Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ДВЕ ИСТОРИИ

Вообще-то, история конечно одна, но так иногда бывает, когда два рассказчика пересказывают одну и ту же историю, которая случилась с ними, но при этом, их рассказы настолько разные, что даже не похожи друг на друга. Хотя, ни один рассказчик ни полслова не соврал. Чудеса, но да, так бывает.

У нас на работе есть водитель автобуса - Игорь, стокилограммовый мастер спорта по боксу и даже бывший чемпион, то ли Якутска, то ли Иркутска. На вид Игорь как раз и похож на стокилограммового мастера спорта по боксу, да еще и с бандитской рожей и лично мне сложно представить, что кто-то может к нему пристать на улице. Но однажды такие нашлись.

Как-то поздней осенью, Игорь был в какой-то далекой командировке и вечером шел от парковки своего автобуса, до гостиницы. Дорога пролегала через пустынный парк. Тут его и настигли местные гопники. Игорь сразу понял, что будет заваруха, ведь нормальные хулиганы к таким, как он никогда не пристают, а эти просто какие-то совсем уж отмороженные. Здоровые, довольно спортивного вида, а самое тревожное, что числом пять штук.

Вначале пошли общие вопросы про закурить, про почему не куришь, про дай срочно телефон позвонить, потом перешли к прениям. Наш герой конечно догадался, что вот-вот нападут, даже по положению ног и изменению дистанции, он понимал, кто из них атакует первым и каким образом. Ну, вот и началось. Игорь на корню блокировал первый удар и контратаковал своим. Нокаут. Уклонился от следующего и тоже выключил человека. На третьего он напал сам. Два удара и третий человек также оказался в нокауте, только стоячем. Это когда он уже не с нами, вот-вот рухнет и очень не скоро встанет, но пока, по инерции, стоит, как зомби. Игорь помог ему легким пендалем по заднице, зомби действительно повалился и больше не вставал. С начала боя прошло секунд пять, самое большее шесть и в живых оставалось только двое врагов. В этот момент наша история и разделилась пополам и если бы эти двое, кому-то потом пересказывали эту историю, то их рассказ звучал бы примерно так:

- …Витек только замахнулся на этого чувака, а чувак моментом вырубил Витька по бороде, потом на него бросился Кабан и тут же получил по голове и по печени. Дальше досталось Длинному, Длинный получил удар куда-то по затылку, или в висок, а потом еще и подсрачник. Длинный упал и чувак увидел, что нас осталось всего двое, только я и Андрюха. Остановился, успокоился слегка, сел на лавочку, закинул ногу на ногу вытащил из кармана жвачку, захавал и так нам на спокойняке базарит:

- Вы все поняли, ребятишки? Эти трое мне сразу не понравились, а вы, вроде парни нормальные, не бойтесь, вас убивать я не собираюсь.

Но настроение вы мне все, конечно подпортили.

У вас двоих есть только один шанс уйти на своих ногах – очень быстро собирайте вот это ваше все говно и сваливайте отсюда поскорее.

Мы с Андрюхой слегка «очканули», конечно. А кто бы не очканул? Извинились, сказали, что вышла непонятка, что мы все поняли, никаких претензий не имеем и что он спокойно может идти, куда ему надо, а мы пока тут будем «раздуплять» и поднимать своих покалеченных друзей.

А чувак на нас как заорет на весь парк:

- Вы что, не слышали, что я вам только что сказал!? Бегом хватайте их и чтобы я вас тут никого не видел. Считаю до трех, уже два! Не успеете, ляжете с ними!
А потом у него рожа стала такая страшная, как у оборотня, глаза выпучил и как завоет на нас. Ну, реально как волк.
Мы с андрюхой, естественно подорвались, как-то подняли Витю, Кабана, Длинного и как-то потащили их к дороге. Ну, его нахер. Этот боксер реально какой-то отбитый, не понятно что у него на уме и из какой психушки он сбежал. Сам он так и остался сидеть там на лавочке, смотрел на нас и звонил кому-то по телефону…

А вот как звучала эта же история в пересказе Игоря:

…третий не упал, но выключился и я решил выпендриться и дал ему легкого, волшебного пендаля, но с непривычки, так неудачно получилось, что от этого пендаля, я получил сразу перелом и стопы и голеностопного сустава. Слава богу, что рядом была лавочка, я на нее сел и аккуратно ногу на ногу положил. Слезы из глаз. От боли всего корчит, а гопников еще целых двое. Сижу, делаю вид, что успокоился, но если что могу и продолжить. Потом начал на них орать и даже выл от боли как волк. Хорошо, что они так ничего и не поняли, просто пересрали, подняли своих и унесли.

А я в скорую позвонил и кое-как объяснил где меня искать. Когда меня врачи нашли на лавочке, я был уже без сознания от боли …

Это самая смешная ситуация в моей жизни. В понедельник моя жена сдала экзамен и получила права, и уже через 2 дня, первый раз сев за руль официально, она на первом же светофоре сбила своего экзаменатора! Шах и мат, братан. Ученик чуть не задавил учителя!

Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые концерты, после них DJ-и на дискотеках.
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р.+ ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...

Есть такой чудесный фильм "Идиократия". На торрентах он есть. Про отдаленное будущее земли, когда разумные люди уже повымерли, а оставшиеся идиоты, добивают идиотическим образом остатки цивилизации остатками технологических достижений прошлого.

Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".

Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.

Тогда они отказываются от Ангары и на замену ей с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.

При этом Ангару не свертывают, а пытаются разработать дальше, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.

Чтобы пофартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Анграра на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.

Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.

Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает. Как Ангара через тоннели.

Но если Родина приказала "протащить" экипажу остается только ответить "Есть!" и шуярить по роботу кувалдой, пока он не протиснется. Ну и проход по месту доработать напильником.

И вот сегодняшнее итоговое сообщение.

"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".

Боже мой! Как это красиво сформулировано! Антропоморфный андроид "Робот Федор"!

А вы их называете идиотами.

Специализация нашей компании - логистика, перевозки, доставка грузов. Достаточно большой парк авто всех классов. Стоянка, офис и паркинг, в стороне от города, тоже достаточно большая. Общественного транспорта нет. Только на своем. Поэтому две части паркинга - одна для служебного, другая для личного. Создал, организовал и поднял компанию один человек - Хозяин. Трудяга как никто. Жаловался на сына - студент, но придурок, игроман, занят какой-то хренью компьютерной. Но ничто не вечно, прилег Хозяин однажды в офисе на диван и больше уже не встал. Так и стал владельцем бизнеса его единственный сын - балбес и игроман. Приняв дела, он не придумал ничего лучшего, чем огородить часть парковки для личного транспорта работников и построил там стеклянный павильон. Завез туда тренажеры от легковых до кабин Ман и Вольво, да и пригнал своих корефанов с лаптопами, которые стали что-то монтировать и налаживать. Недолго. После чего издал приказ, что все работники компании должны типа на тренажерах проехать разного рода маршруты. Не менее трех раз каждый маршрут на разных авто. Типа это нужно для их студенческого стартапа виртуальной реальности и искусственного интеллекта. Самые ушлые из нас догадались, что это подстава, но их никто не стал слушать. Как малые дети водилы в очках виртуальных и без них стали гонять на тренажерах. Мальчики стартаперы что-то записывали и обсуждали между собой. Через месяц несколько человек получили очень крутые премии. Но гораздо больше - конверты на увольнение. Оказалось, что своим стартапом мальчики игрушечники оценили возможности каждого работника - его скорость реакции на дороге, уровень ума или глупости при просчете дорожных ситуаций, дисциплину вождения, аккуратность, знание правил и многое другое. Все тормозные, тупые, хамские, ленивые и пр. водилы, включая женщин уборщиц на пежо и мини, были уволены. Вновь набираемые, должны были пройти входные тесты на знание ПДД, реакцию на дорогах, умение предсказыать ситуацию и тд на этих игрушках. Как ни старайся, но тугодумы и дураки не могут обмануть компьютеры и искусственный интеллект. Ну и все. Фирма процветает. За полтора прошедших года ни одной серьезной аварии на трассах с нашим транспортом. Ни одной. Сейчас этот наш стеклянный офис арендуют для тестирования водил практически все компании нашего города. Включая дорожную полицию. Бизнес начавшийся, как игрушки, грозит стать базовым для всей страны. Депутаты парламента готовят закон, по которому при выдаче прав новым водителям должны быть испытания на системах виртуальной реальности, прежде, чем испытуемые выедут в город. А мы этих игроманов считали идиотами.

PS Россияне и украинцы могут не расстраиваться, им еще долго придется в компьютерную эпоху учить и сдавать на права по картинкам в МРЭО. Это все происходило в небольшой европейской стране и даже не СНГ. Здесь так можно.

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...
- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...
Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!". НА ПЕРВОМ от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...
- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...
В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.
Ну, а вы как думаете?

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.

Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?" Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...

Тут гляжу, устроили форменную истерику в интернетах по поводу новых правил ЦБ касательно продажи валюты. Дескать, ужас-ужас, «совок» возвращается и пр. Лично я не вижу никакого ужаса и никакого совка. Ну усложнили чуть-чуть правила. Что такого?
Да, придется заполнить анкету. То се. Предъявить паспорт. Ввести имя, фамилию, номер телефона. Место работы указать, ИНН. Но ведь это и все! Ну дополнят позже адресом прописки, местом постоянного проживания. Данные близких родственников на всякий случай. Пенсионное удостоверение. Все! К тому же данные все аккуратно сохранят где-то там. А как второй раз придешь - просто пальчики прокатали, с базой сверились, и все!
К тому же нам, клиентам, никакой лишней работы не будет - это же банк будет заполнять анкету, а не мы. Ну подольше займет покупка конечно. Очереди могут возникнуть. Но в 21 веке, слава богу, живем, технологии шагнули уже о-го-го! Скоро, может быть, все то же самое можно будет сделать через интернет. Например, на портале Госуслуг.
Зашел, авторизовался, все данные автоматически подтянулись, заполнил эту анкету, указал запрашиваемую сумму и все! Еще удобнее будет. Не надо шариться в темноте по грязи, в очередях стоять. Рисковать, нося при себе крупные суммы. Все из дома, в тепле и уюте.
А раз такая экономия времени, можно в анкету заодно и цель покупки добавить. Ну просто в целях понимания и сбора статистики. И переименовать ее из «анкеты», скажем, в «заявку». Чисто символически. Порядок подачи ведь все равно останется исключительно уведомительный. Ну кроме крупных сумм. Там, пожалуй, стоит ввести одобрение. Быстрое, практически автоматическое. Пара дней и готово.
Или, если, скажем, сумма не очень крупная, но вы уже второй раз в этом году валюту покупаете. Тут конечно специалист быстро посмотрит, что к чему, проверит очень доброжелательно. День-два. Не больше недели.
Ну разве что еще попросят отчитаться о том, на какие цели потрачена ранее приобретенная валюта. Тут вот записано, вы уже брали недавно пятьсот евро. Они где? Нет, никаких бланков строгой отчетности! Можно даже без печати. Просто приложить чеки из магазинов и ресторанов, счет из гостиницы. Все на доверии! Просто отксерить и прислать. Сперва конечно у нотариуса заверить, а потом сразу на почту. Все же быстро теперь. Или для удобства граждан можно даже через МФЦ подавать. Пришел, сдал, приложил. Донес пару справок о происхождении средств (выписку со счета, справку по форме 2-НДФЛ), и жди беззаботно.
Нагрузка на инфраструктуру, правда, возрастет. Поэтому честно будет взимать небольшую символическую комиссию. Буквально один-два процента от суммы. Или три. Точно не больше десяти. Это при продаже валюты. При покупке конечно давно уже пора рассмотреть введение НДС. На валюту же будут приобретены товары и услуги, которые затем будут ввезены в нашу страну. В чемодане там или в животе. Или даже в голове. Вопрос с НДС стоит обдумать. Обдумать, а потом сразу ввести.
Зато быстро и эффективно победим финансирование экстремизма и отмывание преступных доходов. Заодно и спекулянтов можно прижать. А то развели тут вольницу. У тех один курс, у этих другой. Маржа гуляет туда-сюда, без присмотра. А если установить один курс для всех, будет же куда удобнее. Нам же не придется нервничать, метаться по городу в поисках более «выгодного». Хорошо. И в целях стабильности курс менять, скажем, не каждый день, а раз в неделю. Или даже в месяц. А как пик кризиса пройдем, так и раз в год, на первое января.
Потом вопрос, где хранить валюту? В банках нынче ненадежно, дома – так и просто опасно. Поэтому лучше пусть государство и возьмет на себя эту ответственность. Купил валюту, тут же сдал ее и не волнуешься больше ни о чем. Классно ведь. Ну там приплатил чуть-чуть за хранение.
А как пришла пора ехать за границу, пришел и забрал. Быстро и прямо на месте заполнил заявление, указал цели поездки, приложил билеты, бронь из гостиницы, визу, подписанный приказ об отпуске, и все! Забирай свои деньги. Вот как валюту завезут в начале месяца – так приходи и забирай. Лучше конечно очередь занять заранее, с утра. А еще лучше – накануне. Мало ли что. И езжай себе на здоровье в эту свою заграницу.
А то развели тут… Ужас!... Совок!... Лишь бы истерику устроить без всякого повода.

Oleg Dudko

Поменять??

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Она мне:
- Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала - семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!!
- Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс...
Она аж взвизгнула:
- Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??

Тут уж я не выдержал.
Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе?
- Чего заодно? - не поняла она.
- Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..

Ну всё, греческая трагедия. Жена в слезах убежала в спальню горевать, а я за компьютер уселся.
Проходит минут пятнадцать, смотрю, реветь вроде перестала, на кухню пошла. Но видно, что дуется ещё сама как на последнем месяце.
А я сижу себе пасьянс раскладываю.
Минут двадцать ещё проходит, гляжу, нарисовалась и давай сзади лезть, обниматься.
- Пойдём, мурлыкает, ужинать, я картошки нажарила...
- Так пошли, отвечаю, конечно, но картошка-то хоть у нас новая?? Этого года, не прошлогодняя? А то тоже как-то не по-людски получается...
Смотрю - улыбается.
- Ну, хватит, говорит, прости, сама не знаю, чего на меня нашло.. ладно, проживём... люблю тебя...
Вот так тот день для меня и закончился. Ну и слава Богу.
© robertyumen

СЛУЧАЙ В МЕТРО
Отец мне рассказывал...
Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо.
Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества.
И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:
- Да нет - это его мама тёркой!
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

БУДИЛЬНИК –2
Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала
об этом).
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник.
Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим.
Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать
свою полезность…

Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается
миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошёл, уже
имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это
только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену
хорошей квартирой и достойной зарплатой.
Всё это получилось, но сначала очень своеобразно –
в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и
Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к
себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда
элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять
границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158
километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту
цифру, отец назвал её наизусть не задумываясь, хотя было это четыре
десятилетия тому назад.

Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около
полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них
вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с
которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил
только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды
чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с
совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись
возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим
деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре
должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько
контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в
котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев
должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина
детского питания скакать бы пришлось пару недель.
Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью –
она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её
требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим
настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и
размножалось со страшной скоростью.

Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась
неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми
домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе
большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него
перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил
на свободу курицу и виновато спросил жену –
«Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?»

Откуда берутся сплетни.

Реальная история.
Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно
возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера
забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и
каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили
самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень
удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал
Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его
дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло.
Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала
во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:

- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был
переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе
с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил -
"Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в
кармане".

Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о
времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было
невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не
подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не
мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не
раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем
мнении.

Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же
комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины
хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После
вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному
номеру. Отсмеявшись Саша собщил:

- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не
понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на
переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны
в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у
тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил,
что все одежки у меня в кармане.

Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас
уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то
невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.

Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr

Про дедов Морозов.

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что
вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет.
Он уехал в Израиль. И там растаял.

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину
«Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец
присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу
ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если
в магазине у дяди Вити этого нет?.. »

Немолодой.

Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных
классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская
художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые
жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без
наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у
них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они
и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило
на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные
прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и
открывалась прям как дверь.
Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская
использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять
надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку.
Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая
как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще
загадочней. Но дело не в том.
Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка,
расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил,
что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний
вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у
одного из них романтическая встреча.
А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую
простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель.
А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю
расстреляет как предателя, предварительно повесив.
Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а
майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване,
стоящем под окном. Стемнело...
И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя
с двумя дружбанами.
Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над
его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они
бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего
военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся
третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико
завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!"
Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно.
Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из
самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем
рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он
хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая
подсрачники.

Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!

ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в
счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости,
теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством
европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не
изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка
затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России.
С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро.
Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши
пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками…
И так - три раз… то есть года подряд.
Без выезда, что называется.
М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали.
Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на
милость.
В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа.
«Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей…
Объявление по радио, в котором не понять ни слова…
Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши.
Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.
На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто.
Мыть руки и за стол?
Где здесь туалет? То есть умывальник?
А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что
делается.
Ну-ну.
Накрытый стол.
Ух ты.
Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит?
А, понятно, хрусталь, ручная работа.
А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть!
Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний.
(У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?!
Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ!
О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном
деревянном корпусе.
Тоже древние, да?
От деда достались? В наследство? Надо же…
А что это за прибор такой диковинный под телевизором?
Черный корпус такой с кнопочками?
Видеомагнитофон?!
Это вот тот самый да?
А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука?
Записывает изображение?
Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты…
Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в
продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой?
Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю.
ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием!
Вот это, в ведре, да?
Открыть? Мне?
Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…

Потом был КОШМАР…
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в
металлический стрежень люстры.
Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные.
То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил.
Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз.
А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет…
БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время…
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и
фарфор.
Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя…
ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на
телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие
будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с
металлической начинкой…
Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки
пыльные внутренности.
Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена
отнюдь не из крупповской стали.
ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео.
ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой.
Все.
В комнате повисла тишина.
Ни звука, ни шороха…
Все смотрели на развалины техники.
И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи…
Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками,
рюшечками выглядело… довольно мерзко.
Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму…
По ажурному кружевному вороту - мутные разводы…
Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы».
Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной
мною колбасы…
В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно,
жалкое и жалобное…
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас…
Шагнул в сторону погрома.
И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от
шума и грохота…
Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки.
Зато тесть…
Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Надо сказать, мы с ним очень подружились.

Сема Помидоров.

В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно
играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум
их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи.
Тут же все затихло.

На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно
услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь,
мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется.
Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано -
Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ.
Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще
"In God we trust" написали :)))