Смешные анекдоты без неприличных

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"