Смешные анекдоты без неприличных

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

На Украине запрещен роман А. Грина “Бегущая во волнам”, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.