызывал такси уже в четыре дня, ибо был не в силах. Утром следующего дня огурчиками (и не в том смысле, что зелеными) были только мы с Юрой.

Еду с сыном в маршрутке, очень страшно, водитель полный отмор
Сын вдруг спрашивает:
- Папа, а ты никогда не мечтал водить маршрутное такси?
- Да, я даже права на категорию Д получил.
На что он стукнул себя по лбу и сказал:
- Я кажется понял, я понял, понял почему Д!!! Д, это же дебил?

На Птичьем рынке в Москве было: "Ужи и питоны. 400 руб. за метр". Это не хохма, лично видел в конце 90-х.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
- Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!- говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...

Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к
Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику.
На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он
ей:
- Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в
день 20 копеек и мне вполне хватало.

Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта.
Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.

Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок.
И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил
каждой карточку скидок своей аптеки.

Когда-то следачил, случай был.
Сначала предыстория...
В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при
поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в
больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной
карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы.
Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об
освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при
поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как
правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы
договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В
обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе
навстречу.
Теперь непосредственно история.
Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом
перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и
достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в
больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную
райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои,
увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать,
ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что
мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него
хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не
пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по
гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в
кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности,
вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав,
"извините за задержки".
А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже
и не берусь...

Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу
оговорюсь, что это не олигархи, это семья которая имеет средний величины
бизнес), денег в прининципе на все хвататет и даже остается.
Вечер воскресного дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин
покупая подарки (на носу Рождеставо), жена задает мужу неожиданный
вопрос - Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно
на мой взгляд покупок больше. Глава семьи не нашелся, что сразу
ответить, но тут возник ответ у дочери, которая шла рядом и слышала этот
вопрос - Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
купюрами...

В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
На всю сумму бумажных рублей не хватило".

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
погранцов и таможенников.

Crazy Иги

Поведал товарищ, занимавшийся биатлоном.
Был на сборах в Ишимбае (городок в Башкирии).
Утром просыпаются в 6:14 от того, что заработало радио:

- Кх-х-х-ем... Гаварит Ишимбай! Ишимбайский время шисть щисов!

Такой вот гринвич...

Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки.
Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно
специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для
незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище
находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга.
Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети
пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы
народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная
"Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно
преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в
эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу
начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что
не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая
машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и
вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от
такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так
торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..."
Вот такая история, извините за многословие.

Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Привет кадету Биглеру!

МЕЧТА КАПИТАНА АЛФЕРОВА

Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном
городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то
смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный
улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство
решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах.
В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная
из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство
состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана
Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный
камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам.
Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над
супостатами, мы рвались в бой.
Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а
потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни
и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку.
Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну,
понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском
корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да
степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и
командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо
и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он
мог уехать по важному госудереву делу!
Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно
разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го
взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила
критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го
мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным
взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а
они у нас тяжеленные были, не то что нонеча).
Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая
в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию
вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от
недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал
полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели
странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал
начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит.
Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то
гражданского, с трудом переставлявшего ноги.
Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая
попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную
речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть
наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской
дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя
офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был
толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной
пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без
шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая
тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без
опознавательных знаков.
Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас
пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек.
Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным
удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта
офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся!
Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР
маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов
Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?

Шефпилот

Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

Армейские оговорки навеяли ..
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка -
полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после
доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам
в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед
командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны
на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то
недоволен. Фраза:
-..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить
колонну!

Полк сел....................