Смешные анекдоты без политики

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!