Смешные анекдоты без политики

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Смотрел цены на берёзовые дрова

не уродилась в этом году берёза....

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Натурал отвечает - 46, 48, а гей - элечка, эмочка)))
- Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т.п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал - там и подымайся!

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы всё-таки заплатили налоги.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Мои носки снова играли в "Горца" - остался только один!

Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

- Слыхал? Парагвай обвинил Чавеса во вмешательстве во внутренние дела и объявил посла Венесуэлы персоной нон-грата! Вот суки!
- Кто? Парагвай? Венесуэла? Или те, кто тебе сообщил об этом?
- Все!

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.