Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
01.07.2014
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
11
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
- Я ё*нутый.
25
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Нет.
- Почему?
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I
© Николай I
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.
- Нет, до баранов.
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Сдала на права с пятой кровати.
Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Самый смешной анекдот за 16.01:
На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.